 Время: 27/06/2021 - 00:41
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она этого не делает. | |
|
| |
|
- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на Мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину? - А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился? | |
|
| |
|
Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером гиены. | |
|
| |
|
Мужики - они, как куры: двадцать метров от дома - и уже ничьи. | |
|
| |
|
- Прикинь, Сёма, сегодня утром иду, а навстречу - сам Жванецкий! - Автограф попросил? - Нет. Ну зачем ему мой автограф? | |
|
| |
|
Царь: - Избавил ты, Иван, наш лес от дракона - теперь проси чего хочешь. - Хочу быть царём вместо тебя. - Ты, Иван, не понял. Проси что хочешь, а не о чём мечтаешь. Я дам тебе то, чего ты хочешь больше всего. Подумай. Иван (минут через пять): - Жить хочу. - Ну, так ступай и живи. На выходе тебе "на жизнь" деньжат подкинут. Я уж сутра распорядился. | |
|
| |
|
Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике. | |
|
| |
|
- По сути Вы - постельный клоп! - Да как Вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете? - Дихлофос! | |
|
| |
|
- Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей? - Телевизор что ли? | |
|
| |
|
- Шо ви мне говорите, будто в Одессе нет порядочных людей! Во первых Рабинович, во вторых.... э.. эээ... А из Николаева можно? | |
|
| |
|
Губернатора Сахалинской области будут судить на Сахалине. Это все равно, что щуку попытаться утопить в ее же озере. | |
|
| |
|
В советском журнале "Крокодил" была замечательная рубрика "Нарочно не придумаешь". Вот, на мой взгляд, цитата, достойная той самой рубрики: « Система "Vinсеnt" была обучена при помощи множества художественных работ известных художников эпохи Ренессанса, в том числе Пикассо и Ван Гога.» | |
|
| |
|
- Купил новую "мазду", хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей на ней. Не знаешь, где можно подешевле сделать? - Поставь машину на ночь поперек въезда во двор. Будет дешево и сердито. | |
|
| |
|
В Нигерии умер мужик. У него в доме нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы. | |
|
| |
|
- А ведь обещал любить, холить, лелеять... - бормотала она, закапывая труп... | |
|
| |
|
- Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоистоках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду! | |
|
| |
|
На Первом канале решили снова выпустить реалити- шоу « За стеклом», для придания новизны, стекло поменяли на лупу... Теперь думают над названием шоу.=================== "Облупленные". ================= логичнее "Залупленные". | |
|
| |
|
Разговаривают две подруги: - Все мужики козлы! - Ты просто не умеешь их доить... | |
|
| |
|
Теща: - Когда отходит мой поезд? Зять: - Через два часа, 34 минуты, 40 секунд, мама! | |
|
| |
|
Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него в автобусе: - Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоенная? - Какая я вам сударыня?! | |
|
| |
|
Старик сети из воды вынимает, а там рыбка золотая. Он восклицает: - Разрази меня гром, Золотая Рыбка! Он тут же превращается в пепел. Рыбка: - Хе, 15-ый за сегодня... | |
|
| |
|
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает: - Папа, тебе сколько пива брать? | |
|
| |
|
- Итак, как будем стричься? - А что, по всякому можно? - Конечно! - Тогда бесплатно, пожалуйста! | |
|
| |
|
- Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого? - Да. Мы вместе работали в банке. - Когда это было? - Месяца два назад. Примерно в четыре утра... | |
|
| |
|
Существует 10 типов людей: одни понимают двоичный код, другие нет | |
|
| |
|
Таксидермист - он и водит очень плохо, и города как следует не знает. | |
|
| |
|
Рассказ блондинки: - Когда я первый раз села на лошадь, она как понесла: скачет, брыкается!.. Я из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются!.. Так бы и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель! | |
|
| |
|
Любви нет. Денег нет. Отопления нет. Вот за отопление особенно обидно! | |
|
| |
|
У всех есть такой человек, которого ты всю жизнь пытаешься забыть, а он раз в год появляется такой: - Подожди, я, кажется, жизнь тебе не доломал... | |
|
| |
|
Не держи зла. Держи питбуля и дробовик. И помни: никакой агрессии! | |
|
| |
|
Не так хочется бабу, как её лето. | |
|
| |
|
Объявление в газете: познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер "Подольского рабочего", позвони мне. | |
|
| |
|
После посещения Натальей Поклонской памятника Калашникову, его автомат замироточил короткими очередями. | |
|
| |
|
- Почему у нас чиновники воруют? - Да потому, что судья - слепая баба с весами. А должен быть - зрячий мужик с топором. | |
|
| |
|
- Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха. - Ну и курите свою сметану! | |
|
| |
|
Две секретарши сидят на работе и обсуждают новенького охранника, такого двухметрового амбала, культуриста. - Смотри какой здоровый, крассавец! А мозги-то, наверно, у него между ног! Вторая (мечтательно): - Да, я бы не отказалась прочистить ему мозги... | |
|
| |
|
На Первом канале решили снова выпустить реалити- шоу « За стеклом», для придания новизны, стекло поменяли на лупу... Теперь думают над названием шоу.=================== "Облупленные". | |
|
| |
|
- Алло, здравствуйте! Это вам из ФСБ звонят... - Я знаю. - Откуда? - А вы мне на выключенный мобильник дозвонились... | |
|
| |
|
Корреспондент СNN: - Спецслужбы США обвиняют Россию во вмешательстве во внутренние дела Америки. Путин: - Вы читали эти отчёты? Корреспондент: - Нет, они засекречены. Путин: - Я читал. Ничего интересного, одни предположения. | |
|
| |
|
В пивбаре: - Вам повторить? - Ну если не трудно. - Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
