 Время: 27/06/2021 - 00:41
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча, а в душе переживаешь.. дошёл-не дошёл?.. | |
|
| |
|
- Вань, какой я сон интересный видела! Будто ты разбогател, дом здоровенный за городом построил. Вижу, едешь с молодой девицей в роскошной машине... - Ну-ну, интересно, что дальше? - А ничего - выбила тебе два передних зуба. | |
|
| |
|
Увести чужую жену не сложно сложно вернуть её обратно. | |
|
| |
|
Основная причина роста детской жестокости - это пазлы на две тысячи фрагментов. | |
|
| |
|
- Сосед, почему Вы вчера так кричали на свою жену? - Она не хотела говорить, на что потратила деньги. - Ну хорошо, а почему сегодня Вы так кричали? - Сегодня она мне сказала... | |
|
| |
|
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист: - Чё, братан, не заводится? | |
|
| |
|
Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин: - Я всемогущий джин, ты освободил меня... - Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться? - Я выполню любые три желания. - Создай камень, который никто не сможет поднять. - Странное первое желание. Какое второе? - Подними его. - Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться. - Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий. - Правильно, но глупо. | |
|
| |
|
Прошло уже то время, когда мы верили, что оно наступило. | |
|
| |
|
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице. | |
|
| |
|
Отказалась от жирного и вредного... А сейчас он зам. гендиректора "Лукойла". | |
|
| |
|
Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия. | |
|
| |
|
- Он сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила, - сразу застрелится. С тех пор я ему больше ничего не говорю и уже 7 раз спасла его от смерти. | |
|
| |
|
Вчера жалкое подобие Джеки Чана Ваня Петров надавал в табло жалкому подобию Брюса Ли Серёже Цветкову из-за жалкого подобия Анжелины Джоли Лены Ивановой. | |
|
| |
|
Менделеев сначала придумал периодическую систему элементов, потом придумал водку, потом придумал ещё много всего полезного, но его уже никто не слушал. | |
|
| |
|
- Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла! - Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть. | |
|
| |
|
- Доктор, можно к вам? - Что у Вас? - 500 баксов. - Заходите. | |
|
| |
|
Подплывает крокодил к лягушке: - Лягуха, ты девка прикольная, но вся такая зелёная, скользкая аж противно. - Это я болею, а вообще я белая и пушистая. Уплыл крокодил подходит бегемот: - Лягуха, ты чего такая грустная? - Да вот крокодил сказал, что я зелёная и скользкая. Правда, но неприятно. - Хочешь, я скажу, как наладить отношения с крокодилом? Пойди к нему и скажи что-нибудь приятное, он скажет тебе приятное, так и подружитесь. Лягушка сразу прыг в воду и к крокодилу: - Крокодил, ты такой классный, кожаный, весь в клеточку - Да, а ты всё болеешь? | |
|
| |
|
- Не могу найти свой кошелек. - А в брюках ты смотрел? - Да. - А в плаще? - Смотрел. - А во внутренних карманах? - Нет. - Почему? - Если и там нет, у меня будет инфаркт. | |
|
| |
|
Если мужчина женится потому что пора - значит, уже поздно. | |
|
| |
|
- Наумчик, я слышал, что ты женился... - Да, Соломон Маркович, три недели назад. - Тебя ещё можно поздравить? | |
|
| |
|
Цена колбасы зависит от похожести продукта на колбасу. | |
|
| |
|
- Доктор, у меня комплекс неполноценности? - Не волнуйтесь, это не комплекс. | |
|
| |
|
Настоящий мужчина - это тот, кто добьется от женщины того, чего она от него хочет. | |
|
| |
|
Краткость - не в малом количестве слов, краткость - в малом количестве лишних слов. | |
|
| |
|
В палате травматологии: - Доктор, доктор, а как там мой пассажир? - Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы! - Я могу с ним поговорить? - Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам! - Спросите у него, сдала ли я на права? | |
|
| |
|
- Видишь тигровую шкуру на полу? - спрашивает Медведев Путина, - это шкура тигра, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он!!! - Да, на полу ты бы смотрелся хуже... | |
|
| |
|
Президент России посетил специализированный интернат для детей с задержками в умственном развитии. Дабы избежать недоразумений, воспитанники интерната были заменены активистами движения "Наши" с шариками и трехцветными флажками. Всё прошло гладко: президент подмены не заметил. | |
|
| |
|
Бабушка Курта Воннегута, квакер, высокоморальный человек, как-то сказала: - Не люблю китайцев. На что внук заметил: - Вам не кажется аморальным не любить сразу миллиард человек?! | |
|
| |
|
Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний!", не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел. | |
|
| |
|
- Евангелие - это та книга, в которой жених всех позвал на свадьбу, а кто не пошёл, тех бросили в гиену огненную? | |
|
| |
|
- Господи, помоги! Искорени коррупцию в моей стране, мочи уже нет, так измучила она всех!... - Хорошо, сын мой... Но для этого ты должен привести ко мне для жертвоприношения, в мой храм - записывай! - десять быков, тридцать баранов, пятьдесят ягнят... | |
|
| |
|
- Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя... - На ноль делить, что ли? | |
|
| |
|
Если карлики отбрасывают такие длинные тени, значит мы живем в эпоху заката. | |
|
| |
|
- Маша, а где твой молодой человек? - Расстались. Он не прошёл тест на беременность! | |
|
| |
|
Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь. | |
|
| |
|
- Казимир Северинович, боюсь, что мы не можем взять ваш квадрат на выставку. - ЭТО ПОТОМУ ЧТО ОН ЧЁРНЫЙ?! | |
|
| |
|
Новый заключённый рассказывает соседу, какая у него была любовница. Вдруг из угла камеры тихий голос: - На себе не показывай - плохая примета | |
|
| |
|
- Я хочу жениться на вашей дочери. - Серьезно? А с моей женой вы уже говорили? - Да. Но мне больше нравится ваша дочь. | |
|
| |
|
Уволился с фабрики гелия. Не люблю, когда со мной разговаривают таким тоном. | |
|
| |
|
Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
