 Время: 27/06/2021 - 00:41
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Я пацифист! - Пять ошибок в слове"педераст"! | |
|
| |
|
Вот раньше на Руси какие были мужики! Нос горбинкой, х** дубинкой, 10 палок бросит, ещё и на руках носит! А сейчас!? Нос картошкой, х** гармошкой, полпалки бросит, ещё и на дорогу просит. Вот раньше на Руси бабы были! Щёки румяные, глаза от любви к мужику пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит миннетом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет. Пи**а узкая, волосы русые, такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь! А сейчас!? Улыбка печальная, взгляд стеклянный, даёт кому попало, любимое слово "Мало", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целлюлит на ляжках, пи**а как корыто, да ещё и не брита, на такую посмотришь - ничего не захочешь!.. | |
|
| |
|
- Почему в Саудовской Аравии за воровство рубят руки? - Потому, что там оставался один песок, а нефть ещё не была так востребована. | |
|
| |
|
Людям, страдающим бессонницей в Херсон лучше не ездить. | |
|
| |
|
#25 27/09/2017 - 09:22. Автор: Анонимно - Что, если в России ввести такое же наказание за воровство, как в Саудовской Аравии? - Будет страна безруких инвалидов.++++++++++++Господа губернаторы, население России состоит не только из вас. | |
|
| |
|
- Чебурашка, смотри какая симпатичная девушка! - Ген, ты чё? Она же страшная, как крокодил!.. | |
|
| |
|
Заходят девушка и парень в подъезд. Девушка прижимается к парню: - Выкрути лампочку. Я в рот возьму. - Ты че, дура!? Обожжешься!.. | |
|
| |
|
- Почему кошки очень любят программистов? - Потому что у них руки мышками пахнут. | |
|
| |
|
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: - Едем на неделю заграницу. Собери вещи. Секретарша сообщает эту новость мужу: - Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому. Ее муж звонит своей любовнице: - Жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе. Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: - Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются. Довольный мальчик звонит своему дедушке: - Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т. к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе. Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: - На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже. Секретарша звонит своему мужу и говорит: - Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку. Муж звонит любовнице: - Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку. Любовница звонит ученику: - Занятия на этой неделе будут как обычно. Ученик звонит дедушке: - Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию. Директор компании (дедушка) звонит своей секретарше: - Едем на этой неделе. Собирай вещи... | |
|
| |
|
Елена Ваенга на приеме у врача: - Доктор, помогите! Что ни делаю, не могу вывести пятна на внутренней стороне бедер. Доктор: - Ну, давайте посмотрим... После недолгого осмотра, доктор спрашивает: - У вас муж цыган? - Да, а как вы догадались? - Так вот, скажите ему, что серьги у него не из настоящего золота. | |
|
| |
|
Расшифровали черный ящик самолета, который потерпел крушение. Последними словами пилота были: - Витёк! Гляди, как я умею!... | |
|
| |
|
- Пошла в магазин, телефон забыла дома. Гуляла часа два. Прихожу домой, возле подъезда стоит Скорая Помощь, Пожарная, Полиция, а МЧС собирается взламывать мою дверь. Оказалось, это ко мне мама не дозвонилась... | |
|
| |
|
Плохая примета: ехать ночью в лес в багажнике... | |
|
| |
|
Латыши перевели Камасутру - получилось весело! Но почему-то опять про Советскую оккупацию... | |
|
| |
|
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал Иван лягушку, она превратилась в супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? Рассердился на такое дело Иван-Царевич, и как даст ей в лоб со всей дури, принцесса ударилась оземь и вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман... - А удобная штукенция! | |
|
| |
|
В России уже пора заменить Новогоднее поздравление Президента на праздник Прямой линии с Президентом. Ведь именно в этот день раз в год в стране происходят чудеса. | |
|
| |
|
Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: "Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!", она обязательно спросит: - Это почему это? | |
|
| |
|
Карьера эстрадной певицы начинается, когда она уже больше не влезает в свой бюстгальтер, и заканчивается, когда она уже больше не влезает во все остальное. | |
|
| |
|
Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках. | |
|
| |
|
Женщина звонит своему страховому агенту и говорит: - Я попала в аварию и хочу получить страховку! - Расскажите, как было дело. - Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной. | |
|
| |
|
- Девушка, у вас сумка расстегнута! - Ой, спасибо! Хорошо, что ещё есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал. - Да разве 96 рублей 50 копеек это деньги? | |
|
| |
|
Сын снежного человека спрашивает отца: - Папа а люд, и вообще-то говоря, есть? - Люди кончились, сынок, кушай сыр. | |
|
| |
|
Коль скоро человек не хочет поверить в ваши добрые намерения - можете попробовать пытки. | |
|
| |
|
Вчера топ-менеджер Газпрома наконец истратил всю зарплату за февраль 2013 года! | |
|
| |
|
Несколько вещей, которые мужчина никогда не простит женщине: Отказывается считать шопингом поход в алкомаркет! Они в шутку боролись на руках, и она победила! Причём она боролась в шутку, а он нет! Нашла его заначку и начала оттуда по- тихому крысить деньги! Единственный раз, когда её взяли на рыбалку, она поймала такого сома, какого никто из мужиков никогда не видел. | |
|
| |
|
Твиттер отличное место, где ты можешь писать любую фигню в отместку за ту хрень, которую тебе приходится в нём читать. | |
|
| |
|
Как ни крути, а борьба с двумя главными русскими бедами реально ведётся. Вот, например, в нашем городе - и новые дороги к ЧМ-2018 активно строят, и старого губернатора сняли. | |
|
| |
|
- А мне папа купил дорожный велосипед! - А мне - внедорожный « Мерседес»! | |
|
| |
|
Это неправда, что всех тянет в Москву. Я знаю много маленьких городков в девятистах километрах от нашей столицы, где никто не хочет переехать в Москву. Лапеенранта, Иматра, Котка... | |
|
| |
|
- Подлинно ли есть только один Бог? - Вообще-то сначала было много богов; а затем они, как запертые в железном ящике крысы, стали жрать друг друга; наконец, остался только один Бог - самый злобный и самый сильный, сожравший всех других. Он-то и создал по своему образу мир и человека. | |
|
| |
|
Зима, на улице жуткий мороз. Стоит мужик и кутается в полушубок. Вдруг видит - навстречу ему голый мужик бежит. Первый: - Ты что, обалдел, голый бежишь? Мороз- то какой! - Семь, девять, валет на мизере ловятся? - Нет! - Я тоже так думал!.. | |
|
| |
|
Начал встречаться с девушкой, лучше бы ипотеку взял. | |
|
| |
|
- Где ты провел отпуск? - Первые три дня - на Эльбрусе! - А остальные? - Остальные - в гипсе. | |
|
| |
|
Завтра позову себя на свидание: пойду в кино, куплю домой цветов, приглашу себя к себе домой, но приставать не буду, просто фильм посмотрю. | |
|
| |
|
- Что, если в России ввести такое же наказание за воровство, как в Саудовской Аравии? - Будет страна безруких инвалидов. | |
|
| |
|
Пескоструйка - женщина за 80. | |
|
| |
|
Объявление: "Ищу мужа. 24 потушенные избы, 33 остановленных коня. Люся". | |
|
| |
|
Набери в Яндексе слово "gооglе" и он тебе выдаст - "Не, не слышал!" | |
|
| |
|
Изучив спрос « Ленинского района», шоколадная фабрика Россия начала продавать фольгу отдельно. | |
|
| |
|
Что лучше болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Болезнь Альцгеймера. Лучше забыть заплатить за кружку пива, чем ее расплескать. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
