 Время: 27/06/2021 - 00:40
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз. | |
|
| |
|
- Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью? - Это их распирает от гордости за страну! | |
|
| |
|
Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом. | |
|
| |
|
Если тебе удалось обмануть человека, то это не значит, что он дурак. Это лишь значит, что тебе доверяли больше, чем ты того заслуживаешь. | |
|
| |
|
- Почему падает температура, когда выпадает снег? - Потому что скользко. | |
|
| |
|
На АвтоВАЗе уже сейчас выпускают автомобили, ни в чём не уступающие друг другу. | |
|
| |
|
- Вот только не надо делать из меня дурака! - Извини, но трудно удержаться - материал очень уж подходящий. | |
|
| |
|
Новый способ похудения: можно есть все, но из кукольной посуды и понарошку! | |
|
| |
|
Андрей Аршавин переходит в Манчестер за 10 миллионов евро. Деньги футболист будет отдавать частями. | |
|
| |
|
Тело: "Хочу водки! " Душа: "Протестую, хочу Любви!" Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу водки!" | |
|
| |
|
Нет такой последовательности кнопок, которую пользователь не может случайно нажать. | |
|
| |
|
Запись в психбольничной медкарте: "Лечение прошло успешно. Выписан без царя в голове". | |
|
| |
|
Настоящая треуголка Наполеона - 20 евро. Осиновый кол и чеснок против вампиров - 50 евро. Настоящий меч джедая - 100 евро. Придумать, как заработать в психиатрической клинике - бесценно! | |
|
| |
|
- Может ли друг вашего любимого человека быть вашим врагом? - Может, если он - друг вашей жены! | |
|
| |
|
Экзаменов не будет, все билеты проданы! | |
|
| |
|
Один чёрт спрашивает у другого: - Чему ты так радуешься? Что случилось? - Я сейчас запер в комнате одну женщину. Оставил ей тысячу шляпок и ни одного зеркала! | |
|
| |
|
По современным понятиям, если невеста богатая, то не важно какого она пола. | |
|
| |
|
Ювелирный магазин. Менеджер продавцу: - Как вам удается продавать столько бриллиантов? - Я просто говорю мужчинам, что жену в бриллиантах нельзя одну выпускать на улицу - убьют. | |
|
| |
|
Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит она уже придумала как отомстить! | |
|
| |
|
- Я хочу, чтобы у нас с тобой всё было как раньше... - Чтобы мы снова были вместе? - Нет, чтобы я о тебе даже и не знал... | |
|
| |
|
Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще. | |
|
| |
|
- Ты оказался не тем, чем я думала. - А чем ты думала? | |
|
| |
|
Муж с женой приходит к врачу. После его осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене: - Ну что, ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для этого вам нужно каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Тогда ваш муж проживет еще много-много лет. По дороге домой муж спрашивает: - Муся, ну что ты молчишь? Что сказал врач? Жена, мрачно: - Вася, ты скоро умрешь... | |
|
| |
|
Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают, если платят - хорошо. | |
|
| |
|
В захудалом американском городке два часа ночи. В дверь врача раздается громкий стук. Врач открывает и сквозь сон спрашивает: - В чем дело? - Сколько вы берете за посещение больного на ферме примерно в 15 милях отсюда? - 50 долларов. - Отлично! Поехали! Врач одевается, берет свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража... Когда они доехали до фермы, посетитель достает 50 долларов: - Вот ваши деньги. - А где же больной? - Нет его. Просто у вас тут ночью такси не найти. | |
|
| |
|
Объявление: "Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу". | |
|
| |
|
Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает - золотая рыбка. - Ну, нищий, давай одно желание! - Дай мне столько денег, сколько может поместиться в моём доме! - ОК! Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит: - Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?! - Я не поняла, что, не поместились?! | |
|
| |
|
Судья: - Я допускаю, что обвиняемый назвал вас "скорпионом" в момент сильного раздражения. Потерпевший: - Нет, нет. До этого он очень долго и задумчиво смотрел на меня. | |
|
| |
|
Если рожденный в тюрьме не станет называть ее родным домом, какой же он тогда патриот? | |
|
| |
|
Судьба метеорита, как и судьба человека, непредсказуема и безжалостна: кто-то вечно летает среди звезд, а кто- то тупо падает в Челябинск. | |
|
| |
|
- Когда мы вырастаем, то интуитивно пытаемся восполнить то, чего недополучили в детстве. - Ага, профессор, я вот тоже на днях купил себе ВМW х5! - Вам родители не покупали машинок? - Нет, у меня не было в школе пятёрок! | |
|
| |
|
В Минздраве заявили, что люди, живущие без отопления имеют лучшую физическую форму и на вскрытии выглядят моложе. | |
|
| |
|
- Самый смелый народ - это турки. - Откуда такие выводы? - Ну как же, гадят россиянам и ничего не боятся. - Тогда, если ориентироваться на такой критерий, то самый смелый народ сидит в правительстве России. | |
|
| |
|
Ну вот, например, вы живете в квартире - большой город, многоэтажки - куда вы денете труп? Никуда. А У МОРЯ ЖИТЬ ЗДОРОВО!!! | |
|
| |
|
С вашего адреса задаётся очень много запросов в поисковой системе Яндекс, похожих на автоматические. Обычно так поступают роботы. Чтобы доказать, что вы не робот, причините вред другому человеку, или своим бездействием допустите, чтобы человеку был причинён вред | |
|
| |
|
Мне кажется, что каждому нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем. | |
|
| |
|
10 признаков того, что вы пришли в гости не туда. 1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов. 2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают. 3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто. 4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка. 5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре. 6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок. 7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит: « Это не он, это не он!» 8. Вас спрашивают: « Надеюсь, хвоста за вами не было?» 9. После вашего стука из-за двери слышно: « О, Господи! Опять погром!» 10. Вы татарин. | |
|
| |
|
Грибники похожи на наркоманов: медленная походка, странно озираются по сторонам и постоянно трогают себя за лицо, как будто снимая с себя паутину. | |
|
| |
|
Дональд Трамп назначил вице-президентом Микки Пенса. Если бы 20 лет назад я узнал, что во главе США будут Дональд и Микки, я бы очень удивился. | |
|
| |
|
Гармония в семье достигается, когда жена не настолько глупа, чтобы это раздражало мужа и не настолько умна, чтобы рядом с ней муж чувствовал себя дураком. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
