 Время: 27/06/2021 - 00:41
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В самолёте парень высказывает претензии стюардессе: - Что за еду вы мне принесли?! В каком она состоянии? - Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии находятся двигатели нашего самолёта, у вас бы аппетит вообще пропал... | |
|
| |
|
- Опиши себя. - Кости, мясо, пять литров крови и весёлые задорные глаза. | |
|
| |
|
Жена: - Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: - Тот или этот? | |
|
| |
|
У физиков есть такая традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются и запускают большой адронный коллайдер... | |
|
| |
|
70-летняя старушка, прочитавшая в газете, что пьянство сокращает жизнь вдвое, напилась и умерла в возрасте 35 лет... | |
|
| |
|
Человеческая жизнь похожа на коробку спичек. Обращаться с ней серьёзно - смешно. Обращаться несерьёзно - опасно. | |
|
| |
|
Жизнь прожить может каждый. А вот получить за её описание гонорар... | |
|
| |
|
Двое выпивают. Один: - Вась, а ты кем работаешь? - Телохранителем. - Чё, сторожем в морг устроился? | |
|
| |
|
Даже если знания раздают бесплатно - приходить нужно всё равно со своей тарой. | |
|
| |
|
Собрались как-то крысы на сходку и порешили, что так дальше жить нельзя: никто их не любит, хищники норовят сожрать, у человека не спрячешься: кругом яды и проч. Репутация ниже нуля. Долго шумели и галдели, но так и не придумали как исправить дело. Решили пойти к мудрой Сове. Назначили делегатов, изложили ей суть проблемы. Сова голову почесала и выдала: - Надо вам стать ежами! Делегаты переглянулись и понесли к своим весть. А там всем идея очень понравилась: ежи во всех сказках добрые, все их любят, а кто сожрать пытается те обламываются. Обрадовались в общем, праздник устроили. А по утру как проснулись, похмелились, вспомнили что вчера было и повис вопрос "А как?". Опять отыскали вчерашних посыльных, умыли и отрядили обратно к Сове. Пришли, похвалили за хорошую идею, рассказали как все обрадовались, но никто не понимает как это крыса может стать ежом. Сова же невозмутимо им и отвечает: - Знаете что, ребята, я - не волшебник, я - СТРАТЕГ! | |
|
| |
|
Дмитрий Медведев в интервью не исключил своего скорого возвращения в Кремль. Журналисты недоумевают: неужели Путин уже прислал ему билет на ёлку? | |
|
| |
|
Детство - это когда спать обязанность, а не мечта. | |
|
| |
|
Приходит пожилая дама в туристическое бюро: - Я хотела бы съездить в Тибет. Турагент: - Ну зачем Вам лететь с тремя пересадками в Азии. У нас есть замечательные туры в... - Нет, я хочу в Тибет. Прилетает в Лхасу, находит турагенство: - Мне нужно в такой-то монастырь. Турагент: - Подумайте. Туда нужно три дня спускаться на волах по опасным горным склонам. Еды там нормальной нет, холодно... - Нет, я хочу только туда. Приезжает в монастырь на краю цивилизации, стучит в ворота. Ей открывает монах. Женщина: - Я хочу видеть вашего главного ламу. Монах: - Лама медитирует. Приходите часа через три. - Нет, мне нужно прямо сейчас. Пусть прервётся. Нечего делать - приводил монах женщину к ламе. Она ему с порога: - Вася, ну что, ты так и будешь дуться? | |
|
| |
|
Новости автопрома: в ответ на отказ Международного автосалона в Детройте предоставить место "АвтоВАЗу" под надуманным предлогом "это не машины" главный инженер "АвтоВАЗа" направил открытое письмо в "Дженерал Моторз" с критикой основных недостатков американских автомобилей. | |
|
| |
|
На международном автосалоне в Москве Лада-Гранта приятно удивила экспертов: "Надо же, оно еще и ездит!" | |
|
| |
|
Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз. | |
|
| |
|
Нервные в клетке не восстанавливаются. | |
|
| |
|
Одесская квартира. Муж приходит домой: - Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость! Соня выключила. - Бора, и шо случилось? - Дядя Изя отмучился! - Шо, дядя Изя таки умер? - Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла! | |
|
| |
|
Вчера учил родителей основам работы с компьютером. Теперь понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт. | |
|
| |
|
Котлеты - это такие большие таблетки от голода. | |
|
| |
|
Ночь. Город засыпает. Поднимаются сидящие на диете и бредут к холодильнику. | |
|
| |
|
- Девушка, Вы не переспите со мной за 200 баксов? - Нет! - Ну, а за 100? | |
|
| |
|
С человеком-пауком справиться может только человек-тапок. | |
|
| |
|
Всё, что женщина прощает, она тебе ещё припомнит. | |
|
| |
|
- Папочка! Можно я тебя поцелую?! - Денег нет! Меня уже мама поцеловала. | |
|
| |
|
Секрет - это то, что приходится каждому рассказывать отдельно. | |
|
| |
|
Вчера в 19:23 сантехник Сидоров стал правителем мира, но уже через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий. | |
|
| |
|
На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей. | |
|
| |
|
Прежде чем подумать плохо, подумай хорошо... | |
|
| |
|
- Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, когда бы вы хотели пойти в отпуск? - В 1972-м... | |
|
| |
|
И последняя сволочь мечтает стать первой. | |
|
| |
|
Женщины обычно попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать. Справедливости ради нужно сказать, что в автомобиле нет и не может быть такого сигнала. | |
|
| |
|
Однажды три брата увидели Счастье, сидящее в яме. Один из братьев подошёл к яме и попросил у Счастья денег. Счастье одарило его деньгами, и он ушёл счастливый. Другой брат попросил красивую женщину. Тут же получил и убежал вместе с ней вне себя от счастья. Третий брат наклонился над ямой: - Что тебе нужно? спросило Счастье - А тебе что нужно? спросил брат. - Вытащи меня отсюда, - попросило Счастье. Брат протянул руку, вытащил Счастье из ямы, повернулся и пошёл прочь. А Счастье пошло за ним следом... | |
|
| |
|
- Вот сейчас вызову кого следует, узнаете! - Ну вызывайте, вызывайте! - Отойдите, пентаграмму чертить мешаете. | |
|
| |
|
Идеальная семья. Жена: - Любимый, садись к телевизору пиво пить! Муж: - Любимая, я ещё полы не домыл и бельё не развесил! | |
|
| |
|
- Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом! Судья - адвокату: - Что вы на это скажете? Адвокат: - Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал... | |
|
| |
|
- А мне девушка на Новый год секс подарила! - Какая она у тебя неоригинальная - всем дарит одно и тоже. | |
|
| |
|
Сэр Джонс, в гостях у баронессы, поднимается вслед за ней в спальню по лестнице, увешанной мужскими портретами с траурными ленточками. - О, это ваши покойные предки? - интересуется он. - Нет, это ваши истощившиеся предшественники. | |
|
| |
|
Звонок в банк: - Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера? - Даем, но под сумасшедший процент. | |
|
| |
|
Маленькие чиновничьи хитрости. Если поперек финансового потока поставить плотину, то он будет работать только на вашу мельницу! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
