 Время: 27/06/2021 - 00:41
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Учёные доказали, что семяизвержение происходит со скоростью до 60 км/ч. Но это, наверное, в городе, за городом до 90 км/ч. | |
|
| |
|
Учёным присуждают Нобелевскую премию, лажовщикам-Шнобелевскую, а для банкиров надо учредить Наёбелевскую премию и присуждать её в виде длительного или лучше пожизненного срока. | |
|
| |
|
- Вокруг одни дебилы! - По королю и свита. | |
|
| |
|
- Жопа!Жопа!! - Разогнись, всё остальное увидишь! | |
|
| |
|
- Ксению Сообщак назвали потенциальным конкурентом Путина! - Я ещё смешнее слышал. - Да ну... - Её же назвали типично русской. Да ещё и женщиной! | |
|
| |
|
Аналитики-люди без конца делающие вид, что побывали в чужой голове и точно знают её прошлое, настоящее и будущее содержимое. | |
|
| |
|
На улицах Барселоны видели каких-то странных людей с чубами на бритых головах и в вышитых рубашках, выкрикивавших:"Каталония це Испания!" и "Каталоняку-на гиляку!" | |
|
| |
|
- Василий Иваныч, ты знаешь, что такое биткойн? - Погодь, Петька, битхоин, битхоин... Это который музыку для телефонов пишет? - Невежа, ты, Василий Иваныч. Это тот, который деньги рисует. | |
|
| |
|
Сорвалась съёмка очередной передачи « Контрольная закупка». Эксперты не успели попробовать образцы гороховой каши под номерами 5 и 6! | |
|
| |
|
Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее. И только школьный дворник Сидорчук просто делает детей. | |
|
| |
|
Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу. | |
|
| |
|
- Можно подумать, что в советское время ты лучше жил?! - Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзьями беззаботно тусовался в детском саду. | |
|
| |
|
Только баран любит овцу за внешность, волк - за содержание! | |
|
| |
|
В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Серёжа, нарисовавший круг. Остальных участников забрал Вий. | |
|
| |
|
Скупой платит дважды, тупой трижды, а неуспевший - до наступления 18 летнего возраста. | |
|
| |
|
В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит: - Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа. - Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне одна женщина тоже сказала: "Господи, ну ты-то куда прёшь!" | |
|
| |
|
Многодетный отец, шахтёр-стахановец Петров в течение всего выходного дня наблюдал образ жизни своего кота, и к вечеру, чтобы не задушить его из зависти, вышвырнул на улицу. | |
|
| |
|
- И откуда, дедушка, ты всё знаешь? - А ты, салага, погугли с моё!.. | |
|
| |
|
Студенты в общежитии, играя в мафию, отмыли 3 млн долларов. | |
|
| |
|
Сидят два новых русских в джакудзи. Один: - Чёт вода очень уж горячая. Другой: - Кстати, ты не знаешь, как отличить варёные яйца от сырых? +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Да просто яйца крутнуть надо. - А больно не будет? - А вот для того, чтобы не было больно, кладут в горячую воду. | |
|
| |
|
Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван. А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползлись по всей квартире. Ну, а дальше - совок и веник с добиванием раненых. | |
|
| |
|
Сын директора завода « Рэд бул» в 6 лет окончил школу на золотую медаль, в 7 родил 15 детей, написал 20 мемуаров, прыгнул с парашютом, лизнул качельку и умер от скуки. | |
|
| |
|
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа: - Сдала? Студентка: - Сдала! Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос: - Ну, положим, не она сдала, а я сдался... | |
|
| |
|
Из серии "Нарочно не придумаешь": "Под насыпью, во рву некошерном" | |
|
| |
|
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! | |
|
| |
|
Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это ещё цветочки. Тут одна в метро провода от наушников распутывала, так я чуть свою станцию не проехал. | |
|
| |
|
- Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят... | |
|
| |
|
- Проснулся с бодуна. Полил рыбок в аквариуме и покормил комнатные растения. С утренними делами покончено, но чувствую, что сделал что-то не так. | |
|
| |
|
Не понимаю, как мужчина с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу! | |
|
| |
|
Никак не пойму где подвох: 40-литровая бочка с водой - неподъёмная тяжесть. А девушка 50 кг - так, пушинка... | |
|
| |
|
- Какая разница между интеллигентным и воспитанным человеком? - Воспитанный человек никогда не будет плевать с Эйфелевой башни! Хотя и очень хочется. А у интеллигентного человека такого желания просто не возникнет. | |
|
| |
|
- Скажите, а когда мы догоним Америку, можно будет там остаться? | |
|
| |
|
Никогда не перебивайте молчащую женщину. | |
|
| |
|
После развода бывший муж говорит: - Ну ладно. Я признаюсь, что действительно тебе изменял: иногда приводил домой женщин лёгкого поведения, но откуда ты об этом узнала? - От нашего Мурзика: он пах дешёвыми духами. | |
|
| |
|
Человек, испорченный деньгами гораздо безобиднее человека, испорченного их отсутствием! | |
|
| |
|
Если выйдя с челябинской дискотеки долго смотреть на небо, то кровь из носа перестаёт идти. | |
|
| |
|
Отношения в 21 веке начинаются в соцсети, продолжаются в Скайпе и заканчиваются в « Черном Списке». | |
|
| |
|
- Я не истеричка! - Да, а кто ты, если, пока я спал, ты со мной поссорилась! | |
|
| |
|
- Почему опоздал? - Да я уж собирался встать, но зацепился головой за угол подушки и потерял сознание. | |
|
| |
|
Если у Золотой Орды нет сильного лидера, она превращается в Монголию. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
