 Время: 27/06/2021 - 00:41
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка? - Поросенок-то здесь при чём? Это ведь твой брат нас познакомил. | |
|
| |
|
Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый: - Да вы что, мне же 83 года. Судья: - Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете. | |
|
| |
|
На первом чемпионате мира по пофигизму, проходившем в Торонто, третье место заняли французы: вся команда явилась на соревнования в голом виде. Второе место заняли американцы: вся команда из США была в стельку пьяной. Победила российская сборная: наши ребята вообще не приехали на чемпионат... ++++++ Не пустили наверное, как всегда? | |
|
| |
|
Вчера постирал шорты. Теперь у меня есть чистые шорты, чистый мобильный телефон и небольшой опыт отмывания денег. | |
|
| |
|
- Тебе понравились Гавайи? - Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой. | |
|
| |
|
До середины карьерной лестницы человек поднимается по ступеням, а выше - только по трупам. | |
|
| |
|
Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с криком просыпается. Жена сквозь сон: - Что опять Афган снился? - Нет, свадьба... | |
|
| |
|
- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо. - Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и это хорошо. | |
|
| |
|
Все люди лгут, но это не страшно - всё равно никто друг друга не слушает. | |
|
| |
|
На перроне стоит в доску пьяный мужик с чемоданом и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит один из провожающих и сочувственно спрашивает: - Что, брат, опоздал? - Нет.... Спугнул. | |
|
| |
|
Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот: "Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!" и т. п. Вовочка, увидев учительницу:"Здравствуйте, Марья Ивановна!" Марья Ивановна, шарахаясь: "Вовочка!Пошел на хуй!!!" | |
|
| |
|
В смерти сборной России по футболу прошу винить Андрюху А. и Сашу К. | |
|
| |
|
Почему уборка называется генеральной, если в ней не принимает участия ни один генерал? | |
|
| |
|
Из записок Бога. " Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль." | |
|
| |
|
Пьяный мужик пришел домой и сразу же завалился спать. Жена: - Вань! Давай, а? - Чего? Выпить есть? - Нет, не выпить! Давай, а? - Ой, отстань!... Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит: - Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова: - А что, выпить есть? | |
|
| |
|
Люблю грозу в начале мая И ураганы в январе! Чтоб всё горело и взрывалось! Я - репортёр на НТВ. | |
|
| |
|
Перед некоторыми людьми я действительно виноват. Вот сижу теперь и думаю, взять бы сейчас утюг, да и загладить свою вину! | |
|
| |
|
- Как я жду начало нового сезона! - Какого? "Игры престолов?" - Нет, отопительного. | |
|
| |
|
- Выбирайте: теоретическая или вычислительная группа. - А мне все равно. - Тогда обойдите стул. - А зачем? - Ясно, в теоретическую. | |
|
| |
|
Издержки профессии. Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторые время пугаются, видя людей целиком. | |
|
| |
|
Чукча собирается с женой в Турцию и даёт ей лом и купальник. - Что это? - Дык... Пляжный набор, написано однако! - Пляжный? А лом зачем? - Дык... а чем прорубь долбить будешь? | |
|
| |
|
Сынок! Всякий раз, когда я слышу твои грязные, блатные, такие невыносимые изречения - мне становится ясно, что все мое европейское образование полетело к е... ой матери, или, деликатно говоря, в жопу! | |
|
| |
|
Блондинка у стоматолога. Он ее осмотрел и говорит: - Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько удалим. Скажите, вы кричать не будете? - А что, будет очень приятно? | |
|
| |
|
Жена мужу: - Что же ты такой у меня невоспитанный! Как ни приедет моя мама в гости, ты ее даже никуда не сводишь, не свозишь! - А что толку? Она же все равно дорогу домой находит. | |
|
| |
|
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. - И что вы там пишете? - Париж, Монмартр. - Но вы же живете в Челябинске! - Живу в Челябинске. Но пару раз везло!.. | |
|
| |
|
- Ну, как было на дне рождения у Люси? - Да ну её! Скучища неописуемая! Если бы нашел свои брюки, ушел бы в самом начале! | |
|
| |
|
Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей. | |
|
| |
|
Доктор, я не чувствую, что моё мнение важно, почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи. Похоже, у вас баба. | |
|
| |
|
- Куда ни устроюсь на работу везде жопа! - Не надо было тебе на проктолога учиться | |
|
| |
|
Осталось совсем немного втягивать живот на улице, потому что холодает... | |
|
| |
|
Какая самая старая сказка в мире? - Дорогая, мы с ней просто друзья. | |
|
| |
|
Педагог, уволенная за то, что написала на лбу ученика слово "дурак", извинилась перед учеником и его родителями, но надпись стирать отказалась. | |
|
| |
|
Заканчивая осмотр эффектной блондинки, врач говорит: - Вы очень больны. Значит, так - на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь... | |
|
| |
|
Может, тебе и ключи от квартиры дать, где отопление включили? | |
|
| |
|
Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им нихрена неясно, а вот наступит завтра и тогда станет ясно, что за погода в этот день. | |
|
| |
|
У психиатра: - Значит, вам нужна справка о психическом здоровье? - Да, а то по пути сюда марсиане отобрали. | |
|
| |
|
Из Гохрана пропало несколько крупных алмазов, утверждает "Коммерсантъ" со ссылкой на собственные источники, неожидано отбывшие на Багамы. | |
|
| |
|
После двухнедельных экспериментов с русскими туристами, британские ученые пришли к выводу, что алкоголь поначалу вреден, но спустя некоторое время становится не только полезен, но и необходим. | |
|
| |
|
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток. | |
|
| |
|
9 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ ЖЕНЩИНА НИКОГДА НЕ ПРОСТИТ МУЖЧИНЕ. 1. В ночь перед « Евровидением» подкрался и сбрил ей бороду! 2. Надел утром на работу рваные носки, и теперь о ней чёрт знает что думают! 3. Ночью отвернулся к стене и засмеялся! 4. При любой её болезни приглашает домой психиатра! Показывая на больную, разводит руками и говорит: "Вот, пожалуйста, опять..." 5. В ответ на свой постиранный паспорт постирал свидетельство о браке! Или случайно измельчил его в миксере! 6. Она звонит ему на работу, а он берёт трубку и своим голосом говорит:"А его нет!" 7. Потерял на пилораме (или на войне, неважно) руку вместе с обручальным кольцом! 8. Обещал, что "только смерть разлучит нас", и обманул! 9. Пришёл после работы и сожрал тирамису, которую она сама собиралась сожрать в два часа ночи! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
