 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Готово, мастер! - Что готово? - Сломал!.. - Все девять? - Десять! Я и образец сломал... | |
|
| |
|
В программе "Контрольная закупка", которая снималась в секс-шопе, по традиции победили сосиски торговой марки "Папа может". | |
|
| |
|
В поликлинике решили вместо надписей на дверях нарисовать картинки. На двери кабинета окулиста нарисовали дверной глазок, на двери стоматолога разинутый щербатый рот, на двери травматолога расколотый орех, дверь психиатра выкрасили в безумные яркие цвета, и так далее. Дверь гинеколога же просто оставили чуть-чуть приоткрытой... | |
|
| |
|
Обеденный перерыв - это когда на время перестаёшь есть, да? | |
|
| |
|
Мальчик достает отца: - Пап, а, папа, а как устроены мозги? - Отстань! - Ну, пап, ну как устроены мозги? - Отстань, у меня щас другое в голове. | |
|
| |
|
Если моё тело - это храм, то где пожертвования?! | |
|
| |
|
Возможно, Абрамович и Усманов - это два праведника, которые строят самую большую в мире яхту, чтобы всех спасти во время всемирного потопа. | |
|
| |
|
- Девушка, а мы с вами случайно не носки? Из нас получилась бы красивая пара. - Да, носки. После стирки. Потеряйся. | |
|
| |
|
Стюардесса рассказывает подруге: - А как нас провожали в Челябинске! Один старичок полтора километра за самолетом бежал, замечательные слова говорил... - Какие? - Стойте, чемодан отдайте, гады! | |
|
| |
|
- Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить? - Когда любит, но не умеет. | |
|
| |
|
Почему то, что у компьютера называется многозадачностью, у людей называется либо шизофренией, либо полигамией? | |
|
| |
|
Странный этот ресский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. | |
|
| |
|
- Ты жив?! Ты что, не ел мои котлеты? | |
|
| |
|
"... И все внутри остановилось." - Ключевое слово - ЛОСЬ. | |
|
| |
|
Внук собрался на свидание и я решила с ним поговорить на взрослую тему: - Сашенька, в отношениях с девушками, что бы не было неожиданностей существуют разные средства защиты. Например.....:.. - Ба, я еду к девушке, а не на войну... | |
|
| |
|
Те, кто был до нас предки. Те, кто будут после нас - потомки. А кто мы? Тутки, здеськи, сейчаски или теперьки?@#_&_#@ современники? Не? | |
|
| |
|
Вы когда последний раз слышали новости про Австралию? Там вообще происходит что-нибудь? | |
|
| |
|
Те, кто был до нас предки. Те, кто будут после нас - потомки. А кто мы? Тутки, здеськи, сейчаски или теперьки? | |
|
| |
|
- Можно задам вопрос по существу? - Давай - Что ты, блин, за существо такое? | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной. | |
|
| |
|
- Почему запретили свидетелей Иеговы? - За лжесвидетельство. | |
|
| |
|
- Господин президент, а есть ли у вас незадекларированный дворец на берегу реки? - Кремль?.. | |
|
| |
|
- Цилечка, я по тебе так соскучился! - Сёмочка, мы ж сегодня, таки... уже хорошо виделись. - Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать два раза в день... | |
|
| |
|
За фигурой надо непрестанно следить. А то, бывало, чуть зазеваешься, а фигура уже тортик трескает! | |
|
| |
|
Доктор социологии выступает в клубе феминисток: - Профессор, а как бы выглядела жизнь на земле без этих мерзких самцов? - Миллиарды жирных потных волосатых баб без макияжа в рваных футболках и трениках... и все друг с другом не разговаривают. | |
|
| |
|
Когда мне исполнилось 18 лет, я думал - как это здорово. Теперь мне 60, но я по прежнему думаю, что 18 лет - это здорово. | |
|
| |
|
- Батюшка... - Что, сын мой? - У вас нет крестовой отвертки? | |
|
| |
|
В России разработана вакцина Sрutnik Light, который на 20% менее опасен чем Sрutnik V. | |
|
| |
|
СNN отказалась показывать съемки НАСА с Марса, потому что на видео нет афроамериканцев и трансгендеров. | |
|
| |
|
Администрация ИК-2 приравняла ежедневные прогулки Навального к одиночным пикетам, а сон к лежачим акциям протеста. | |
|
| |
|
Новейшая инновация Сколково: прибор ночного видения на солнечных батареях *** При этом батареи весят 100 кг | |
|
| |
|
Предложил жене пойти в свингер-клуб. Она, неожиданно для меня, сразу согласилась. Теперь думаю, идти с этой блядью, или развестись? | |
|
| |
|
Для жителей Урала, Сибири и Дальнего Востока загнивающий запад - это Москва. | |
|
| |
|
А маньяк-то сел при Путине и вышел при Путине. Путин даже маньяка пересидел. | |
|
| |
|
Если видите сегодня девушку с цветами - можете смело знакомиться, ведь цветы у неё оттого, что ее поздравили на работе. Значит, у неё есть работа и она может вас содержать. | |
|
| |
|
- У вас есть книги по садомазохизму? - Конечно. - Киньте мне одну в морду. | |
|
| |
|
Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино. Садятся. Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой, кладет ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет под юбку. Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища и наклоняется к сидящему впереди мужу: - Извините, но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену щупают. Муж: - Да знаю я. Когда мы идем вместе в кино-всегда одно и то же. Ну что делать? Если ее дома одну оставить - это еще хуже, ее тогда вообще трахают. | |
|
| |
|
- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый? - Потому что у меня железное очко. | |
|
| |
|
"Семеро одного не ждут!" - сказали гномы, и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки. | |
|
| |
|
- Вам пакетик нужен? - Нет, спасибо. - Ну тогда блюйте хотя бы в сторону. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
