 Время: 27/06/2021 - 00:41
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
На выставке в Париже автомобиль ИЖ- Кабриолет нанес непоправимый урон автомобилестроению Германии: лопнул от смеха генеральный директор ВМW. | |
|
| |
|
- Как за один день ты умудрился столько накосячить? - А я рано встал! | |
|
| |
|
Мат - это чувство боли выраженное словами. | |
|
| |
|
- Звёзды, загадывайте желание, Я упала! | |
|
| |
|
Ресторан под названием КАРМА. В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь. | |
|
| |
|
В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются! | |
|
| |
|
Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик - всегда неотразим! | |
|
| |
|
- Как твоего кота зовут? - Днём или ночью? | |
|
| |
|
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди. | |
|
| |
|
Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину посыпьте солью, а помидор съешьте. | |
|
| |
|
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура". | |
|
| |
|
- Милый, я читала, что женщины говорят примерно в пять раз больше слов, чем мужчины. Это наверное потому, что мы умнее? - Ты что-то сказала? | |
|
| |
|
Слоган Почты России: Письмо должно быть долгожданным! | |
|
| |
|
- Ты, говорят, замуж вышла? - Да. - И кого же ты осчастливила? - Маму... | |
|
| |
|
- Свет, а я у тебя первый? - Я же тебе сто раз говорила: ты у меня первый. - А вообще-то я первый раз спрашиваю. - Прости, Коль. - Я - Андрей. | |
|
| |
|
- Боже, что для тебя миллион лет? - Это как будто секунда. - А что для тебя миллион долларов? - Это словно одна монета. - Тебе не сложно дать мне одну монету? - Секундочку... | |
|
| |
|
- Милый, у меня для тебя есть две новости. Первая - плохая: я потратила все твои деньги. Ну, а вторая - хорошая: я люблю тебя даже нищим. | |
|
| |
|
Врачи всегда рекомендуют то, что им рекомендовано рекомендовать. | |
|
| |
|
Продавец женщине в магазине: - Вам чем-нибудь помочь? - Да, я ищу подарок самому близкому человеку. - Ну... может быть, ноутбук? - Нет, ноутбук у меня уже есть. | |
|
| |
|
Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. « Что делать будем?» спрашивает медведь. « В этом году пшеницу выращивать», отвечает мужик. « А делить как?» « Известно, как: мои вершки, твои корешки». « Идет», согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает А тут пришел медведь и корешков своих привел | |
|
| |
|
Сегодня я отдал свой айфон и 500$ бездомному. Не представляете, какое это счастье, когда он перестал в меня целиться и убрал свой пистолет. | |
|
| |
|
Книги "Как стать эффективным менеджером" и "Как не стать мудаком" продаются в паре, но, обычно, руководители читают только одну из них. | |
|
| |
|
Воровать у своего народа нужно уметь так, чтобы все думали, что это просто реформы | |
|
| |
|
- Что-то про гражданина России Депардье давно ничего не слышно. - Наверное, спился там, у себя, в Мордовии... | |
|
| |
|
Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово? | |
|
| |
|
Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы, одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась. | |
|
| |
|
- У меня две новости: хорошая и плохая. - Начинай с плохой. - Презервативы я не купил. - А какая хорошая? - Девчонки тоже не придут! | |
|
| |
|
Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой... | |
|
| |
|
Граждане, будьте бдительны, покупая с рук! Вам могут продать некачественный срук по завышенным ценам. | |
|
| |
|
Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них? Сделай паузу, скушай чесноку с гороховым супом! | |
|
| |
|
Мужик на операционном столе: - Доктор, а вы не забыли про наркоз? - Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я с тобой делаю - сам отключишься! | |
|
| |
|
- Может знаешь, чем можно вывести шариковую ручку? - А это смотря куда ты её ввёл... | |
|
| |
|
- Как-то на днях, - жалуется женщина психиатру, - я увидела своего сынишку и соседскую малышку, сидящих на крыльце совершенно голыми и изучающими тела друг друга. - Ну, я бы не волновался так сильно, - успокаивает ее тот, - для известного возраста это нормально. - Но я волнуюсь, доктор, - стоит на своем женщина, - да и жена моего сына не считает это нормальным... | |
|
| |
|
- Я слышал у тебя попугай умер? - Да, от тоски: жена не дала ему и слова сказать. | |
|
| |
|
- Вы не беременны? - Нет, а вы? - Нет. - А что вы тут делаете? - За вами наблюдаю. - А вы? - Пытаюсь понять, что делает мужик в очереди в женскую консультацию. | |
|
| |
|
Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды леший, трижды кикимора... В общем, классные были грибы. | |
|
| |
|
Приходит в зоопарк украинская семья. Ходят, расматривают зверушек, птичек. Подходят к клетке с медведями. Отец обращается к сыну: - Смотри, сынку, вот медведь, медведиха и медвежонок. Понял? - Не-а! - Тьфу! Смотри же - это медведведь-папа, это медведь-мама, это медведь-сын. Ты понял? - Не-а! - Давай еще раз. Смотри! Вот это медведь-папа, такой же, как и я. Это медведица-мама, такая же, как твоя мама. А это их медвежонок, такой же, как ты. Теперь ты понял? - Не-а! Отец уже орет: - Ну что ты не понял? Сын спокойно: - А дэ баба Галя? | |
|
| |
|
Отец говорит сыну-адвокату: - Ты не выдавай меня матери, что я выпил. Сын отвечает: - Врать перед лицом закона не буду, но, на основании существующих между нами родственных отношений, могу отказаться от дачи показаний. | |
|
| |
|
На вопрос ВЦИОМ: "Кто станет президентом в 2018" мнения россиян разделились: 86% сказали, что Путин, а 14% что Хуйло. =============================================== =. IQ - запрещенная на России организация | |
|
| |
|
Девушка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает: - Девушка, вы на права то экзамен сдавали? Девушка: - Сдавала!!! И в отличие от тебя - много раз, КОЗЕЛ!!! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
