 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: "Это растление молодежи, это преступление" "Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой", - вздохнула Раневская. | |
|
| |
|
Приходит девочка домой, проходит в зал садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и говорит: - Наташа с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - Точно, Наташа! | |
|
| |
|
АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела. АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив? СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом! | |
|
| |
|
АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак? СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга. АДВОКАТ: Мужа или жены? | |
|
| |
|
АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали? СВИДЕТЕЛЬ:...?? Не могли бы Вы повторить вопрос? | |
|
| |
|
АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери? СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь. АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами? СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один | |
|
| |
|
Принцы страдают от безделья, поскольку официально они нигде не работают. Не так давно одна английская газета напечатала объявление: "Ищу работу. Выпускник Кембриджа, много ездил по разным странам, имею отличные связи, компетентный оратор, обладаю несомненными данными к лидерству. Служил на флоте, в авиации, вдовец с двумя сыновьями. Размер оклада значения не имеет". Объявление подал принц Чарльз Уэльский, который ума не приложит, куда девать свою кипучую энергию. | |
|
| |
|
Еще одна подлинная история из рубрики "Их (американцев) нравы". Жил-был мужик. Мужик как мужик, ну и что, что бисексуал. Жена, дети, холодильник. Только давно у мужика никого не было. Ну вы меня понимаете. А душа-то (та, которая в попе), просит... И вот подходит как-то раз мужик к холодильнику, открывает, и видит там острую твердокопченую итальянскую колбасу Пепперони. А калибр у нее, кто не видел, ну самый тот. Ну мужик колбаску-то к делу и приспособил. Только разошелся сильно, и упустил, наружу только веревочка торчит. Дерг-дерг мужик за веревочку, а она и оборвись... А колбаска-то острая... В-общем, покуда мужик до госпиталя добрался (не спрашивайте меня как), пока ее (колбаску) у него вынимали, он себе изрядно обжег слизистую. А вот вы спросите, откуда я все это знаю? А вот откуда. Мужик-то не будь дурак, подал на изготовителей колбаски в суд с требованием оплатить расходы на госпиталь и моральный ущерб за понесенные страдания. А поводы были такие: Во-первых, чего это у них такие хилые веревки, что обрываются. И во-вторых, почему на колбаске не было предупреждающей надписи, что с одного конца пищеварительного тракта ее совать можно, а с другого нельзя?! | |
|
| |
|
Аббревиатура ПОВИС расшифровывается как Проблемы Одиночества В Интимной Сфере. | |
|
| |
|
Собственно, разница в коррупционных скандалах в разных странах соостоит лишь в том, что в результате в одних из жизни устраняются коррупционеры, в других - скандалисты. | |
|
| |
|
- Почему птицы летят на юг? - Братан, прикинь, пешком когда они ещe туда доберутся! | |
|
| |
|
Покупатель: - Это генномодифицированная морковь? Продавец: - Нет, а почему вы спрашиваете? Морковь: - Да, действительно, почему вы спрашиваете?! | |
|
| |
|
Находчивый ребёнок, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его. | |
|
| |
|
Карнавал самообмана под названием « Похудею к лету» объявляется открытым! | |
|
| |
|
Кому на Руси жить хорошо, тому и за границей неплохо. | |
|
| |
|
На сайте знакомств в профиле:" Дабилась всего сома". Вот интересно, а сом вообще в курсе, что она его всего добилась? | |
|
| |
|
- Мой шагомер в телефоне сказал, что норма шагов выполнена. - Какой такой Мойша Гомер? | |
|
| |
|
На школьной химической олимпиаде команда алхимиков получила золото. | |
|
| |
|
И вообще, скажем прямо и без стеснения, феминистки очень плохо танцуют! | |
|
| |
|
Если тебя достала подруга жены, достаточно сказать жене: "А где это твоя подруга с такой шикарной попкой?"... | |
|
| |
|
- Что-то пирожки у хозяйки не очень... - Зато булки - то, что надо!.. | |
|
| |
|
Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно: - Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин! Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит: - Ужин, ты вкусный! | |
|
| |
|
- Почему на тебя жена так ругалась? - Зарплату пропил. - Но ты же имеешь право распоряжаться своим заработком. - Это была ее зарплата. | |
|
| |
|
Лев говорит опоздавшей на свидание жирафе: - Ну, ты чего так долго!? Мы же договорились встретиться на закате!?.. - Я все еще вижу солнце, карлик!.. | |
|
| |
|
Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите. | |
|
| |
|
Замазать номер машины грязью, чтобы не платить штраф. Не удивлюсь, если где-то есть мужик, который не умывается потому что в розыске. | |
|
| |
|
Не путайте свободную женщину с легкодоступной женщиной. Первая выбирает, вторая соглашается. | |
|
| |
|
- У нас серьезная компания, вот визитка. Сфоткай и верни, она у меня одна. | |
|
| |
|
Подвыпивший лорд слуге: - Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?! - Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр. - Ну и какое же? - Майонез, сэр! | |
|
| |
|
На кулинарном сайте увидел начало рецепта: "У куриной грудки противоречивая репутация", - и дальше всe как в тумане, я уже не мог остановиться, мне было чертовски интересно, чем куриная грудка так отличилась, в чeм еe провинность и в чeм она герой... Вот так нужно писать рецепты! | |
|
| |
|
Слоган для фирмы, предоставляющей услуги грузчиков: "Все относительно!" | |
|
| |
|
Купил десяток яиц подхожу к кассе. Девушка на кассе: - У вас только яйца? Собрал волю в кулак, говорю: - Нет, у меня еще и душа есть. | |
|
| |
|
Интересно, если на 8-е Марта, всё-таки, выкинуть новогоднюю ёлку это прокатит как подарок? | |
|
| |
|
В преддверии восьмого марта остро стоит очевидный вопрос: что подарить лучшей женщине на свете? И как сделать так, чтобы жена не узнала? | |
|
| |
|
Когда я на море, то хочется сказать, что красота здесь неописуемая. Но, как честный человек, я должен промолчать. | |
|
| |
|
К 8-му марта по многочисленным просьбам мужчин, в продажу поступят шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Черт знает какая" и духи "Да, блин, любые уже". | |
|
| |
|
Конечно, синьор Помидор был гад и эксплуататор, когда выгонял из домика дядюшку Тыкву. Но, с другой стороны, где у того кадастровый паспорт и что за цыганский самострой. | |
|
| |
|
У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть. | |
|
| |
|
Приходит еврей в паспортный стол. - Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается? - Действительно. - И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы? - Да. Только они у вас будут шестиугольные. | |
|
| |
|
американские киноакадемики решили в следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации на Оскара: "Лучший активный актер", "Лучший пассивный актер", а также "Лучший актер заднего плана". | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
