 Время: 27/06/2021 - 00:41
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Сейчас жена сказала: - Да ты скоро с ноутбуком в туалет ходить будешь! Видимо она ещё не в курсе... | |
|
| |
|
Чтобы рабочим было удобнее, сушилки для рук в туалетах АвтоВАЗа подвешены на уровне коленок. | |
|
| |
|
Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок. Наверное, мой ответ: "Как правило, в НD-качестве" - не совсем то, что они ожидали от меня услышать. | |
|
| |
|
Пересмех, Росгострах, Вырождение, Спрут, Совкам-банк, Московский Кредитный Брак - так я вижу нашу банковскую систему! ++++++ Почти-банк, Игра... | |
|
| |
|
Пересмех, Росгострах, Вырождение, Спрут, Совкам-банк, Московский Кредитный Брак - так я вижу нашу банковскую систему! | |
|
| |
|
Добро пожаловать в клуб анонимных пессимистов... Извините, что нет стульев, мы и не надеялись, что кто- нибудь придет... | |
|
| |
|
Васе с детства приходилось помогать матери присматривать за скотиной. А иногда, когда эта скотина еле приползала после зарплаты, ещё и убирать. | |
|
| |
|
Работа - это то, что в прошлом делали рабы, в будущем будут делать роботы, а в настоящем делаем мы. | |
|
| |
|
Мент приходит в аптеку и спрашивает: - Меня комар укусил, и теперь у меня сильный зуд. У вас есть что-нибудь от этого? - В каком месте он вас укусил? - На даче в Тверской области. | |
|
| |
|
Прежде чем взять кредит, купите себе шикарные трусы. Возможно, это все, что у вас останется после выплаты кредита. | |
|
| |
|
Если вы увидели из окна туристического автобуса, что местные коровы красивее местных женщин, то вы в Швейцарии. | |
|
| |
|
- Дорогая, я принял тяжёлое решение: нам нужно расстаться. - Что ты, фраер, сдал назад, не по масти я тебе? - Вот поэтому и нужно. | |
|
| |
|
Из одного женского журнала: - стр. 14: прими себя такой, какая ты есть; - стр. 15: сбрось 20 кг за неделю; - стр. 16: рецепт приготовления торта. | |
|
| |
|
- Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются. - А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются. | |
|
| |
|
В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы. | |
|
| |
|
Нет, в этой позе я до свадьбы не могу!.. | |
|
| |
|
К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл... | |
|
| |
|
Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим. | |
|
| |
|
Пельмени - они как секс. Их надо есть так, чтобы потом лежать и еле дышать. | |
|
| |
|
- Дорогая, давай сходим куда-нибудь - Давай. Куда? - Пиццу покушать? - Нее... - Шаурму? - Я вчера ела. - Морепродукты? - Морское не охота. - Ростикс? - Да ну... - Суши? - Рис тяжёлый. - Макдональдс? - Слишком жирно. - ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ? - Да мне всё равно. Куда предложишь, туда и пойдём. | |
|
| |
|
- Как по-татарски будет "Примите к сведению"? - "Учти, сука". | |
|
| |
|
Наконец-то нашлось решение вопроса как правильно;"в Украину" или "на Украину". Правильный ответ - в объезд! | |
|
| |
|
Оркестр. Дирижер у сцены. Один зритель говорит другому, указывая в сторону сцены: - Бетховен? - Со спины не разобрать... | |
|
| |
|
- Постоянно думаю о лошадях. Все время в голове возникает мысль: "Да е*ись оно все конем!" | |
|
| |
|
Сидят в баре Депардье, Монсон и Сигал, выпивают, телек смотрят А там Марадона российский паспорт получает. Жерар опрокидывает стопарь и говорит: - Понаехали, блин! | |
|
| |
|
Расходы на оборону за последний год: Молдова $30 млн. Мальта $57 млн. Македония $106 млн. Албания $147 млн. Босния и Герцеговина $164 млн. ФК "Манчестер Сити" $226 млн. | |
|
| |
|
- Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$. Теперь моя жена всем гордо сообщает: "Мой муж зарабатывает больше Президента США"! | |
|
| |
|
Люди, которые делают селфи, несчастны и одиноки. Их даже сфотографировать некому... | |
|
| |
|
- Ты видел последнюю прямую линию с Путиным? - Нет. Но я же не знал, что она последняя. | |
|
| |
|
Кремль назвал Моргана Фримана плохим словом. Народ может простить власти падение уровня жизни и закрытие поликлиник, потому что это его не касается, но "Побег из Шоушенка" вполне может использовать как повод для "столкновение с бездной". | |
|
| |
|
Ртищевские ученые: демократичность в том, что дубинка резиновая, а не стальная? | |
|
| |
|
Новости экономики: продолжают уезжать! | |
|
| |
|
Съезд крупнейших мировых пивоваров После заседания главы пивоваренных компаний спускаются в бар. К стойке подходит президент « Будвайзера» и говорит: - Дайте мне то, чем гордится любой американец и что является символом Соединенных Штатов!.. Ему дают бокал « Будвайзера», а к стойке подходит президент « Короны»: А мне дайте жемчужину Мексики, светлую, как её солнце и нежную, как её женщины!.. Ему бармен даёт « Корону», а к стойке подходит президент « Гиннесса». Все замерли в ожидании что он скажет? А мне дайте « Пепси» Все удивленно зашумели и спрашивают в чём дело? Президент « Гиннесса» отвечает: Так вы же пиво не пьёте, чего-ж тогда я буду? | |
|
| |
|
Один очень популярный актер решил на старости лет поселиться в доме престарелых. Снял себе там комнату. Вечером, парадно одевшись, спускается в столовую к ужину. Подсаживается к какой-то старушке за столик: - Вы, конечно, знаете мое имя? - Нет, но Вы можете спросить у дежурной сестры... | |
|
| |
|
- Можно с вами познакомиться? - Со мной не надо знакомиться. - Почему? - Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно. - Почему же? - Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно. | |
|
| |
|
- У моей кошки растроение личности: одна из них меня любит, другая опасается и презирает, а третья вообще меня не знает! | |
|
| |
|
Отбъявление в детском саду: "Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить его рассказам о вас". | |
|
| |
|
- Вчера с родителями своей девушки познакомился! - Ну, и как? - Приняли, как родного сына. Отец даже выпорол! | |
|
| |
|
Жена стоит перед зеркалом: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент. Муж: - У тебя отличное зрение! | |
|
| |
|
Если, тебе звонят по домофону и задают глупейший вопрос: "Ты дома?", - не спеши раздражаться, а спокойно ответь: "Да! А ты где?" | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
