 Время: 27/06/2021 - 00:41
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Ну, вот на фига нужен в доме мужик, если он даже вибратор починить не может?! | |
|
| |
|
Пионеры-герои выкрали из фашистского штаба « План эвакуации при пожаре» и подожгли здание - ни один немец не сумел выбраться! | |
|
| |
|
Одетого еврея можно спутать с христианином, а раздетого - с мусульманином. | |
|
| |
|
- Иногда мне хочется ему въехать в рыло! - Ага, и мне тоже... - Ага, и тебе тоже! | |
|
| |
|
Только наши водители маршруток, чтобы закрыть дверь, разгоняются, а потом резко притормаживают. | |
|
| |
|
- Мой жених очень интеллигентный человек! - Привыкнешь. Главное, чтобы не пил... | |
|
| |
|
- Мне из ГАИ прислали фото, где я превышаю скорость. Прислал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными. | |
|
| |
|
- А что делать, когда девушка задыхается? - Ну, не знаю... я, например, немного вынимаю... | |
|
| |
|
- Я тебя люблю. - Давай на следующей неделе, а?.. | |
|
| |
|
- Ох и ничего себе! Смотри, как у тебя за лето сиськи выросли! Лифчик надевать уже можно! - С чего бы это, мама? - С пива, сынок! С пива! | |
|
| |
|
- Наверное, я все же еврей... Ну, не могу работать по субботам! | |
|
| |
|
- Ты надел свой фитнес-браслет? - Да, а что? - Ты в ванной? - И что? - Ты только что прошёл от 6500 до 8000 шагов. Дрочишь что ли? - Бля... | |
|
| |
|
В детстве лето было эпохой, а теперь лишь три зарплаты. | |
|
| |
|
- Я заметил, что все, кто выступает за аборты, сами были когда-то рождены... | |
|
| |
|
Алкоголизм не пропьешь! | |
|
| |
|
Собеседования в строительную компанию. - Как гвоздь забить знаете? - Берешь и забиваешь. - В рабочие. Следующий. - Как гвоздь забить? - Смотря куда. - В бригадиры. Следующий. - Как гвоздь забить? - Какой? - В снабжение. Следующий. - Как гвоздь забить? - Каков бюджет? - О, у нас новый начальник отдела продаж. | |
|
| |
|
Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную. Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла. | |
|
| |
|
К человеку с ножом надо обращаться на « Вы» и с большой буквы, а к человеку с пистолетом по имени-отчеству. | |
|
| |
|
Врач осматривает пациента и спрашивает: - Эта ваша травма результат автомобильной аварии? - Да. - Вы быстро ездите? - Нет, медленно хожу. | |
|
| |
|
- Кашу маслом не испортишь! - приговаривал Максим, добавляя три столовые ложки 5W40 в тарелку теще. | |
|
| |
|
На самом деле я очень воспитанный и интеллигентный человек, но иногда в жизни бывают такие периоды, когда хочется вести себя как свинья, пить с кем попало, вести себя неадекватно... и тогда я еду отдыхать в Турцию. | |
|
| |
|
Наконец-то у нас на работе появился холодильник. Теперь продукты и остатки еды, которые нам раньше приходилось сразу выбрасывать, мы можем хранить неделями, замораживать. А потом выбрасывать. | |
|
| |
|
Если верить жене, у нас дома все вещи лежат в одном месте. Вон там, в этом, под этим самым. | |
|
| |
|
прочел слова, написанные крупными буквами: "Чужой против хищника". - О боже, как же мне надоели эти выборы! | |
|
| |
|
- Ты зачем компас разбил? - А чё он мне указывает?? | |
|
| |
|
А вы тоже замечали, что лучше всего бухается именно тогда, когда знаешь, что завтра нужно рано вставать и впереди тяжёлый день? | |
|
| |
|
Вот что мне нравится в яблоках, так это гусь и кальвадос! | |
|
| |
|
Каждому своё. Одни районы Москвы проголосовали за оппозицию, другим уже включили отопление. | |
|
| |
|
Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные - в список Форбс. Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ. | |
|
| |
|
Европейцы удивительные существа. Мусульманские террористы давят их грузовиками, режут на улицах, взрывают в метро, на стадионах, в аэропортах, расстреливают в театрах и ресторанах, а они кричат о "русской угрозе" и требуют привезти им ещё террористов... | |
|
| |
|
