 Время: 27/06/2021 - 00:40
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Браток приходит к священнику: - Батюшка, питбуль любимый издох, отпеть бы надо. - Да где ж это видано, псину-то отпевать?! - Тыщу баксов даю. - Что ж Вы сразу не сказали, что собачка крещеная?! | |
|
| |
|
- Поначалу меня совсем не насторожило то, что девушка предложила встретиться на станции метро "Динамо". Я уж потом всё понял. | |
|
| |
|
Ты молод, креативен, талантлив, амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей? А делать хоть что-нибудь умеешь?! | |
|
| |
|
Простояв девять часов на морозе в очереди к Поясу Пресвятой Богородицы, Люся попросила новые ноги и лёгкие, хотя на самом деле ей не хватало мозгов. | |
|
| |
|
Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость! | |
|
| |
|
- И как это ты не устаешь лежать целыми сутками? - А я переворачиваюсь. | |
|
| |
|
Не пойму, или у меня действительно сейчас свободное время, или я забыл что-то сделать. | |
|
| |
|
- Айдар, давно хотел побывать у вас в Казахстане... - Зачем? Я же привез. | |
|
| |
|
Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит как недобрая. | |
|
| |
|
Регистраторша читает фамилию в паспорте: - Какая интересная у Вас фамилия. Жук... Я правильно ударение ставлю? | |
|
| |
|
Журналистика - это искусство, рассказать о том, что лорд Джорж умер, людям, не знавшим, что он жил! | |
|
| |
|
- Девушка, вы так накрасились... вам не жарко? | |
|
| |
|
- Петрович, с днем взятия Бастилии тебя! - Ну спасибо! А я уж думал, никто так и не поздравит. | |
|
| |
|
Чтобы сбить человека с мысли, достаточно, как следует, треснуть его по башке. | |
|
| |
|
- Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звезды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко- крепко... - По вашему запросу ничего не найдено... | |
|
| |
|
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта: - А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый. | |
|
| |
|
После того как годы забирают своё - людям уже ничего не остаётся. | |
|
| |
|
- Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или не облезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали? | |
|
| |
|
- У тебя бывают приступы лени? - Нет, у меня бывают приступы активности! | |
|
| |
|
Если ты идешь мне навстречу - значит нам не по пути. | |
|
| |
|
Настоящая трагедия - это когда сначала выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой! | |
|
| |
|
Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце. | |
|
| |
|
Щупленькие, невзрачные каратисты, да если еще и в очках - очень опасны. Они вызывают ощущение, что им можно безнаказанно хамить. | |
|
| |
|
Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой! | |
|
| |
|
Если Вас все время тянет унижать себя, значит в вас слишком много величия, если вас очень тянет возвышать себя, значит вы слишком унижены. | |
|
| |
|
Анатолий Вассерман разделся для журнала "Наука и жизнь". | |
|
| |
|
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать. | |
|
| |
|
- Ты боишься летать самолетом? - Я в принципе боюсь летать, но самолётом ещё терпимо. | |
|
| |
|
В горбачёвские времена, когда вино- водочные работали с 10 до 12 и были забиты жаждущим народом, без 5 12 у вход а появляются два другана: один начинает расталкивать толпу, а другой тянется рукой к маленькому оконцу в зарешёченном прилавке. Вот уже до заветно цели остаётся метр,... 20 сантиметров,... вот уже рука с деньгами почти там, но ра-а-аз и окошко закрылось. Тот, что тянулся разворачивается и хрясь своего другана по морде. Тот: - Вася! Вася, меня-то за что?! - А шо делать?! Шо делать!? | |
|
| |
|
Компромиссное решение мирового судьи: ответчик должен извиниться перед истцом за слово "отъявленный". | |
|
| |
|
Всегда с недоумением смотрел на людей, которые желают мне исполнения всех моих желаний. | |
|
| |
|
У олигарха берут интервью: - У вас есть какие-нибудь увлечения? - Ну, раньше я марки собирал... - А сейчас? - Ну, марок не стало - теперь евро собираю... | |
|
| |
|
В Европе инвалиды - это "люди с повышенными потребностями", а в России - это "люди с ограниченными возможностями". | |
|
| |
|
Муж приехал из командировки на два дня раньше, открыл ключом дверь и сделал шаг от любви до ненависти. | |
|
| |
|
Для съемках в фильме "Унесенные ветром" требуются очень худые актрисы. | |
|
| |
|
В России всё что НЕ делается - к лучшему! | |
|
| |
|
На последней сходке депутаты после третьего базара приняли 23 новых понятия. | |
|
| |
|
Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было... | |
|
| |
|
Под Москвой -35... И как назло: ни французов, ни немцев, ни НАТО! В холостую мерзнет народ:) | |
|
| |
|
В аптеке. Молодой человек: Гандоны есть? (аптекарша глядя на него) да, заходят иногда... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
