 Время: 27/06/2021 - 00:41
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Ученые китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались. | |
|
| |
|
Переспал с подругой жены, теперь не знаю, кто виноват я или она. | |
|
| |
|
Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора. | |
|
| |
|
С одной стороны - она просто супер, а с другой стороны - лицо. | |
|
| |
|
Мужик на улице ругается с пожилой женщиной. Подходит другой - в костюме, с галстуком. - Извините, но вам не кажется, что невежливо в таком тоне разговаривать с почтенной пожилой дамой? - А, ну так это с почтенной дамой. А я с тёщей разговариваю! | |
|
| |
|
"Все на красное!" - сказал Василий, протягивая деньги продавщице вино-водочного отдела. | |
|
| |
|
В подмосковье полицейский отряд быстрого реагирования путем контрольной закупки разоблачил банду фальшивоминетчиц | |
|
| |
|
Лифчик с подкладками как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема... | |
|
| |
|
14 лет: К 30 годам я объезжу всю Европу и примусь за Азию. 30 лет: Если сейчас реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции. | |
|
| |
|
"Если вы цивилизованно прое.. ете свою державу, знайте, что помнить будут не вашу цивилизованность, а то, что державу прое... али!" Подписи: Карл Второй Стюарт, Людовик Шестнадцатый Бурбон, Николай Второй Романов. | |
|
| |
|
банк санировали, санировали, да не выссанировали. | |
|
| |
|
- На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла. -Потяните лучше за сиськи. | |
|
| |
|
- Мы сожгли кинотеатр. - Низкий вам поклонский. | |
|
| |
|
Что у сотрудника на уме, то у уволенного на языке | |
|
| |
|
- -, -. -... -. -. - Это что, Бэрримор? - Морзянка, сэр. | |
|
| |
|
Спонсор игры "КВН" - банк Открытие, спонсор игры "Что, где, когда"- Бинбанк, такое ощущение, что первый канал разваливает банковскую систему страны. | |
|
| |
|
Богатым можешь ты не быть, но государство содержать обязан. | |
|
| |
|
Американцы не зацикливаются на своих проблемах, они просто делают их мировыми. | |
|
| |
|
- Ну что, в отпуск опять в Таиланд? - Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди... Красота! - Ипотеку взял? - Ну. | |
|
| |
|
- Семён Маркович, а как вы заработали свой первый миллион? - На Крайнем Севере загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну. - Продали снег? - Почему снег, самолет. | |
|
| |
|
Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию: вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится... | |
|
| |
|
- Пни! - Кого пнуть?! - Вы все - пни, бл**! | |
|
| |
|
- В Каталонии собираются проводить референдум о независимости от Испании. - Ну все, опять санкции введут против России... | |
|
| |
|
В балетной школе. - После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет? - Шесть. - Всё, больше не ешь! | |
|
| |
|
- Ты слышал?.. Почта России объявила, что начнет торговать телефонами. - А раньше торговля краденым было преступлением... | |
|
| |
|
Это ж как надо разочароваться в людях, чтоб назвать бензопилу словом "Дружба"... | |
|
| |
|
- Кого вы ждёте, мальчика или девочку? - 480 000 рублей за второго. | |
|
| |
|
Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню: - Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? - Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви... | |
|
| |
|
- Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды? - Клянусь, толстая женщина с усиками. | |
|
| |
|
Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей. | |
|
| |
|
Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица: - Оральный, 50. Таксист задумался: - Оральный, 50... Оральный, 50... Бля, где это? | |
|
| |
|
История с плохим концом... То, что старче оказался редкостной гнидой, Золотая Рыбка поняла довольно-таки скоро. - Дедуля!- охрипшим от долгих уговоров голосом взмолилась она. - Миленький! Ну отпусти ты меня, бога ради. Я ж не за просто так. Что пожелаешь - все выполню. Старик и ухом не повел: сидел на бережку, попыхивая цигаркой, поглядывал на поплавок. Невыносимо ныла порванная крючком губа, из-за этого Рыбке приходилось шепелявить. Настроения, как легко можно понять, это тоже не улучшало. Собратья по несчастью, парочка мелких пескарей, забившись на самое дно ведра, таращились на владычицу морскую выпученными от ужаса глазами. Рыбка повертелась вдоль жестяных стен своей тюрьмы и снова выставила из воды голову. - Сто миллионов баксов на оффшорных счетах, трехэтажная вилла в Каннах и жена - мисс Вселенная, - без особой надежды посулила она. Старик скосил на нее осоловевшие от жары глаза. - Потрепыхайся мне!.. - громко рявкнул он. "Вот влипла!" - тосковала Рыбка. Сами посудите - ну на кой хрен Царице Морской и всея Воды сдался тот тощий червяк?! Будто у нее отродясь иных деликатесов не водилось. Ох дура, дура! И этот пень старый... Как только она перед ним ни изощрялась, чего только ни сулила - все без толку. На все уговоры ответ один: глянет искоса, хмыкнет ехидно и дальше сидит, гад. Цену набивает, поняла Рыбка. Ох и народ нынче пошел жадный, спасу нет! Раньше, бывало, тоже по девической дури попадалась, так тогда все быстро решали, ко всеобщему удовлетворению. Алмазов мешок, дворец или там гарем какой - всего и делов! Был, правда, один дедок, тоже сволочь порядочная. Все норовил жену приткнуть, куда получше... Рыбка раздраженно плеснула хвостом: - Слышь, хрен старый, радуйся! Твоя взяла. Сколько тебе желаний нужно: пять, десять? Старик плюнул в сердцах и резво поднялся на ноги. Смотал удочку, подхватил ведро и зашагал прочь от реки. Золотая Рыбка с ужасом поняла, что свободы ей, скорее всего не видать, как собственных жабр. - Дедуля, ну ты чего, дедуля... Ну хочешь молодым тебя сделаю, секс-символом! И символ у тебя будет какого хочешь размера! Или Президентом, давай, а? Америки! Не молчи, ирод! Скажи, наконец, чего тебе надобно - я на все согласна!!! Настроение у Степана Кузьмича было - хуже некуда. Рыбалка не задалась - вместо желанных матерых окуней в ведерке бултыхалось два задрипанных пескарика и какой-то вертлявый аквариумный экземпляр, который и рыбой стыдно было бы назвать. Ладно, Васька - кот не брезгливый, сожрет за милую душу. Но более всего остального, огорчало Степана Кузьмича то, что в самом начале рыбалки уронил он в реку свой слуховой аппарат. Нужно теперь ехать в райцентр и покупать новый, а стоит он денег немеряно. Одинокому пенсионеру, почитай, не по карману. | |
|
| |
|
Любимая первоапрельская шутка американцев: "А у вас весь президент белый!" | |
|
| |
|
- Я работаю головой, - сказала секретарша и покраснела. | |
|
| |
|
Раньше ждал очереди в отделениях Сбербанка. Сейчас жду, когда загрузится их гребаный сайт. ++++++++++++++++++++++++++. Смени провайдера. | |
|
| |
|
Тараканы - это первое, что приходит в голову. | |
|
| |
|
Хорошо Карлсону - спина летом у него не потеет... | |
|
| |
|
Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки. | |
|
| |
|
Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он - дурак. | |
|
| |
|
Мне совершенно не нравится повседневная реальность, но, тем не менее, это единственное место, где можно съесть хороший бифштекс и выпить пива. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
