 Время: 27/06/2021 - 00:41
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Пресс-служба Роснефти заявила, что наличие собственности у граждан России является личным оскорблением Игоря Сечина. | |
|
| |
|
Программист с сыном в зоопарке. Проходят мимо пингвинов. Сын радостно: - Папа, смотри, линуксы!.. | |
|
| |
|
Каталонцам надо было голосовать не за отделение от Испании, а за присоединение к России! Сейчас бы уже первый транш в бюджет прошел. | |
|
| |
|
- Чего злишься? - Я не злюсь! - Но у тебя в твиттере... - В хуиттере! | |
|
| |
|
- Вчера у моей лучшей подруги был День рождения. Я ничего не помню, но судя по деньгам, найденным утром в моих трусах, было весело. | |
|
| |
|
Верблюд может работать 10 дней подряд и не пить. Я могу пить 10 дней подряд и не работать. | |
|
| |
|
- За 20 лет женатой жизни я привык к минету хотя бы раз в неделю. Но если жена узнает, то она меня прибьет!.. | |
|
| |
|
Есть версия, что и Гитлер покончил жизнь самоубийством, когда у видел счет за газ от русских... =================================================== =============== От евреев, любезный, не переиначивайте израильские анекдоты. | |
|
| |
|
- Когда ты в последний раз охотилась на зайцев? - Прости, что? - Борзая, говорю, ты какая-то. | |
|
| |
|
- Да и хер с ней, с этой любовью, найти бы такого человека, который хотя бы просто не бесит... | |
|
| |
|
По стататистике 70% людей не заметили ошибку в слове. | |
|
| |
|
- А что, кроме Путина некому выпустить мальков? - Есть кому. Но надо же всем показать, что он умеет не только сажать, но и выпускать. | |
|
| |
|
В России опасно повышать зарплаты и пенсии, так как на лишние деньги народ может спиться и вымрет. | |
|
| |
|
Директор - подчиненным: - Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А между прочим, в этом году у вас зарплата выше на 75%! - Простите, выше чем в каком году? - Чем в следующем... | |
|
| |
|
- Мужчина, мы в метро, между прочим! - Я в курсе. - Мужчина, я сейчас закричу! - Рано. | |
|
| |
|
- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два? - Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провел беседу со многими учеными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы, и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе. | |
|
| |
|
- Умные люди никогда себе такого не позволят! - А тебе-то откуда знать, что мы можем себе позволить, а что нет?! | |
|
| |
|
ххх: Превед. Атличный рассказ. Прачетал судавольствием. ууу: Вы слово « рассказ» неправильно написали. | |
|
| |
|
- А скажите, пожалуйста, дорогой умелец, Вам руки сидеть не мешают?! | |
|
| |
|
Очевидное-невероятное: омоновец, укушенный Каспаровым при его задержании, неожиданно начал очень прилично играть в шахматы. | |
|
| |
|
Россия пообещала к лету выпустить недорогого "убийцу айфона". Это - бутылка минеральной воды, стоимость всего 1 евро. | |
|
| |
|
Первый мужчина развращает женщину не тем, что начинает с ней спать - а тем, что перестаёт... | |
|
| |
|
- Я тебя люблю! - Угу. - Я тебя очень люблю!!! - Ну не начинай, а!?... | |
|
| |
|
Самые дельные мысли приходят тогда, когда под рукой нет ни ручки, ни бумаги, чтобы их записать. Хотя, бумага-то, в общем-то, есть - но писать на ней решительно невозможно. | |
|
| |
|
Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но, к сожалению, все они уже работают таксистами. | |
|
| |
|
Женщины - это такие люди, которые объясняют всем остальным, как надо правильно себя вести, и где лежат носки. | |
|
| |
|
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Мне кажется, что я от рождения не вижу один цвет. - Какой именно? - Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел! | |
|
| |
|
На улице женщина кормит хлебом птиц. Идущий мимо прохожий ворчит: - Люди в Африке голодают, а она тут... птиц хлебом кормит. - Мужчина, ну что вы ко мне пристали?.. Я же до Африки не доброшу. | |
|
| |
|
Больше всех в сражении под Бородино досталось сусликам... Они так и не поняли за что! | |
|
| |
|
Из отчёта по собеседованию: "Думает, что знает немецкий, но оказалось, что это - идиш, которого он тоже не знает". | |
|
| |
|
Парикмахер подстригает трейдера. - Ну как дела на бирже? - Да, ничего нормально... Через пару минут: - Ну как у вас на бирже дела-то? - Да нормально, спасибо... Еще через пару минут: - Ну чего там на бирже, как? - Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?! - Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее. | |
|
| |
|
Молоко за вредность: Для работы в конфликтном коллективе молокозавода требуются вредные сотрудники. | |
|
| |
|
Собрались звери на тайную сходку в самой непроходимой чаще леса и начали друг другу жаловаться на лося: лосихи нет, а время гона - совсем от него жизни в лесу не стало - где кого застанет там и... пристроится. Когда все замолчали заяц говорит: - Но одна хорошая черта у него всё же есть. -??? - Вежливый очень. Тут раздаётся треск ломающихся веток. Звери замерли. Шум ближе и ближе. Наконец сквозь чащу веток просовывается голова лося и говорит: - Всем добрый вечер. | |
|
| |
|
В Тольятти наконец начали выпускать и мотоциклы. Первая модель - "ЛАДА- Кутузов". | |
|
| |
|
Провёл эксперимент: залез на дерево и бросал яблоки на головы прохожих. Установил, что мысли, высказанные прохожими, ценности для науки не представляют. | |
|
| |
|
Если: - у француза есть и жена и любовница, он любит любовницу; - у англичанина есть и жена и любовница, он любит жену; - у еврея есть и жена и любовница, он любит маму; - у русского есть и жена и любовница, он любит выпить. | |
|
| |
|
Один художник рисовал только петухов. Все вокруг - Бога, а он - петухов. Однажды его спросили: - А ты почему ты рисуешь петуха, а не Бога? - Бога слишком просто рисовать: его же никто не видел. Другое дело - петух, тут меня сразу засмеют, если я плохо нарисую. | |
|
| |
|
- Слушай, я кроссворд вчера разгадывал: три буквы - "человек, который обязан отдавать все заработанное другому человеку, получая взамен еду". Это кто? - Раб. - Я тоже думаю, что раб, а жена говорит "муж!". | |
|
| |
|
Нет никакой возможности убедить вторую жену, что ты ей никогда не изменишь. | |
|
| |
|
Интервью с президентом: - Скажите, а как на белорусском языке будет звучать слово вперeд. - Наперад, - отвечает батька. - О-о-о! Какое выразительное слово! А как тогда на вашем языке будет слово назад, - не унимается журналист. - А у нас нет такого слова. Когда нам нужно назад, мы резко разворачиваемся и наперад! ================================================== Почти правильно. Только это должны быть татаре. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
