 Время: 27/06/2021 - 00:41
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Домашний телефон нужен для того, чтобы искать мобильник! | |
|
| |
|
Да у него плоскостопие последней стадии. А что такое « плоскостопие последней стадии»? Вот ты ласты видел? Да. Это предпоследняя... | |
|
| |
|
Алё, мама, дай папе трубку. Алё, папа, Спартак чемпион? Да, да, да, конечно, дочка! Пап, дай маму. Алё, мам, ты слышала, папа разрешил. | |
|
| |
|
Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки! | |
|
| |
|
Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте! Я ел песок. | |
|
| |
|
Плавание - разве это спорт? На болевой не возьмёшь, подножки запрещены, душить нельзя! | |
|
| |
|
Успешной карьерой можно считать такую, когда количество тех, кого ты можешь уволить, намного превышает количество тех людей, которые могут уволить тебя. | |
|
| |
|
Девушка на приеме у гинеколога: - Доктор, а вы меня можете осматривать в темноте, я смущаюсь. - Да, конечно. Выключается свет, девушка спрашивает: - А куда мне штаны положить? - Рядом с моими. | |
|
| |
|
До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе. (Из американского школьного учебника истории) | |
|
| |
|
Губернатора Сахалинской области будут судить на Сахалине. Это все равно, что щуку попытаться утопить в ее же озере___________________ Суд уже давно идет и его топят, как судья так и обвинение. Глубокомысленный, мля... | |
|
| |
|
Разговаривают маленькие мальчик с девочкой: - Я тебя люблю! - Что, прям как взрослые? - Нет, по-настоящему. | |
|
| |
|
- Что за бестактность! Я говорю, что жена ждёт ребенка, а вы спрашиваете от кого?! - А, ну извините, я думал, Вы знаете! | |
|
| |
|
Женская логика - это пустяки по сравнению с женской фантазией! | |
|
| |
|
Я понимаю, говорят "женская логика", но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась? | |
|
| |
|
Госдума во втором чтении узаконила ещё один способ отъёма денег у населения. | |
|
| |
|
- Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Петр Сергеевич Иванов. Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов? - Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным администратором... | |
|
| |
|
Священник отчитывает художника: - Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках? - А где Вы, святой отец, видели ангелов без ботинок? | |
|
| |
|
Стоит девушка у подъезда. К ней подходит парень: - Сигаретки не будет? Дала ему сигарету. - А зажигалки? Протягивает ему зажигалку. - Поди и жвачка есть?.. Достаёт из сумочки пластинку "Дирола". - Ты прям волшебница... - Да, а ты так глупо потратил все три желания... | |
|
| |
|
Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал. | |
|
| |
|
Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться. | |
|
| |
|
До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе. | |
|
| |
|
Люди, как карандаши: каждый рисует жизнь себе сам... Просто, кто-то ломается, кто-то тупит, а кого-то трудности затачивают и он рисует жизнь дальше... | |
|
| |
|
Мозг - это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает... | |
|
| |
|
Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума! | |
|
| |
|
- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила. - А почему не две? - Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала? | |
|
| |
|
Люди как лавровые листы - одни из них олицетворяют успех и славу, другие просто варятся в общем котле. | |
|
| |
|
Выступает Президент: "В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает!" Голос из зала: "А нам?" | |
|
| |
|
Сижу дома, вдруг слышу какой-то шорох в шкафу... Открываю, а это одежда жены выходит из моды... | |
|
| |
|
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец, говорит: - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно: - А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку? Покупатель, обалдев: - Так это же я... Продавец: - Граф, вилитый граф, шоб я так жил! | |
|
| |
|
Ирландец, приехавший в Лондон на каникулы, заявился в отель в Уэст- Энде. Коридорный, подхватив чемодан, повел его в номер. - Поглядите только! - Стал возмущаться ирландец. - Уж не думаете ли вы, что только потому, что я из Ирландии, вам удастся всучить мне эту тесную конуру! - Это лифт. | |
|
| |
|
- Я тебя буду беречь! - Ты уж постарайся. Меня не так уж много в этом мире! | |
|
| |
|
- Поручик! Вы негодяй! Я вызываю вас на дуэль! Что вы выбираете: шпагу или пистолет? - А вы? - Я - шпагу! - Тогда я - пистолет. | |
|
| |
|
- А помните, как раньше мужчины были готовы ради женщины на всё что угодно! - Да, не те женщины пошли, не те... | |
|
| |
|
Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины. | |
|
| |
|
В каждой стране есть своя прелесть: в Европе хорошо жить, в Америке - работать, в Африке - путешествовать, по России - тосковать... | |
|
| |
|
Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска. | |
|
| |
|
Российские военные построили свой полностью невидимый "Стелс" стоимостью 10 миллиардов долларов. Его преимущество перед американским заключается в том, что его не только нельзя обнаружить средствами ПВО, но и увидеть обычным взглядом и даже пощупать. | |
|
| |
|
- А у Вас есть деньги, чтобы так себя вести? | |
|
| |
|
- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег? - Выгляни в окно. Что ты видишь? - Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар... - Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь? - Ну что я могу там видеть? Только себя самого. - Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя. | |
|
| |
|
Молитвы всегда должны оставаться безответными. Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
