 Время: 27/06/2021 - 00:40
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Топ самых мерзких и злобных существ: 5. Вахтёрши 4. Зомби 3. Гитлер 2. Люцифер 1. Девушка единственного любимого сыночка | |
|
| |
|
В России не всегда понятно, что читаешь - новости или анекдоты | |
|
| |
|
Как узнать, что поляк пришел на петушиные бои? - Он пришел с уткой. Как узнать, что туда пришел итальянец? - Он поставил на утку. Как узнать, что во всем этом замешана мафия? - Утка выиграла. | |
|
| |
|
Бюро ритуальных услуг « Веселая вдова». | |
|
| |
|
Знаешь, чем отличается любой крестовый поход от твоего набега на магазины? Крестоносцы знали, что им нужно. | |
|
| |
|
- Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк? - Спроси у мамы, сынок. Я всех её сибиряков не знаю. | |
|
| |
|
Маленький Вовочка говорит маме: - Мама, давай заведем мне сестричку? - Я не против, но папа не разрешает. - А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем! | |
|
| |
|
Народная мудрость: если беляш воет на Луну, значит, он ещё свежий. | |
|
| |
|
Внучек приходит домой и говорит бабушке: - Мы сегодня на уроке проходили половые органы! Бабушка услышав это сразу побежала к его матери: - Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает? - Конечно, это у них в школьной програме. Через час бабушка заходит к внучку в комнату, видит он дрочит, и говорит ему: - Иди обедать, потом домашнее задание доделаешь. | |
|
| |
|
Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне, до сих пор можно запросто получить палицей по челу. | |
|
| |
|
Никогда не забывайте. что алкоголь помогает снять стресс, лифчик, трусы, и другие проблемы. | |
|
| |
|
Вам точно повезло в жизни, если коньяк, котрый вы пьете, старше женщины, с которой вы спите. | |
|
| |
|
В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером: - Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс. Диспетчер: - Сейчас проверим... Да, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, нафига им столько? | |
|
| |
|
- От меня ушла жена. - А ты на кухне смотрел? | |
|
| |
|
- Бэрримор, что это там за оглушительная тишина на болотах? Вы не слышите? Словно что-то темное растeт и растeт, в леденящем кровь безмолвии? - Подосиновик Баскервилей, сэр. - Как же там этот ваш беглый каторжник, что прячется на болотах? - Вчера ночью наткнулся на груздь Баскервилей и едва не умер от разрыва сердца. Очень страшно, сэр./////Автор - эстонец? | |
|
| |
|
- Берримор, что это там за оглушительная тишина на болота? Вы слышите? Словно что-то темное растет и растет в леденящем кровь безмолвии? - Подосиновик Баскервилей, сэр. - Как же там этот ваш беглый каторжник, что прячется на болотах? - Вчера ночью наткнулся на груздь Баскервилей и едва не уиер от разрыва сердца. Очень страшно, сэр. | |
|
| |
|
Объявление в офисе. Уважаемые сотрудники приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с сотрудниками уходящими чуть пораньше! | |
|
| |
|
Супруги со стажем. Жена предлагает разнообразить половую жизнь. - Дорогой, давай поиграем в больницу? - Не хочу. - Ты меня не любишь? - Ладно, что делать? - Вызывай скорую. - Алло, это скорая? - Да. - Заберите пожалуйста мою жену, она сошла с ума. | |
|
| |
|
- Почему страны Европы платят мигрантам из исламских стран, поселившимся у них и ничего не делающим? - По законам ислама немусульмане, живущие среди мусульман, должны платить налог джизья. Вот европейцы и платят. | |
|
| |
|
- Вы мастера вызывали? - Да. У нас плита на кухне сломалась. - А вы уверены, что того мастера вызвали? - Конечно, ведь вы плиточник! | |
|
| |
|
Ртищевские ученые: смешно выглядит начальство, не отличающее 802.1q от 802.1х | |
|
| |
|
Счастье - это когда утром НЕ надо идти на работу, а вечером НЕ надо домой. - Ну, да. И ведь много таких счастливчиков по теплотрассам... | |
|
| |
|
Весна покажет, кто где срайлЪ. | |
|
| |
|
Добивает фраза: "Ты хорошо подумал?"... Да откуда я знаю хорошо или плохо? В моем случае ПОДУМАЛ это уже хорошо! | |
|
| |
|
Район у нас маленький. Поэтому, чтобы подраться, половине бара приходится изображать приезжих. | |
|
| |
|
- Что это за мальчик? - Это сын генерала. - Скажите, пожалуйста! Такой маленький, а уже сын генерала! | |
|
| |
|
#4 04/10/2017 - 18:01. Автор: Анонимно. -. Самый короткий анекдот про криптовалюты: на дороге валялся новенький биткойн... -. -. Анекдот? -. Обнинские цыгане начали торговать наличными биткоинами. -. "Муж купил 2 штуки на 1000 рублей, пришел домой - оказалось подделка и продать их невозможно. Продавец уверял, что они постоянно дорожают и в ноябре можно заработать несколько тысяч на их курсе", - пожаловалась жена обманутого горожанина на своей странице в соцсети. (INТЕRFАХ.RU) | |
|
| |
|
Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены. | |
|
| |
|
- У нас в парке есть один аттракцион, после которого меня один раз полдня тошнило. - Ларёк с шаурмой? | |
|
| |
|
Выдержанный двадцать один год в бочке из- под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик. | |
|
| |
|
Самый короткий анекдот про криптовалюты: на дороге валялся новенький биткойн... | |
|
| |
|
Остановки объявляют на том же языке, на котором пишут врачи. | |
|
| |
|
Два мужика сидят в ресторане. Мимо пробегает официант. Один кричит ему: - Два пива! Другой добавляет: - И в чистом бокале, пожалуйста! Через пару минут появляется официант с двумя бокалами пива и спрашивает: - Кто заказывал в чистом? | |
|
| |
|
- Где мы? - К чёрту подробности! Кто мы? | |
|
| |
|
А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться... | |
|
| |
|
Молодая жена говорит мужу: - Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать ездить на рыбалку. Сам посуди - если ты продашь все свои снасти и лодку и не будешь больше тратиться на проезд, мы через год сможем купить новую мебель. - Ты говоришь это как моя бывшая жена. - Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат! - Я не был. | |
|
| |
|
Британские ученые раскрыли тайну строительства египетских пирамид: оказалось что вначале устанавливали верхушку пирамиды, ориентировали её строго по сторонам света, а остальные блоки тупо подсовывали снизу. | |
|
| |
|
- Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы. | |
|
| |
|
Он: Зачем ты вообще предложила сюда поехать? Она: Ну, я же не знала, что ты согласишься... | |
|
| |
|
Когда человек понимает, что в два раза старше он уже не будет, наступает зрелость. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
