 Время: 27/06/2021 - 00:41
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В Госдепе США заявили, что любые референдумы, проводимые без печенек Виктории Нуланд, являются нелегитимными. | |
|
| |
|
В банке мужик обсуждает с менеджером условия взятия ипотечного кредита. Неожиданно врывается вооружённый грабитель и кричит: - Стоять! Это ограбление! Мужик: - Да знаю я, братан! Просто тёща уже достала, квартира позарез нужна. | |
|
| |
|
Синоптики обещают, что зима в этом году будет в целом холоднее, чем лето и даже осень... | |
|
| |
|
Отдыхала неделю в Турции, потом неделю у мамы. Поняла, что турецкому олл инклюзиву до маминого еще расти и расти... | |
|
| |
|
- Я обязательно хожу по субботам в театр. Там собираются достаточно обеспеченные и умные люди. Есть шанс найти достойного мужа. - А ты попробуй посещать два театра, тогда и шансы возрастут в 2 раза! - А зачем мне два мужа?! | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что в Таиланде нередко курортный роман заканчивается крепкой мужской дружбой. | |
|
| |
|
Доктор, мрачно поглядывая на пациента: - Больной, вы любите литературу? - Да. - Замечательно, скоро вы познакомитесь с Пушкиным, Лермонтовым, Есениным, Толстым. - Нам в палате прочитают лекцию о русской литературе? - Да нет же, лично познакомитесь, лично... | |
|
| |
|
На РЕН-ТВ выясняют, кто же проклял сборную России по футболу. Отвечаю-болельщики. | |
|
| |
|
- Наверное, я все же еврей... Ну, не могу работать по субботам! ===== А Я. В пятницу - мусульманин. В субботу - иудей. В воскресенье - христианин. А в понедельник я, просто, не хочу работать. | |
|
| |
|
- Говорят, что если человек тебе приснился - он о тебе думает. Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала... | |
|
| |
|
Я презираю тех людей, которые держат собак для самообороны. Они трусы, у которых не хватает смелости кусать своих обидчиков лично! | |
|
| |
|
Матерый урка так ненавидел петухов, что ел только куриц. | |
|
| |
|
- Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала. - На роликах? - На дачу. | |
|
| |
|
- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров! - Ух ты, чемпион мой: 9 км за 2 минуты! | |
|
| |
|
- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане... - Розочка, зачем они тебе ночью? - Фима, я хочу быть страстной!.. Я хочу кусаться!.. | |
|
| |
|
Муж пришёл ночью домой пьяный. Разулся, и тишина. Жена молчит, и он молчит. Проходит минут пять, и муж в темноте говорит: - Ну, ты бы хоть уже орать начала, чтобы я кровать нашёл... | |
|
| |
|
- Чем отличается русская женщина от нерусской? - Нерусская женщина будет смотреть на горящую избу, пока её не собьёт конь. | |
|
| |
|
Фраза "Дорогая, давай займемся сексом, а потом поедем покупать тебе шубу" способна приостановить месячные. | |
|
| |
|
- Что делаешь? - "Властелин танца" смотрю. Индия. Очень впечатляет. Отличная музыка. Великолепные танцы. А главное, столько цветов. И любовь. - Травку куришь? - Ну, да... | |
|
| |
|
- Мой ребенок написал: "Папа любёт маму". Так точно наши отношения еще никто не описывал. | |
|
| |
|
Если к уху приложить пустой кошелек, можно услышать, как в нем шуршит Правительство Российской Федерации. | |
|
| |
|
Разговаривают две одесситки: - На Украине всё наладится. - А почему это? - Ну не было ещё такой страны, в которой не стало бы лучше после войны с Россией. | |
|
| |
|
Я подозреваю, что не только я, но и 100% водителей разговаривают со своими GРS навигаторами. И не только разговаривают, но и матерят, типа: "Ну и куда ты меня привел, сука тупорылая?!" | |
|
| |
|
Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней по профессиональной привычке случайно помирил ее с бывшим! | |
|
| |
|
Котлеты - это такие большие таблетки от голода. ========== Пилюли. Таблетки - беляши | |
|
| |
|
Поговаривают, что в здании Госдумы после принятия особенно тупых законов появляются два человека в строгих костюмах один пониже, другой повыше. Тот, что пониже подходит к депутатам, нежно берет за лацканы и, проникновенно глядя в глаза народному избраннику, говорит:"Ну вы хоть понимаете, что вы натворили?" А тот, что повыше, поблескивая очками, добавляет: "Дебилы, бл**ь!" | |
|
| |
|
- Мы ее зовем Маша-энциклопедия? - Почему? - А она умная и толстая. | |
|
| |
|
- Почему некрофилы никогда не попадают под суд? - А мертвые никогда не жалуются... | |
|
| |
|
- Алло, это женская консультация? - Да. - Педаль тормоза справа или слева?.. | |
|
| |
|
- Простите, а вы кем ей доводитесь? - Любовником... От первого брака. | |
|
| |
|
Вырождение, Закрытие, Спрут, Пересмех, Почти-банк, Игра, Совкам-банк - так я вижу нашу банковскую систему! | |
|
| |
|
Если у вас депрессия, идите собирать грибы. Ничто так хорошо не укрепляет нервную систему, как прогулка на природе с ножом в руках | |
|
| |
|
vаl000 - 02/10/2017 - 01:06, Нехорошо уродовать старые анекдоты. Вот тебе оригинал: Госпожа Коган из Нью-Йорка пришла в туристическое агентство и говорит: Я хочу в Индию. Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче, чем в Нью-Йорке, и там полно индусов. Я хочу в Индию. Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Что вы будете там кушать? Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты и овощи. А холера, гепатиты, тиф, малярия и Бог знает что еще? Что вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора! Зачем так мучить себя? Я хочу в Индию. Делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Коган в Индии. Вокруг галдеж, вонища, полно народу. Полуживая, она добирается до главного храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому главному Гуру. Служка говорит ей, что придется стоять в очереди не меньше трех дней. Хорошо. Проходят три дня. И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может сказать Главному Гуру только три слова. Хорошо. Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на возвышении сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего. Г-жа Коган слышит сзади шипящее: Помните, только три слова! Хорошо. Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру, сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза и сказала: Абрам, вернись домой! | |
|
| |
|
Штирлиц свернул на Цветочную улицу и сразу же заметил потускневшие глаза Плейшнера. "Похоже профессор буквально понял моё предложение в случае чего пораскинуть мозгами", - Догадался Штирлиц. | |
|
| |
|
- Только через мой труп! - злорадно ухмыльнулся Кощей Бессмертный. | |
|
| |
|
Изобретение для любителей тишины и покоя - безтелефонный шнур! | |
|
| |
|
- Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" - это что значит? - Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты однажды умрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо". | |
|
| |
|
Сидят Холмс, Ватсон и сер Генри Баскервиль в Баскервиль холле. Заходит Беримор и начинает раскладывать по тарелкам обед. Холмс достает дозиметр и удивленно восклицает: - Что это Беримор? - Чай по-московски для какого-то Литвиненко, сэр. | |
|
| |
|
Уже где-то растет дерево, из которого будет сколочен твой гроб... ////////// Но не отлит металл, из которого сделают твою урну для колумбария! | |
|
| |
|
Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
