 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Женщина приходит в Центр искусственного оплодотворения. Заходит в кабинет, там сидит абсолютно голый мужик. Ей объясняют: - Извините, но сперма во флаконах закончилась. Можем предложить только разливную. | |
|
| |
|
Дорогой Землянин! Привет! Я - существо из далёкой галактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовый файл. В то время, как вы читаете его, я трахаю ваши зрачки. И я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому-нибудь ещё - очень трахаться хочется!!! | |
|
| |
|
Бабушки заказали себе проститутку Анджела целый час выслушивала, что она проститутка, потом забрала деньги и уехала. | |
|
| |
|
- Почему вы ходите в наш фитнес-клуб? - Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой. - Так это просто замечательно! - Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь. | |
|
| |
|
Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там всё пошло-поехало... Нагнул я её над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим - открывается входная дверь. "Ох, блин, это мой парень!" - говорит она. - "Быстро, давай в чёрный ход!" И тут бы мне уже, наверное, пора убегать...... но такое предложение бывает не каждый день! | |
|
| |
|
Конструкторы оборудовали танк "Армата" санузлом. И добавили режим "оскорбить врага из пушки" | |
|
| |
|
Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом. | |
|
| |
|
У голубиной почты перед Почтой России есть одно несомненное преимущество: голуби не пиздят смартфоны из посылок. | |
|
| |
|
Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка. Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда. | |
|
| |
|
Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное бельё, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться. | |
|
| |
|
- Будешь выходить, труп вынеси! - Может быть, мусор? - Может - мусор, может - сантехник, хрен его знает... | |
|
| |
|
После того, как жена Николая выпила с ним литр водки, он узнал, что супруга его не только любит, но и уважает. | |
|
| |
|
- Ты подогрев сидений случайно включил. - С чего ты взял? - Жопой чую! | |
|
| |
|
Главная проблема современной молодёжи в том, что ты к ней больше не относишься. | |
|
| |
|
- Я тут жене на машину наклеил наклейку "Боксер за рулем". - Зачем жене такая наклейка? - Чтобы все знали, что боксер за рулем. Там внизу пояснение: показал вправо, ушел влево. | |
|
| |
|
Девушка парню: - Придёшь ко мне на свадьбу? - Да, почему бы и нет. - Отлично, с женихом вопрос решён... | |
|
| |
|
- Люся, твою логику нужно отправить на фронт. - Почему? - Она убивает. | |
|
| |
|
Жена мне говорит: - Мы только что поели, зачем ты печешь блины? - Это не нам, это собаке. - Зачем печь блины собаке!? - Она сама не умеет. | |
|
| |
|
- Когда ты живешь один, то тебя по утрам быстро будит холодный стульчак в туалете. Еще быстрее может разбудить только теплый стульчак... | |
|
| |
|
Сложно быть скромным, когда ты лучший. | |
|
| |
|
Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там. | |
|
| |
|
Шеф проводит собеседование с молденькой красивенькой блондинкой, которая пришла устраиваться на работу секретаршей: - У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков в минуту. Это правда? - Правда, - отвечает девушка. И добавляет, чуть краснея. - Такая галиматья получается... | |
|
| |
|
- Какой у тебя индекс интеллекта? - Точную цифру не знаю, но мне на жизнь хватает. | |
|
| |
|
Сынок спрашивает маму: - Мама! А клубничка красненькая? - Красненькая, сынок. -... с черными пятнышками?.. - Ну.. Бывает и с пятнышками. -.. и с усиками? - Ты что? Опять божьих коровок нажрался?! | |
|
| |
|
- Вы братья? - Нет, мы близнецы. - А что, близнецы разве не братья? - Не всегда, мы, например, сестры. | |
|
| |
|
С женского форума. "Сделала впервые эпиляцию. После нее выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?" | |
|
| |
|
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина. - Доброе утро, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть... - Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме! - Да, да, он мне так и сказал... | |
|
| |
|
Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно: "Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!" | |
|
| |
|
- Ты вчера футбол смотрел? - Да, до трех часов ночи. - Так ведь матч в половине первого закончился?! - А пиво-то осталось! | |
|
| |
|
Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а муж не видит, какой она просыпается утром! | |
|
| |
|
Когда после тридцатилетнего успешного правления отошел в мир иной шведский король Карл-Юхан ХIV, врач, который осматривал его тело, обнаружил у него на груди татуировку "Смерть королям!" Карл-Юхан ХIV был когда-то маршалом наполеоновской армии по фамилии Берандот и люто ненавидел монархию. | |
|
| |
|
Махнет Василиса правой рукой - озеро возникнет, махнет Василиса левой - лебеди по озеру плывут. Махнет еще граммов 200 - и появятся галлюцинации посложнее. | |
|
| |
|
Чтобы систематически врать царице, что она "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой. | |
|
| |
|
- Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил? - Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко... | |
|
| |
|
Бизнесмен говорит партнеру: - Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору. | |
|
| |
|
Коллега постоянно смотрит на телефон, мнёт его в руках, включает каждую секунду. - Чего ждёшь? - спрашиваю - Пополнения - отвечает. - Зарплата сегодня?!! - Жена рожает! | |
|
| |
|
- Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер! - Можно ваши работы посмотреть? - Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонные перегородки, витражи, сверху звёздное небо Ну, а куда в современном мире без новейших технологий? Тёплые полы, и свет вспыхивает по хлопку! - Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь? | |
|
| |
|
Приходит к мудрецу глупец: - Почему говорят, что в жены нужно брать девственницу? Мудрец положил две конфеты, развернутую и в красивом фантике. - Какую выберешь? - Конечно развернутую. - Почему!? - Ну, тут сразу видно, что конфета, а там какашка может быть. Мудрец: - Иди нафиг! Такую притчу испортил... | |
|
| |
|
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам. Вакансия: водитель. Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийного и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами Ф1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (ГРС) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Мерседес, ВМВ, Генерал Моторс, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 15000-25000 рублей, определяется по результатам собеседования. | |
|
| |
|
Мало кто знает, что доступ на ипподром запрещён женщинам из русских селений. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
