 Время: 27/06/2021 - 00:41
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Доктор, я буду жить? - Да, но в разных людях, ну и в памяти, конечно. | |
|
| |
|
Водка создана для того, чтобы русские не правили миром. | |
|
| |
|
- Больной приготовьтесь, сейчас вам будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч! | |
|
| |
|
Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет. | |
|
| |
|
- Если вы выдерните мне зуб, он перестанет болеть? - Нет, но вы перестанете это чувствовать. | |
|
| |
|
Если девушка вам очень дорога - найдите подешевле. | |
|
| |
|
Однажды Кролика спросили: - Что вы думаете о Владимире Владимировиче Путине? - Владимир Владимирович Путин, - ответил Кролик, - грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку. Что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал, потому что он был очень воспитанный... | |
|
| |
|
Вашими бы устами да помолчать... | |
|
| |
|
- Господи сделай меня, пожалуйста, дурой! - Зачем, ведь ты же так нравишься мужчинам? - Я хочу чтобы и они нравились мне. | |
|
| |
|
Здесь совсем недалеко: одна остановка на такси. | |
|
| |
|
Своим умом приятно дойти даже до банальности. | |
|
| |
|
- Девушка, я могу научить Вас искусству любви... - И сколько Вы намерены потратить на мое образование? | |
|
| |
|
Не так неприятно падение, как приземление. | |
|
| |
|
- Девушка! Вы любите животных? - Да, очень! - Ну вот он я! Бездомная животинушка! | |
|
| |
|
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так она уже две недели со мной не разговаривает. - Почему? - А такое было условие | |
|
| |
|
Наш мир - говно И все мы в нём какашки. (Шепскир) | |
|
| |
|
- И это правда - для большинства, удовлетворение низших биологических потребностей - это единственная и конечная цель бытия. - А у тебя какие потребности? - Сделать этот мир лучше! - Ну тогда сделай мне миньет, мне станет хорошо, а значит наш мир станет капельку лучше. | |
|
| |
|
- Космические технологии, противоракетный щит, расширение НАТО. Это вряд ли испугает людей, которые умеют выдавливать остатки зубной пасты с помощью плоскогубцев? | |
|
| |
|
Студенческая общага. На кроватях лежат полупьяные парни, тут в комнату вбегает девушка: - Ой я к вам так бежала, так бежала, что чуть себе все ноги не переломала. На одной из кроватей приподнимается парень и оценивая взглядом девушку произносит: - Поломать то не поломала, но погнула ты их основательно! | |
|
| |
|
- Знаете как спасти тонущего негра? - Убрать свою ногу с его головы... | |
|
| |
|
- Моя жена сказала мне, что все. что она говорит, я переворачиваю к своей выгоде. Я считаю это комплиментом... | |
|
| |
|
- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал. - Почему не баранов? - Да там было-то один раз... | |
|
| |
|
Держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев. Особым случаем может оказаться наличие бутылка шампанского в холодильнике. | |
|
| |
|
Находчивая женщина знает: чтобы мужчина встал на колени, нужно встать на четвереньки! | |
|
| |
|
- Маш, я, кажется, нашел смысл жизни. - Убери руки, кобель! | |
|
| |
|
"Нельзя" бывает только для тех, кто спрашивает. | |
|
| |
|
Очередь - это единственное место, где люди боятся друг друга потерять. | |
|
| |
|
Мужик приходит на работу с разбитой мордой: - Ух ты Васек, ни фига, ты где это так. - Где, где, вчера познакомился с классной бабой, посидели с ней в кафе, выпили, пошли прогулялись я к ней в гости напросился. Пришли к ней опять выпили, я смотрю на нею - глаза говорят - да, губы шепчут- да, и она всем своим видом говорит - да... - Ну и че дальше то... - А потом пришел муж и сказал НЕТ. | |
|
| |
|
- Не могу найти слов, чтобы выразить как ты прекрасна! - Спасибо! Ну, хотя бы попробуй... - Ну, ладно, могу цифрами: 3 балла из десяти... | |
|
| |
|
- Что это ты купил? - Хлеб для тостов. - Ты, типа, тамада? | |
|
| |
|
- Я так голоден. - Съешь меня, милый! - Не могу, мне врач запретил есть жирное... | |
|
| |
|
Секс-маньяк в городе Иваново принимает по предварительной записи. | |
|
| |
|
Сегодня подошли гопники, хотели отжать iРhоnе Х. Вынул свой Iрhоnе 5. Брать не стали, обозвали нищебродом и ушли. | |
|
| |
|
В аэропорту "Внуково" был задержан контрабандист Геннадий, который напрочь опроверг русскую народную поговорку - "Откуда в жопе алмазы?!" | |
|
| |
|
- Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в постели. | |
|
| |
|
Реклама по телевидению выполняет важную социальную функцию: люди выключают звук и начинают разговаривать между собой. | |
|
| |
|
Интересно, когда нам ждать новых санкций за каталонский референдум? | |
|
| |
|
Проект Дом-2 так долго идет, что скоро они начнут там строить кладбище. | |
|
| |
|
Британские ученые доказали, что один человек, занятый полезным трудом, помогает найти занятие еще как минимум трем другим людям, один из которых наблюдает за ним, второй мешает, ну а третий руководит! | |
|
| |
|
Подумал сначала - что за новая хитрая схема? Банкиры собирают у народа деньги, благополучно их разворовывают, а потом кричат: "О, боже, народ потерял деньги, государство должно срочно помочь!" Государство организовывает страховые выплаты и разные там санации. А где государство в принципе берёт деньги? Правильно, у народа. Ничего нового, народ при помощи государства кормит жуликов. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
