 Время: 27/06/2021 - 00:41
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Доктор, я буду жить? - А что, вот без этого никак? | |
|
| |
|
Чисто еврейское качество - постоянно находиться в оппозиции к самому себе. | |
|
| |
|
В еврейском ресторане. Клиент зовёт официанта: - Шломо, попробуй этот суп. - Что вдруг? Это тот же суп, который Вы всегда заказываете. - Попробуй. - Слушайте, когда я Вам подавал плохой суп? - Я тебе говорю: попробуй! - Ну хорошо уже, я попробую... где ложка? - О! | |
|
| |
|
Смотри куда идешь, а то придёшь туда куда смотришь... | |
|
| |
|
Лучше по-хорошему скажи, сама додумаю - хуже будет! | |
|
| |
|
В студенческой столовке: - А у вас салат сегодняшний? - Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний, и даже послезавтрашний! | |
|
| |
|
- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад. - Классно! А что ты читаешь? | |
|
| |
|
СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждёт. Автомат пожужжал, покашлял, покряхтел - и ничего. Американец ещё бросает монетку - ни фига. Ещё монетку - тот же эффект. Постоял, голову почесал и думает: "А ведь это идея!" Так появились первые игровые автоматы. | |
|
| |
|
Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытащить, но сил не хватает. Он кивнул ученикам, они быстро помогли вытащит животное. Идут дальше. Снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошел мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают: - Учитель, почему Ты не захотел помочь этому крестьянину? - Помочь плакать? | |
|
| |
|
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана мужичка с палец ростом, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит: - Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуну средний палец показал... | |
|
| |
|
Вот были раньше кинокритики! Если чего ругают, то надо обязательно идти смотреть! | |
|
| |
|
На двери офиса объявление: "Ксерокопии не делаем!" Через три дня появляется приписка: "И справок не даём!!!" Ещё через три дня новое объявление: "Ксерокопия - 100 рублей за лист." | |
|
| |
|
Психоаналитик: - Вы знаете, коллега, моя клиентка боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я тоже боюсь темноты... | |
|
| |
|
Многие из тех, кто остался самим собой, так ни кем и не стали. | |
|
| |
|
- Извините, мэм, что случилось с вашей собакой? Уж третий час поскуливает. - Она лежит на гвозде. - Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет? - Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места. | |
|
| |
|
Пьяный дракон выходит из таверны, расправляет крылья, разбегается потом останавливается, взмахивает лапой и говорит, складывая крылья: - Да ну, нафиг. Пешком пойду | |
|
| |
|
Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира-то, там как раз и нет. | |
|
| |
|
Один психотерапевт спрашивает другого: - Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед? - По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием. | |
|
| |
|
Кубинский анекдот: Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует. - Чего ты плачешь? - Мама заболела... - А чего тогда танцуешь? - Музыка хорошая... | |
|
| |
|
Учёные установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении... | |
|
| |
|
Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам. | |
|
| |
|
Хорошие мужики на диване не валяются. | |
|
| |
|
У развилки дорог в Рай и Ад апостол Петр построил в шеренгу мужиков: - Кто хоть раз изменил жене - шаг вперёд. Все шагнули вперед кроме одного. Апостол Петр: - Ну чтож... Все в Ад. И глухой тоже. | |
|
| |
|
Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается. | |
|
| |
|
Русские так долго боролись за права негров, что практически их получили. | |
|
| |
|
Что такое демократия? Это когда с одной стороны надо учиться, чтобы получить удостоверение, разрешающее пользоваться электроподъёмником. С другой стороны для руководства страной, армией, внешней политикой, наукой и ещё кучей разных сложных дел учиться ничему не надо. Достаточно просто получить удостоверение. | |
|
| |
|
Подождите, идёт подготовка к зависанию компьютера... | |
|
| |
|
- Чёрный кофе. Без сливок, пожалуйста. - Сэр, к сожалению сливок нет, как насчет чёрного кофе без молока? | |
|
| |
|
Секретарь входит в кабинет шефа: - Месье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке. - Скажите, что меня нет. - Невозможно, это человек точно знает, что вы на месте. - Кто же он? - Это я, месье. | |
|
| |
|
Какое же это мучение, вспоминать то, что хотел сказать 10 секунд назад. | |
|
| |
|
- Скажите, профессор, в чём разница между дураком и умным? - Умный знает, в чём разница и никогда об этом не спрашивает. | |
|
| |
|
Французы: - Начинайте первыми. Англичане: - Только после вас. - Мы настаиваем. - Всё-таки начинайте вы... Шел четвертый год столетней войны... | |
|
| |
|
Хозяева котов ходят шаркающей походкой потому, что лучше кота пнуть, чем на него наступить. | |
|
| |
|
- Прибыль делим 50 на 50. - Я хочу 70! - Ну ладно, 70 на 70! | |
|
| |
|
Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться: - Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас! Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака... Голос из дальнего угла: - Вообще-то снаряд два раза в одну воронку не попадает... | |
|
| |
|
Ничто так не снижает цену автомобиля и квартиры, как попытка их продать. | |
|
| |
|
- Я тут себе котенка завела, можешь придумать какое-нить компьютерное имя? - Мышка. - Не, это котик. - Блох питание. | |
|
| |
|
- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку... - Опять в техподдержку дозвониться пытаешься? | |
|
| |
|
- А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь? - С чего ты взяла? - То тебя с одной шваброй видели, то с другой. | |
|
| |
|
Мужик сказал, мужик по столу кулаком врезал, мужик свои вещи из окна ловит... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