ЧТО НЕ ТАК ПОШЛО... Друг у меня есть, рост 190 см., вес 100 кг., как-то по-молодости, когда только женился (жена маленькая, худенькая - 160 см и 50 кг) вЪехали в новую квартиру. Проснувшись поутру, сей юный муж отправился в душ. Возвращается - мокрый и довольный - и видит, что его юная супруга, нагнувшись, ищет что-то в шкафу. Картина такая - торчит из шкафа соблазнительная попка в красивых трусиках. Взыграла юная кровь, мелькнула тут же мысль, что надо эту попку схватить своими руками (лапами, вернее - габариты помните?). Делается стремительный шаг, вытягивается вперед рука, после чего чувак поскальзывается мокрыми ногами на скольСком паркете. Широкая ладонь ложится на попку супруги и по инерции просто забрасывает (заталкивает) всю ее целиком дальше в шкаф. Из шкафа уже натурально один зад торчит - все остальное аккуратно вошло между полочками! Молодой муж делает попытку поймать равновесие и хватается за шторы (не успел больше ничего найти, первое, что было под рукой). Шторы с треском рвутся и он падает на небольшой сервировочный столик. Падая, он продолжает цеплятся руками в поисках опоры - хватает торшер. Обнявшись с торшером он с размаху приземляется на столик, у которого под тяжестью столь могучего тела складываются все ножки, а со столика слетает декоративная ваза. Рухнув на столик, он тут же откатывается с него, дабы не сломать!!! (мозг еще не осознал, что вместо стола уже образовалась поленница) и стремительно откатывается в сторону - плечом в горячий колорифер (обогреватель). Взвыв от неожыданной боли, он стремительно метнулся в другую сторону, настолько быстро, что снова прокатился по поленнице (в прошлом - декоративный столик) и с размаху врезался головой в дверцу зеркального шкафа (где из соседней секции шкафа торчала нижняя часть его супруги). От удара зеркало треснуло. Через какое-то время супруге удалось вылезти из шкафа и ее глазам предстал погром, как после нашествия орды татар. С огромными глазами она посмотрела на мужа и тихо спросила: - Ты что собирался сделать на самом деле??? Представьте теперь ее состояние: стоит, роется в шкафу в поисках предмета женского туалета, сильный толчок в зад широкой ладонью, она практически до конца улетает в шкаф, а за ее спиной (за ее задом) - БУМ! БАМ! ХРЯСЬ! ДЗЫНЬ! ЧПОК! БЫМ! БАБАХ! Вылезает из шкафа - полный разгром! Шторы живописно висят лохмотьями, разбитый торшер на поленнице, в углу осколки от декоративной вазы, треснувшее зеркало, у мужа ожог на плече и синяк на колене! И все за кАкаких-то 15 секунд! | |
|
| |
|
С женой почтили память Хью Хефнера. Два раза\\ Зачетная хохма | |
|
| |
|
В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл. | |
|
| |
|
- У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат? - У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!? | |
|
| |
|
Мужик, хорошо пообедав в ресторане, расчитывается. Унылого вида официант, недолго думая, называет сумму: - С вас 25 шекелей. Ни фига себе как дёшево, думает мужик. Надо будет завтра опять прийти. Приходит на следующий день в этот же ресторан, заказал всё, что в голову пришло. - С вас 25 шекелей, - всё тот же унылый официант подвёл итог. - Ну, бл...! Немыслимо!!!!! В третий раз приходит мужик, приводит толпу гостей, гуляет день рождения. Столы ломятся от изобилия. В конце вечера все тот же официант приносит счёт: - С вас 25 шекелей. - Слушай, что происходит? - не выдержал мужик, - В чем дело? Чего так дешево? - Понимаешь, - отвечает унылый официант, - Директор ресторана ебёт мою жену, а я ебу его ресторан! | |
|
| |
|
- Почему ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матом? - А что вы хотите?! Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться... | |
|
| |
|
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение. Причем, совершенно все равно, кого ты обливаешь... | |
|
| |
|
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Или дать одному по роже. | |
|
| |
|
- Гугл для слабаков. Настоящие пацаны спрашивают у ясеня... | |
|
| |
|
- Ненавижу тех, кто корчит из себя культурного человека, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видел ни одной из его картин! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
