 Время: 27/06/2021 - 00:41
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию? - Нет, доктор! - Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!.. | |
|
| |
|
Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей. | |
|
| |
|
Похоже, это была неудачная идея - прийти на собеседование в футболке с надписью "От работы кони дохнут!" | |
|
| |
|
- Всё ломается: чувства, люди, утюг... Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидал! | |
|
| |
|
Чаще всего выражение "Нужно попробовать в жизни всё" означает наркотики и съемки в порно. Гораздо реже - квантовую физику и молекулярную химию. | |
|
| |
|
Парень девушке. - Знаешь, что смех - это второй лучший способ затащить девушку в постель? - А какой первый? - Огромный нож! - Ха-ха, а ты смешной! - Разумный выбор... | |
|
| |
|
Путин Медведеву: - Когда я говорил, что образованию пи*да, я не имел в виду, что вы назначите министром Васильеву! | |
|
| |
|
Блондинка прохожему: - Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?! - Милочка! Это домофон, а не калькулятор! | |
|
| |
|
Женщина консультируется у психолога, как вылечить мужа от алкоголизма. - А есть у вашего мужа какая-нибудь большая мечта? Ну такая, высокая, глобальная, но которую можно исполнить? - Есть, - подумав, сказала жена. - Отлично! Скажите мужу, что если он бросит пить, то вы ее исполните. - Хорошо, попробую, - обрадовалась женщина и ушла. Дома говорит мужу: - Слушай, Вась, бросишь пить - каждый день буду тебе ставить пол-литра! | |
|
| |
|
- Признавайтесь, кто отправил мне голубиной почтой говно?.. | |
|
| |
|
Дети проходят буквы. Дошли до буквы « х». Учительница спрашивает: - Дети, кто знает слова на букву « х»? Мальчик тянет руку: - Мариванна! Можно я скажу? - Сиди, Хмырёв! Ты еще за букву « б» отца в школу не привел. | |
|
| |
|
Прочитал о симуляции оргазма мужчинами... Сразу вспомнилось: - П-п-почему вы меня п-п-передразнивали? - Это я н-н-не Вас, это я его п-п-п- передразнивал! | |
|
| |
|
#1 28/09/2017 - 09:23. Автор: Анонимно Народ, лишенный своего мнения, превращается в стадо покорных баранов. А где вы видели, чтобы бараны критиковали пастуха? Куда погонит- туда и пойдут.===================================================см. Патриотический Акт #1 ссыша | |
|
| |
|
Народ, лишенный своего мнения, превращается в стадо покорных баранов. А где вы видели, чтобы бараны критиковали пастуха? Куда погонит- туда и пойдут. | |
|
| |
|
Конница Буденого стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "Но!" | |
|
| |
|
Россияне пока не единодушны в ответе на санкции запада. Если 95% из них спокойно отказались от пенсионных накоплений, капитального ремонта домов и бесплатной медицины, то 5% пока еще не в силах остаться без фуагра и устриц. | |
|
| |
|
К российским футболистам остался только один вопрос: "Курица или рыба?". | |
|
| |
|
ЖЭУ 3 окажет услуги по ремонту электропроводки, вентиляции и сантехники. А с 1 января для вас и ролевые игры. | |
|
| |
|
- Знаете, что мне обычно девушки говорят? - Нет. - А откуда вы знаете? | |
|
| |
|
ОН пришел на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы она знала, у него самые СЕРЬЕЗНЫЕ намерения. | |
|
| |
|
Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады. | |
|
| |
|
Нет такой идеальной бабы, которая ничего и никогда бы не требовала от мужика. Не стройте иллюзий. Даже резиновую подкачивать надо... | |
|
| |
|
Положил пятихатку в летнюю рубашку. Было много постов о том, как я обрадуюсь летом, когда её найду. Но ни одного совета о том, как сейчас о ней забыть... | |
|
| |
|
Китайская мудрость: - Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь, и приходит вечером домой уставшим, как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осёл. | |
|
| |
|
Настоящие питерские интеллигенты искренне считают, что слово "лох" - серия автомобильных номеров ленинградской области. | |
|
| |
|
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт, апримррвапочфь и цшщехзнеиаьб... | |
|
| |
|
У министра сельского хозяйства самая крутая ферма Вконтакте. | |
|
| |
|
После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты. | |
|
| |
|
- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами? - Они грузятся. - А побыстрее нельзя? - Можно. Сейчас подключу ещё грузчиков. | |
|
| |
|
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень. | |
|
| |
|
Иногда кажется, что человек пьяный, а на самом деле он находится под сильным впечатлением. От выпитой бутылки водки. | |
|
| |
|
- Мне сказали, тебя видели с другим! - Ну, это Миша. Его дядя работает в правительстве. А как ты думаешь, откуда у нас появилась дача, новая машина... - Слушай, а неплохой мужик этот твой Миша! | |
|
| |
|
- Мне вооон тот букет за 10 тысяч. - Любовнице берете? - Жене. - Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует? | |
|
| |
|
Теперь никогда не женюсь на девушке по имени Ирма или Мария. Себе дороже. | |
|
| |
|
В цирке обьявлют: - Выступают дрессировщики! Голос с галёрки: - Дрессировщики пидорасы! - Выступают жонглёры! Опять голос с галёрки: - Жонглёры пидорасы! - А сейчас смертельный трюк прыжок из-под купола цирка без страховки! Голос с галёрки: - Куда вы меня тащите, пидорасы! | |
|
| |
|
- Мама, бери « Фейри». - Нет, я пользуюсь отечественным моющим средством. - Мама, бери « Фейри»! - Нет, моё моющее средство намного лучше! - Мама, бери « Фейри», пока продавец не смотрит! | |
|
| |
|
В школьную программу с нового учебного года включен новый учебник истории России, основанный на реальных событиях. | |
|
| |
|
Добро пожаловать! Это психиатрическая горячая линия. Если вами управляют инопланетяне, нажимите «1» семь тысяч восемьдесят четыре раза. Если вы всего боитесь, попросите кого- нибудь нажать «2». Если вы параноик, мы знаем кто вы и чего хотите. Просто оставайтесь на линии, чтобы мы могли отследить ваш звонок. Если вы шизофреник, слушайте внимательно, и внутренний голос скажет вам, какую цифру нажать. Если у вас депрессия, неважно, какую цифру нажимать - все равно никто не ответит. | |
|
| |
|
Вмдень рождения Потрошенко, российские диверсанты дерзко нагадили ему в штаны! | |
|
| |
|
- Интересно, а почему вы, натуралы не проводите свои парады?Вышли бы, построились в шеренги. Женская рука у мужика в ширинке, мужская рука у женщины на грудях. И вперёд-стройными рядами под жизнерадостную музыку! - Потому, что у нас хватает ума и такта не заявлять о себе так же, как собаки на газоне! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
