 Время: 27/06/2021 - 00:41
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Когда человек говорит: "Деньги могут все!", - знайте, у него их нет и никогда не было. | |
|
| |
|
- Лена, хочешь, я подарю тебе всё: небо, звезды, луну, всю вселенную... - Дима, а что... денег совсем нет? | |
|
| |
|
На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Мурки", они еще не слышали. | |
|
| |
|
Абрамович произносит застольную речь: - В каждом бизнесе существует тысяча способов заработать деньги, но лишь один из этих способов честный. Все: - И что же это за способ? - А я почём знаю? | |
|
| |
|
В Библии десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод - три заповеди носят рекомендательный характер... | |
|
| |
|
Следователь: - С какой целью, когда и где вы родились? | |
|
| |
|
Приходят делегация учителей на прием к Путину: - Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег! - Ничего страшного. Так заходите. | |
|
| |
|
Измена Родине с её правительством. | |
|
| |
|
Если у тебя выросли крылья за спиной не каркай. | |
|
| |
|
Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит: - Ворона, ты на выборы пойдёшь? - Нет!! Сыр выпадает. Ворона сидит и думает: « Если бы я сказала "да", что-нибудь изменилось бы?» | |
|
| |
|
На лавочке в парке подвыпивший мужчина с досадой говорит собутыльнику: - Да, на зарплату учителя не очень-то разгуляешься... - Ты учитель?! - Нет, моя жена - учитель. | |
|
| |
|
В кабинете врача вваливается человек с цветами, конфетами и коньяком: - Доктор я пришёл сказать Вам спасибо! - Простите, вы пациент или наследник? | |
|
| |
|
Хорошенькая покупательница в магазине: - Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете? - Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так? | |
|
| |
|
Женщина, которая ценит себя слишком низко - сбивает цену всех остальных женщин. | |
|
| |
|
Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов. В настоящее время уже тысячи господ шарлатанов роют дренажные каналы... | |
|
| |
|
- Друзья, поддержите меня в голосовании. Это не спам. Спасибо! - Да идите Вы Это не грубость. Пожалуйста! | |
|
| |
|
В столице задержан водитель "Москвича-412", который поджигал иномарки под лозунгом "Москва для москвичей!". | |
|
| |
|
- Почему вы молчите? - Я не просто так молчу. Я против вас молчу. | |
|
| |
|
- Оставила ноутбук на полу. Бабушка подумала, что это весы. В общем, на полторы штуки баксов потянула старушка... | |
|
| |
|
- И откуда, дедушка, ты всё знаешь? - А ты погугли с моё... | |
|
| |
|
- Я сегодня не выспался... - А причина? - Причина тоже не выспалась... | |
|
| |
|
Жил-был раввин, и очень он любил играть в гольф: играл почти каждый день, кроме субботы, конечно. И вот как-то в субботу он долго маялся, но не выдержал, взял клюшки и поехал за город, подальше от глаз прихожан. Увидел это ангел и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит: - Сейчас накажем. Тем временем раввин делает в чистом поде лунку, отмеряет от неё метров сто, ставит шарик, прицеливается и одним великолепным ударом загоняет шарик в лунку. Ангел недоуменно: - И это называется наказанием?! - Ну да, кому он теперь об этом расскажет! | |
|
| |
|
- Я вижу проблески демократии в нашем обществе. - Это вам резиновой дубинкой по затылку дали. | |
|
| |
|
Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не свои шаги, а свою походку. | |
|
| |
|
Беда России не в дорогах и не в дураках, а в дураках, указывающих дорогу. | |
|
| |
|
Российский народ уже 90 лет качает права... Скачать пока удалось только процентов 10. | |
|
| |
|
Свидетели Иеговы, стали свидетелями ДТП. Теперь они не знают, оставаться ли им Свидетелями Иеговы или стать Свидетелями ДТП. | |
|
| |
|
В действительности всё не так просто, как на самом деле! | |
|
| |
|
Жизнь учит до тех пор, пока не вынесут с занятий. | |
|
| |
|
- Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего? - В ночь с 28-го на 1-е. - Какого месяца? - Вы не поверите! | |
|
| |
|
В автобусе: - Извините, мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа. - Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: "Господи, ну куда ты прёшь!" | |
|
| |
|
Какая бы глупость не пришла человеку в голову - у него всегда найдутся единомышленники. | |
|
| |
|
Медведев предупредил Путина, что если из-за санкций у него перестанет работать айфон, то он обидится и уйдeт в оппозицию. | |
|
| |
|
И тогда я решил быть добрым, потому что понял - патронов на всех не хватит. | |
|
| |
|
- Мужчина, что Вы мне всё подмигиваете? - Это нервный тик. - Вы негодяй! Я уже настроилась! | |
|
| |
|
Ртищевские ученые: некоторые считают, что корабль приобретает вес, в то время как он просто набирает воду. | |
|
| |
|
- А ваша жена была девственницей, когда вы поженились? - Я не знаю. Кто-то говорит, что да. Кто- то говорит, что нет... | |
|
| |
|
Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался. | |
|
| |
|
Я долго думал и.. это кольцо.. я хочу одеть его на твой палец НАдеть Я передумал | |
|
| |
|
Сын спрашивает отца: - Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране, сынок! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
