 Время: 27/06/2021 - 00:41
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Уровень демократии в России настолько высок, что никто не боится сказать вслух сами понимаете что сами понимаете о ком. | |
|
| |
|
- Доктор, мне срочно нужны очки! - Безусловно. Это - банк! | |
|
| |
|
- Мужики, объясните, что такое утечка мозгов? - В твоем случае, Вован, это насморк. | |
|
| |
|
Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда: - Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой? - Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится. - Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте! - Возможно. Но когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара. | |
|
| |
|
- От тебя попахивает оптимизмом! Ты радовался жизни? - Нет, на меня надышали. | |
|
| |
|
Алкоголь - это энергия в кредит. | |
|
| |
|
- Мерзавец! Ты опять ночью называл меня Катей! - Так темно ж было... | |
|
| |
|
В Монголии решили создать Министерство морского флота. Москва мгновенно отреагировала: - Зачем оно вам? У вас же нет моря! - Ну и что? У вас же есть Министерство культуры, - отпарировали монголы. | |
|
| |
|
- Мама, а мы - подданные России? - Нет, доченька, подданные - это те, кого держат под данью. А нас просто обложили налогами. - Значит, мы - просто наложницы? | |
|
| |
|
- Доктор, я нашла в коробке от принтера пакетик с надписью "Не есть" и съела. Скажите, я умру? - Ну, все мы когда-нибудь умрём... - Все?!! Что же я наделала!!! | |
|
| |
|
"ЛЕНИН В 1919 ГОДУ" (красная комедия) Очередные похождения полюбившегося всем лысого смешного человечка, способного создавать немыслимые ситуации, расхлебывать которые приходится всем окружающим его персонажам. | |
|
| |
|
В Южном Бутово найден мальчик, воспитанный собаками - это единственный воспитанный мальчик в ЮБ. | |
|
| |
|
В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты и обращения.========== Увы и ах, но давно уже нет. Ибо встречающие, равно как и пришедшие, в большинстве своём нихрена не знают про деепричастия. | |
|
| |
|
Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можете распрощаться. | |
|
| |
|
Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка: - Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают. Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20 Не выдерживает, заходит в магазин: - Извините, вы тут девочку не видели? - Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. Это пятый щенок, последний... | |
|
| |
|
Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!" | |
|
| |
|
Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике. | |
|
| |
|
Судят мужика за браконьерство. Судья: - И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика? Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом: - Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит? Судья: - В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?!! Подсудимый: - Вот и я не знал, кто из этих куликов желтопяточный... | |
|
| |
|
Если на детском горшке написать "От благодарных потомков", то выносить его будет гораздо веселее. | |
|
| |
|
На 38-м году жизни Гаишник Иванов будучи в невменяемом состоянии остановил "Мерседес" с мигалкой. | |
|
| |
|
Надпись на надгробии киоскёрши: "Ушла на базу. Скоро вернусь". | |
|
| |
|
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает: - Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли? - Всю оставшуюся жизнь. | |
|
| |
|
Накуренный наркоман стучит в дверь своего приятеля. Открывает женщина во всём чёрном. Нарик: - Вася дома? - Вася умер... - Я не понял, он что за маком не поедет? | |
|
| |
|
В квартиру с наркоманами заходит полиция: - Это что такое? Почему у вас труп посреди квартиры? - А, это Вася. Он пришёл уже мёртвым. | |
|
| |
|
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос Коле: "Почему о Пете упоминается в прошедшем времени?" | |
|
| |
|
- Что, соседка, опять на мужа жаловаться пришла? - Да нет... Я за топором... | |
|
| |
|
Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00. | |
|
| |
|
Если Вам постоянно звонят с угрозами не отчаивайтесь. Главное, что Вас помнят и Вы кому-то нужны. | |
|
| |
|
- Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой? - Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой! | |
|
| |
|
Жутко нервная работа у реаниматолога: боится, как бы кто не умер. Но ещё более нервная - у сторожа морга: боится, как бы кто не ожил... | |
|
| |
|
- Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать. - А в печке проснуться ты не боишься? | |
|
| |
|
Надо неустанно работать над собой, чтобы к моменту смерти успеть стать как можно лучше. | |
|
| |
|
Сегодня подошли гопники, хотели отжать iРhоnе Х. Сказал, что еще не купил. Сделали предзаказ. | |
|
| |
|
Здравствуйте. Вы член суда? Да. Член туда, член сюда. | |
|
| |
|
- Адольф. А почему на вашей карте Польша входит в состав Германии? - Я художник, я так вижу! | |
|
| |
|
Если у вас железный организм, четкая программа действий и ясная цель, то вы - ... межконтинентальная баллистическая ракета. | |
|
| |
|
Если я вижу, что человек взволнован или расстроен, то стараюсь как следует на него наорать, чтобы он успокоился. Этому меня научили родители. | |
|
| |
|
Уронил свой телефон с 3 этажа. Разбился вдребезги, несмотря на то, что был в режиме "полета". | |
|
| |
|
- А сейчас выступит эксперт по сбору и обработке персональных данных - ревнивая баба. | |
|
| |
|
Хорошие люди делают добро, плохие - его делят! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
