 Время: 27/06/2021 - 00:41
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ? - Да, Вячеслав! | |
|
| |
|
- Вы кто? - Самсон. - Чем докажете? - У вас лишний лев есть? ================================================== ================== Ты кто? Самсон. Чем докажешь? Пасть порву! | |
|
| |
|
Все, что ни делается, делается в Китае. Все, что ни происходит, происходит в Америке. Все, что ни случается, случается в России. | |
|
| |
|
Объявление: "На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды" | |
|
| |
|
Ухаживания в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнёра. | |
|
| |
|
А дураков, каких мало - оказывается-то много! | |
|
| |
|
А дураков, каких мало - оказывается-то много! | |
|
| |
|
Сегодня на шоссе водитель "Феррари" обогнал "Хаммер" справа, однако водитель "Хаммера" не растерялся и на красный свет светофора обогнал обидчика сверху. | |
|
| |
|
Художник рисует обнажённую девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, но вдруг, звонок в дверь. Художник в ужасе: - Это жена! Быстро раздевайся. | |
|
| |
|
Диктатура - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём. | |
|
| |
|
Однажды австрийскому эрцгерцогу Фердинанду до смерти захотелось посетить городок Сараево. | |
|
| |
|
Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений. Фермер отвечает: - Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле... Офицер прямо взорвался: - Мистер, со мной власть Федерального правительства! С гордостью достаёт из кармана значок: - Видите этот значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?! - О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно. Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его. Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло: - Значок! Покажи ему свой значок!.. | |
|
| |
|
- Послушай, Фима, у тебя нет на примете хорошего бухгалтера? - Есть, но ему ещё два года сидеть. | |
|
| |
|
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва. | |
|
| |
|
Не то, чтобы я боялся умереть, просто я не хочу быть там, когда это произойдет. (с) Вуди Ален | |
|
| |
|
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям. | |
|
| |
|
- Как у тебя с твоей девушкой? - Мы расстались. - А чего?! - Поругались. Она кричит: "Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!". - А она? - А она Лена. | |
|
| |
|
- Он был один? Ты уверен? - Да! Я очень хорошо считаю до одного! | |
|
| |
|
А нельзя ли Патриарха РПЦ выбирать из числа верующих? | |
|
| |
|
- Чем ты там в телефоне занимаешься? - Строительством и эксплуатацией недвижимости в целях получения прибыли. -??? - Курятник строю на онлайн-ферме с выводом денег. | |
|
| |
|
По трассе несётся бандитская тачка. В багажнике трясётся похищенный бизнесмен... Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегчённо вздыхает - в багажник заглядывает мент. - Здравия желаю... Капитан Елагин... - Господи... Товарищ капитан... Как я рад вас видеть!!! - Чё радуешься? Подвигайся давай... | |
|
| |
|
Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа. //////////// А если цель и мечта имеются - то он фонтан! | |
|
| |
|
Муж спрашивает жену: - Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею? - Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину! - Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою штуку и проваливай! | |
|
| |
|
Мужик после сильнейшей душевной травмы приходит к психиатру. Психиатр: - Какие цвета вам наиболее противны? - Бело-синий, синий, бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, зеленый, бело- коричневый, коричневый./////// А он чё, был техник по Еthеrnеt кабелям с RJ-45 коннекторами? | |
|
| |
|
Один из возможных вариантов ответа: "Мне уже 40 лет, но я до сих пор не женат, поскольку не умею знакомиться с девушками". Другой: "Мне уже 40 лет, но я до сих пор не женат, ввиду того, что девушки меня не привлекают". Третий (на него могут обидеться): "Мне уже 40 лет, но я до сих пор не женат, потому что я русскую девушку даже палкой не трону". Есть ещe "полуторный" (промежуточный между первым и вторым): "Я не голубой, просто я ещe не встретил девушку, которая бы меня привлекала".//////////// Да, непростая у Вас биография... | |
|
| |
|
Ртищевские ученые: плох тот инженер, которому не хватает рабочего времени. | |
|
| |
|
Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят. И совершенно замечательно, когда тебя знают, но всё-таки любят... | |
|
| |
|
Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим! | |
|
| |
|
Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное - не увлечься чтением газет 10-летней давности! | |
|
| |
|
- Люся, ты что, бухаешь? - У меня корпоратив. - А почему одна? - Я - индивидуальный предприниматель. | |
|
| |
|
С бабами одна беда: никогда не понятно, ебанулась она умом уже после того, как вы начали встречаться, или так оно и было. | |
|
| |
|
В России импортозамещение в футболе может перекрыть по прибыльности экспорт оружия. | |
|
| |
|
Поиграли с другом в симулятор дальнобойщика на компе. Я вез руду в Гамбург, а он отсыпался на диване. | |
|
| |
|
После смерти основателя Рlауbоу, по всей планете массово замироточили картины на стенах казарм, тюрем, прорабских бытовок и даже на торпедах маршрутных такси. | |
|
| |
|
Синдром кота - это когда ты долго долбишься в закрытую дверь, а когда ее наконец открывают, задумываешься о том, а нужно ли оно тебе вообще, зачем долбиться-то надо было? | |
|
| |
|
Характер у меня прелестный... А вот у вас нервишки - дрянь. | |
|
| |
|
- Девчонки! Нашла шикарную диету! Просто супер! Можно жрать до 20 раз в день! Кефир... вилкой... | |
|
| |
|
- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит. - А ты её кормила? - Нет. - Значит, готовит что-то... | |
|
| |
|
Иисус ведет учеников по воде аки посуху. Идут десять метров, все - нормально, Фома - по щиколотку в воде. Идут двадцать метров, все - нормально, Фома - по колено в воде. Идут тридцать метров, все - нормально, Фома - по пояс в воде. Идут пятьдесят метров, все - нормально, Фома - по горло в воде и кричит: - Учитель, я тону! Иисус оборачивается и отвечает: - Фома, не будь идиотом, иди как все, по камням! | |
|
| |
|
Телефонный разговор. - Ну, и где ты? - Все-все, уже подъезжаю! - Я вообще-то тебе на домашний звоню... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
