 Время: 27/06/2021 - 00:41
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Звонит одна пиявка другой и спрашивает: - Я тебя не от чего не отрываю? | |
|
| |
|
Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессоница? Подпиши признание! | |
|
| |
|
Директор московского зоопарка диктует мемуары: - Помню, приехал в столицу много лет назад с одним тушканчиком в кармане... | |
|
| |
|
упили два мужика бутылку. Выпили - ни в одном глазу. Добавили - опять ничего. Денег почти нет. Один говорит: - Давай пива купим и в бане выпьем, там на пару развезёт. Так и сделали - никакого эффекта. Другой говорит: - У меня есть приятель, который знает как вообще без денег дойти до кондиции. Пришли к нему, рассказывают - мол так и так, все деньги потратили и ни в одном глазу. - А вы что - из бани, что ли? - А как ты догадался? - Ну, гляжу - голые и с вениками... | |
|
| |
|
Жена рассказывает мужу: - А меня сегодня начальник на ковер вызывал... - То-то я вижу - у тебя узор на спине отпечатался. | |
|
| |
|
- Ты зачем в лифте пукнул? - Ну, если откровенно, я не преследовал какой-то конкретной цели... | |
|
| |
|
- Ты где был? - В морге на вскрытии. - Ну, и как? - Не дался! | |
|
| |
|
Одессит, на пачкай ленту анализами своего мозга. | |
|
| |
|
- Правда я в этой шляпке моложе на 10 лет? - А сколько вам лет? - В шляпке или без? | |
|
| |
|
Один коммивояжёр пытался продать средство против комаров фермеру. Тот ему и говорит: - Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть! Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну ни одного укуса. - Сынок, а чего это ты такой замученный? - Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть? | |
|
| |
|
- Вы хотели бы жить миллион лет? - Всего или ещё? | |
|
| |
|
Мужики-коллеги бухают. Среди них резко выделяется молоденький, в костюмчике, явно водку впервые попробовал и уже успел захмелеть. Тут врывается другой, тоже в костюме: - Вы чего творите? Это ж певец, он должен через час у нас в профсоюзном Доме Культуры выступать! - Да никто не заметит! Пятница, вечер! Там все такие придут! | |
|
| |
|
Это математический коллапс - разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно! ============ Почти всегда погибает===================сколько я помню, регенерирует. тока у одной части получается две головы, а у другой две жопы. так что в конечном итоге, всё равно погибает | |
|
| |
|
Одесса. Еврейка - сыну: - Изя, я таки понимаю, шо ви с Сарочкой друг друга любите, но скажи за одну вещь - у ней таки будет ребёночек или она так хорошо кушает? | |
|
| |
|
Кругом одни евреи. У меня вот есть знакомый за границей, коренной шотландец - и тот еврей!!! | |
|
| |
|
На приеме у психолога. - Вы должны быть спокойнее, увереннее в себе. Помните - Судьба вас любит! - Да, доктор, но она меня любит слишком часто и слишком грубо. | |
|
| |
|
Добро надо делать так, чтоб об этом никто не знал. И зло, кстати, так же. | |
|
| |
|
- Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца? - Мы тут проверили - дня не продержалось. | |
|
| |
|
- Почему в законе о коррупции до сих пор не ввели норму конфискация имущества? - Чиновники категорически против: говорят, уж лучше верните смертную казнь. | |
|
| |
|
- Здравствуйте, это молодежное радио? - Да... - И сейчас меня таки все слышат? - Да, вы в прямом эфире. - И в магазинах и на рынках? - Да, и в магазинах и на рынках. - Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила! | |
|
| |
|
Двое мужиков выпивают в баре: - Ты что до сих пор не женат-то? - Не поверишь. Я уже 20 лет каждый день хожу в этот бар - ни одной приличной девушки. | |
|
| |
|
Сын - отцу: - Папа, а у вас с мамой есть хоть что- нибудь общее? - Конечно, сынок, - ты! Жена, себе под нос: - Оптимист... | |
|
| |
|
- А почему он мне не подходит? - Ну, он умный, а ты красивая... - Что-то я не догоняю... | |
|
| |
|
Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель. Через три четверти века справедливость восторжествовала - и теперь вовсю идёт обратный процесс. | |
|
| |
|
- Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке? - Можно. - А если она на пляже и в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например? - Например, электросварка. | |
|
| |
|
Лев собрал всех зверей и говорит: - Всем построиться: умные - налево, красивые - направо. Все построились. Одна обезьяна бегает туда сюда. Потом села посередине и говорит: - Ну что мне разорваться что ли? | |
|
| |
|
Мы живём плохо из-за евреев: слишком много их уехало | |
|
| |
|
Разговаривают два директора: - Слушай, вы сейчас евреев на работу берете? - Да, берем. - А где вы их берете? | |
|
| |
|
- Простите, у вас кофе молотый или растворимый? - Растворимый. - А хороший? - Ну я не знаю. Люди берут, растворяют... | |
|
| |
|
Объявление. Познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер "Подольского рабочего", позвони мне. | |
|
| |
|
Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя. | |
|
| |
|
Желающим похудеть! Продается суперпоглотитель жира. Кличка - Шарик. | |
|
| |
|
Ой! Ути какая малюсенькая прелесть! Какая хорошенькая! Это моя зарплата?! С ума сойти!... Дайте две! | |
|
| |
|
- Ваши недостатки? - Разговорчив. - Ваши достоинства? - Неболтлив. | |
|
| |
|
Наша взяла... (чистосердечное признание чукотского взяточника). | |
|
| |
|
Если бы Исаак Ньютон сидел под пальмой, его бы убило кокосом. | |
|
| |
|
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех. | |
|
| |
|
Мало что так раздражает в жизни, как хороший пример. | |
|
| |
|
- Ну не молчи, скажи, о чем думаешь. - Да там сплошной мат. | |
|
| |
|
- Эх, девчонки, зря мы в школе физкультуру прогуливали: там, оказывается, через козлов учили перепрыгивать! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
