 Время: 27/06/2021 - 00:41
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод. | |
|
| |
|
Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. "Ладно, давай сюда свою зачетку", - ответил мудрец. | |
|
| |
|
- Вася, что такое облом? - Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает. - Катя, а ты как думаешь что такое облом? - Это когда за тобой идёт Вася, а автобуса всё нет и нет. | |
|
| |
|
Не надо говорить "толстый", это оскорбительно. Надо говорить "человек с колеблющимся контуром тела". ========= "Человек с выдающимся контуром тела". | |
|
| |
|
Каждая женщина мечтает чтобы ее носили на руках, но только не к открытому окну 9го этажа. | |
|
| |
|
Когда я слышу слово РИТУАЛ, у меня возникают два вопроса: 1) Кто такая Рита? 2) Зачем её ать? | |
|
| |
|
Заявление начальнику: "Прошу увеличить мне заработную плату на 40 рублей в месяц для еженедельной покупки газеты "Работа". | |
|
| |
|
Ни одна девушка не доставит столько удовольствия как две. | |
|
| |
|
- Наташа, на что ты потратила столько денег?! - На пилинг, шугаринг... - Лучше бы мы купили спиннинг для рыбалкинга! | |
|
| |
|
Муж с женой поднимаются по лестнице, навстречу спускается сосед. Муж спрашивает его: - Ну как, телевизор заработал? - Да, всё нормально. Сосед спустился вниз. Жена бурчит: - У людей даже телевизор зарабатывает, учись! | |
|
| |
|
- Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются. - А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются. | |
|
| |
|
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка. Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня. Умный начальник + умный подчиненный = прибыль. Умный начальник + тупой подчиненный = производительность. Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе. Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа. | |
|
| |
|
- Когда будет готов макет? - Успеваем, но сраки уже горят. - Может, сроки? - Нет. | |
|
| |
|
Природа щедро одарила ее красотой, и на этом подарки закончились. | |
|
| |
|
У меня проблема, я не испытываю оргазм. Мне уже 40 стукнуло, а оргазм до сих пор не пришёл. | |
|
| |
|
естественный отбор - это изъятие денег женой у мужа после получки. | |
|
| |
|
Женщина даст вам все то, чего у вас не было, предварительно отобрав у вас все то, что у вас было. | |
|
| |
|
Кем ты мечтаешь работать? Я мечтаю работать?! | |
|
| |
|
"Ужас-то какой!" - подумал Стивен Кинг и выключил Елену Малышеву. | |
|
| |
|
Как прикажете бороться с коррупцией, если даже "честность подкупает"? | |
|
| |
|
Жизнь это смена переспектив и приорететов. Раньше я переживал по поводу каждого волоска, выпавшего из моей головы, теперь мне наплевать на оставшиеся мои 3 волосинки. | |
|
| |
|
Коротко о честности. Надпись на документации к ножу: "Материал - ржавейка". | |
|
| |
|
Новое исследование показало, что замужние женщины удовлетворены своей жизнью больше чем незамужние... или наоборот, в зависимости от настроения. | |
|
| |
|
- Скажите, как бы вы охарактеризовали свои отношения в двух словах? Девушка: - Любовь, взаимопонимание. Парень: - Трахаемся иногда. | |
|
| |
|
В Санкт-Петербурге готовится указ: считать все солнечные дни праздничными. | |
|
| |
|
Люблю оладьи. Особенно из мяса... | |
|
| |
|
Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут в первой же перестрелке... | |
|
| |
|
Независимым может считаться только то государство, на которое США наложили санкции. | |
|
| |
|
В лесбийской паре активный тот, у кого язык длиннее. | |
|
| |
|
Русские хакеры стали настолько популярны, что называться ими не брезгует даже ФРС США!!! | |
|
| |
|
Ливерпуль, ХVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и кучка молодых матросов - пьют ром. - Старик, а ногу где потерял? - Короче, братва, было дело возле Ямайки. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила: врезались, а я не успел среагировать, и ногу оторвало к ядреной матери... - А с рукой-то как дело было? - Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для их султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята османов резали, я прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красотку, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от*уячил... - Ну, а глаз? - Да это тут, на пристани... - Кто посмел?! - Чайка на голову насрала, а я забыл, что у меня крюк... | |
|
| |
|
- Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте? - А что у тебя за пароль был? - Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ. - А это какой год? - 1234. ========= А у меня на компе пароль круче: год рождения Иисуса Христа. | |
|
| |
|
- Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте? - А что у тебя за пароль был? - Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ. - А это какой год? - 1234. | |
|
| |
|
Аррlе выпускает новые модели iРhоnе быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие. | |
|
| |
|
Новости экономики: обнаружена "Шаурма мини". Ждем порционных упаковок "М&Мs" | |
|
| |
|
Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше всего в садике! | |
|
| |
|
Молдавия запретила въезд Рогозину. В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины. Это самый симметричный ответ в истории человечества. | |
|
| |
|
На уроке: - Петров встань и стой до конца урока! - А что я сделал? - Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит! | |
|
| |
|
Очень жадная девочка пошла выбрасывать мусор и вернулась домой с двумя пакетами. | |
|
| |
|
К дремлющему в купе поезда мужчине подходит проводник: - Простите, ваш билет - до Воронежа, а этот поезд идет совсем в другую сторону. - И часто ваши машинисты так ошибаются? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
