 Время: 27/06/2021 - 00:40
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Повариха столовой 17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди. | |
|
| |
|
- Сегодня утром понял, что мой холодильник девочка. - Это как? - Открываю, а яиц-то нет! | |
|
| |
|
В понедельник утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки... | |
|
| |
|
Директор секретарше: - Оленька, если вы ещё раз накосячите, то я вас вы*бу! - Я смотрю, у вас, Иван Иванович, наказание от поощрения ничем не отличается... | |
|
| |
|
- На днях я сступил в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и не знаю с кем... | |
|
| |
|
Начальник подчинённому: - Нет, ну я знал что вы спите на работе, но надевать пижаму - это уже слишком!.. | |
|
| |
|
Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника... | |
|
| |
|
Мужик решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку: - Вот. Завтра утром принесёте. Утром приходит с пустой банкой и говорит: Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом жена моя руками пробовала, потом ртом, потом позвали соседку... - Вы ещё и соседку приглашали?! - Да! Всё перепробовали, но так и не смогли открыть эту банку... | |
|
| |
|
На рынке: - Бабушка, а это у вас белая смородина? - Нет, это черная смородина! - А почему красная? - Потому что зеленая! | |
|
| |
|
- А почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров? - Понимаешь, терракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения. | |
|
| |
|
Мать учит дочь: - На мужчину вообще нельзя повышать голос, потому что он должен бояться взгляда... | |
|
| |
|
Россия предложила Каталонии помощь в отделению от Испании и даже прислала бланки российских паспортов. | |
|
| |
|
- Почему с экранов телевизоров пропала реклама гондонов? - Чтоб народ не путался. Предвыборная агитация же началась. | |
|
| |
|
- Папа, смотри, сиськи на ёлке! - Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!.. | |
|
| |
|
"Я продал час своей жизни за 13$" - звучит не так приятно, как "Я заработал 13$ за час". | |
|
| |
|
В результате недавно проведённого силами британских учёных социологического исследования установлено, что около 50% из числа лиц, состоящих в браке - мужчины. | |
|
| |
|
У Винни-Пуха в голове перемолотый Буратино Мне трудно смириться с этим. | |
|
| |
|
Не могу поверить, что в детстве думал, что люди моего нынешнего возраста - взрослые... | |
|
| |
|
Русофрения это расстройство, при котором больному кажется, будто Россия вот-вот развалится, и в то же время будто она завоюет весь мир. | |
|
| |
|
Удивляюсь, почему это Поклонская до сих пор не потребовала запретить празднование Дня Учителя?.. | |
|
| |
|
Реальные доходы россиян возобновили падение. Доходы реальных россиян продолжают расти. | |
|
| |
|
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. А почему не упоминается первая остановка? | |
|
| |
|
Умная женщина никогда напрямую не откажет мужчине. Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось. | |
|
| |
|
У меня есть мозг. И я его люблю. Но я не люблю, когда кто-то другой любит мой мозг без моего согласия. | |
|
| |
|
Покупайте новый отечественный интим-крем для мужчин « Мальчиш-Кибальчиш»! Крем « Мальчиш-Кибальчиш» поможет Вашему « бойцу» ночь простоять и день продержаться. | |
|
| |
|
Вы кто? Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть. А это что за толстое чмо с вами? Это стажер - Пиздец, и он просто полный, а не толстый. | |
|
| |
|
Народ хочет всего две вещи. Первое, чтобы в стране не было никакой коррупции. И второе, чтобы занедорого можно было обойти любой закон. | |
|
| |
|
Из плана "лечь на пол и прокачать косые мышцы и пресс" получилось только "лечь на пол". Ну ничего, маленькие победы - это тоже победы. | |
|
| |
|
Новость: "В России планируется создание операционной системы для самолётов". Комментарий: Зная уровень наших программистов: или он сможет летать при отсутствии пилотов и топлива, или упадёт, набрав 256 метров высоты... | |
|
| |
|
Если я тебе нравлюсь - отправь мне улыбку:) Если хочешь встречаться - отправь сердечко в лс. Если любишь меня - отправь мне деньги на карту. | |
|
| |
|
- Никогда не сдавайся! Грядут лучшие времена. - Это когда пятница, и мы бухие? - Да. | |
|
| |
|
Я понимаю, что услуги здравоохранения подорожали, но причём здесь докторская колбаса? | |
|
| |
|
Американские учёные получили Нобелевскую премию за превращение кукурузы в биогаз. Господи, да я этим с пяти лет занимаюсь! | |
|
| |
|
Путин заявил, что будущее за тем, кто умеет управлять извне искусственным интеллектом. Боюсь это намёк на то, что он опять хочет посадить в президентское кресло Медведева. | |
|
| |
|
Россия обладает 92% мировых запасов сериалов про ментов. | |
|
| |
|
Страшила шёл в Изумрудный город, потому что бывшая жена вынесла ему весь мозг. | |
|
| |
|
Адвокат Евгений, поняв, что лучшая защита - это нападение, дал судье по морде. | |
|
| |
|
Многие думают, что если их жена не в настроении, у неё проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас. | |
|
| |
|
Сомалийский иммигрант в Берлине останавливает прохожего и говорит: - Какая прекрасные люди немцы. Вы позволили мне жить в вашей стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов! - Вы ошибаетесь, я афганец". Сомалиец идёт дальше и встречает другого прохожего: - Спасибо за то, что такая красивая страна Германия!...". - Я не немец, а иракец! Вновь прибывший идет дальше, к следующему прохожему, пожимает ему руку и говорит: - Спасибо за прекрасную Германию!" - Я из Пакистана! Сомалиец, наконец, видит - идет дама. Спрашивает: - Вы немка? - Нет, я из Индии! - А где же немцы? Индуска смотрит на часы и отвечает: - Так они же сейчас на работе! | |
|
| |
|
Это же надо было додуматься назвать трудное для произношения слово "сложновыговариваемым". | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
