 Время: 27/06/2021 - 00:41
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают. | |
|
| |
|
Новости демократии. Американские копы застрелили на нудистском пляже двух афроамериканцев, объяснив это тем, что у них между ног висело, что-то похожее на чёрный ствол пистолета. | |
|
| |
|
Доношу: ВАДА-спортивный филиал ИГИЛ. Вот вам и повод взаимодействовать с ними не через Смирнова, а через Шойгу. | |
|
| |
|
В каждом поколении есть свои шалавы и проститутки, но они долго не живут, я, например, среди бабушек у подъезда таких не встречал | |
|
| |
|
Нахрена нам длинные новогодние каникулы, если водка дорожает? | |
|
| |
|
Попал летчик в ад. Идет по коридору, видит дверь с надписью "танкисты", открывает, а там черти танкистов танками давят. Следующая дверь - "пехота", за дверью пехота в котлах строевым ходит. Третья дверь "летчики". Заходит пилот и перед ним картина - лазурный берег, лежат летчики с девочками, чертенок коктейли разносит, подходит он к чертенку: - Слышь, черт, какой-то у вас ад странный, где черти, котлы, пекло, все такое? - А у нас все как в авиации: черти на переучивании, котлы на регламенте, а у меня допуска нет. | |
|
| |
|
"Зрители учений "Запад-2017" были просто поражены!" - написал в своём твите Рогозин. | |
|
| |
|
Продавцу настолько понравилась женщина, покупающая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: "Паспорт покажите, пожалуйста." | |
|
| |
|
Россия овощная страна! Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой.. | |
|
| |
|
Идут двое белых полицейских по кварталу, в котором живет белое население. Видят - лежит негр, весь изрешеченный пулями. Один коп другому: - Какое жестокое самоубийство! | |
|
| |
|
- Почему у вас хромает организация труда? - Организаторы хреновые! | |
|
| |
|
#78 19/09/2017 - 12:42. Автор: какаДУ исьмо в редакцию популярного кулинарного журнала: Уважаемая редакция! Рецепт салата с эстрагоном, анчоусами и угря, фаршированного артишоками, с соусом на основе « Божоле» урожая 1903 года, опубликованный в рубрике « Кулинарные секреты бабушки Антуанетты», всей нашей семье очень понравился. Правда, почти все компоненты я заменила картошкой с укропом и селёдкой, а вместо « Божоле» использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, но все равно - спасибо огромное!++++++++++++++Уважаемый пан арыстакрат, пишите в другой раз сразу 1811 год. Божоле все равно, оно больше года не хранится. А вам ЧСВ потешить - самое то. | |
|
| |
|
Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлосон был в восторге от игры в салочки. | |
|
| |
|
Спрут, Вырождение, Лохобанк, Московский Кредитный Брак, Пересмех, Почти Банк, Совкам-банк - так я вижу нашу банковскую систему! | |
|
| |
|
Если женщина в сердцах говорит "Прими же, наконец, решение! Мужчина ты или нет!?", это значит, что мужчина должен понять желание женщины, и исполнить ее. | |
|
| |
|
- Говорят, преступники любят возвращаться на место преступления. - Ты про президентские выборы? | |
|
| |
|
- В том, что правду говорят "Если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается", я убедился вчера, когда так и не успел добежать до туалета... | |
|
| |
|
Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки: - Я два антивируса установила... - Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!.. +++++ И че бы было? Союз орков-2? | |
|
| |
|
- Ты меня уважаешь? - Уважаю. - А если бы я умер, ты бы дал денег на венок? - Дал бы, о чем речь! - Так дай сейчас. Мы их лучше пропьем. Зачем мне этот венок? | |
|
| |
|
- Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку, смотрю - цепь золотая лежит. Ну я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье! | |
|
| |
|
- Каждый год на день ВДВ эти отмороженные десантники обязательно лезут в воду. Ну, скажите, где логика? Я б еще понял, если б в фонтанах плавали, допустим, моряки. - Моряки не плавают. Моряки ходят... в фонтаны. | |
|
| |
|
"Чай по-адмиральски", рецепт: Берется тонкий чайный стакан в серебряном подстаканнике, наливается крепчайшим горячим свежезаваренным чаем, бросается ломтик лимона и сыплется три ложечки сахара; а рядом становится бутылка коньяка. Отхлебывается чай, и доливается доверху коньяком. Еще отхлебывается и еще доливается. И вот когда стакан еще полный, а бутылка уже пустая это и есть настоящий адмиральский чай. | |
|
| |
|
Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите! А если вас наказали ни за что, радуйтесь, вы ни в чём не виноваты... | |
|
| |
|
Директор секретарше: - Мария, я просил вас подготовить мой доклад совету директоров на 15 минут. А читал я его полтора часа! Как такое могло получиться? - Андрей Петрович, я подготовила вам доклад на 15 минут. И распечатала его вам в шести экземплярах... | |
|
| |
|
- Мама, папа, познакомьтесь, это - моя суженая. - Сынок, да какая же она суженая, когда весит 120 кг? Она, скорее, расширенная... | |
|
| |
|
Реклама "Кондитерской": Тощих людей легче похитить! Ешьте наши пироги! | |
|
| |
|
Судя по татуировкам на пальцах, фрезеровщик Коля теперь Оля. | |
|
| |
|
- Око за око, зуб за зуб! - сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек на фотографиях в "Одноклассниках". | |
|
| |
|
- Мама! Там папа подавился, косточкой от банана! - Откуда это косточки в банане? - Я засунул!.. | |
|
| |
|
Случай в парикмахерской: - Я бы хотел привести в порядок голову! - О, это не к нам, психиатр в доме напротив! | |
|
| |
|
- Серёга, чего ты так долго с женой говорил? - Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб... | |
|
| |
|
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции: - Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки. Вопрос из зала: - Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик? | |
|
| |
|
Журналисты ради прикола опубликовали объявление "Продам ядерную бомбу...". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из КГБ. Третьим прибежал прапорщик, у которого как раз вчера со склада... | |
|
| |
|
- Ты слышал, Серега-то с 9-го этажа шагнул... - Не понял, а мотив? - Какой мотив, он же не Кобзон, молча рухнул... | |
|
| |
|
- Алё! Это кто!? - А вам кто нужен? - Ну... кто-нибудь... - Это я... | |
|
| |
|
А стоит ли свеч этот геморрой?.. | |
|
| |
|
Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них лишь слабые нервы! | |
|
| |
|
Если звенит будильник - значит лучшая часть суток уже позади... | |
|
| |
|
Собака изначально не любит кошку, а аргументы подыскивает потом... | |
|
| |
|
Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки: - Я два антивируса установила... - Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!.. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
