 Время: 27/06/2021 - 00:40
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Аксиома: то, что утверждается без доказательств, может быть отвергнуто без аргументов. | |
|
| |
|
Иногда будильник помогает проснуться, но в основном он мешает спать. | |
|
| |
|
- Ты почему не бреешься? - Для кого? - Хотя бы для себя. - Для себя я пиво покупаю. | |
|
| |
|
Самое вредное для нервной системы это медленный интернет. | |
|
| |
|
Явился к графоману дьявол и говорит: - Ты никогда не напишешь ничего хорошего, но я могу помочь тебе! В течение 5 лет ты будешь писать по 5 романов в год, и каждый из них будет бестселлером, но за это погибнут все твои родственники. Не торопись отвечать, подумай... Завтра я приду за ответом. С этими словами он исчез. Графоман: - Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеров в год на протяжении 5 лет, но погибнут все мои родственники. ... Ещё раз... Значит за 5 лет я напишу 25 романов, и каждый из них станет бестселлером... Классно! После этого умрут все мои родственники.... Чёрт! На чём же он хочет меня поймать? | |
|
| |
|
- Изя, у вас чай есть? - Нет. - А кофе? - Чай есть. | |
|
| |
|
"Встретила вчера своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи!" Sеnt frоm mу IРhоnе 8. | |
|
| |
|
Второклассник Серёжа 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры! | |
|
| |
|
Голландский фермер говорит приятелю: - Вчера овца потерялась, два часа искал. - Ну и где нашёл? - Да в бордель забрела. Представляешь, пока я её оттуда забрал, 50 евро заработала! | |
|
| |
|
Прошла презентация нового российского гоночного электромобиля. Представитель разработчика: - Автомобиль проезжает 100 метров с места всего за полторы секунды! - А дальше? - А дальше всё - вилка из розетки вылетает. | |
|
| |
|
- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги? - Я не крал. А собирался рассчитаться позже. - У вас не было денегй, чтобы заплатить? - У меня не было времени, чтобы успеть заплатить! | |
|
| |
|
- Женщины и презервативы тоже чем-то похожи: и те, и другие проводят больше времени у тебя в кармане, чем на твоем члене. | |
|
| |
|
- Ты слышал, вчера хоронили мужика, который умер от передозировки "Виагры"? Никак не могли закрыть гроб... | |
|
| |
|
Болезнь под названием жизнь передается через секс. | |
|
| |
|
В российских поликлиниках существует давнее поверье, что если пациент не промаринуется часок-другой в очереди, лечение впрок не пойдёт. | |
|
| |
|
- Вчера купила «100 способов привлечь мужчину»! - Пять ящиков водки? Да как ты их одна домой волокла-то?! | |
|
| |
|
Возвращается тёща с работы пораньше домой и обнаруживает зятя за сексом с неизвестной девицей. Зять, отвлёкшись: - Здравствуйте, мама! Тёща: - Здравствуй... Но это не моя дочь! - Не переживайте сильно, вы ведь тоже не моя мама. | |
|
| |
|
Ничто так не красит женщину, как натянутый на неё противогаз: у неё сразу делается идеально гладкая кожа, огромные блестящие глаза, а главное тихо-то как, тихо!.. | |
|
| |
|
- Ну, Люся, как тебе показался вчерашний парень с дискотеки? - Да ну его! Уговорил в гости к нему зайти, на кофе. А у него дома ни водки, ни презервативов! | |
|
| |
|
Из аннотации к порнофильму: "Фильм основан на реальных соитиях". | |
|
| |
|
Муж застукал жену с любовником... ломом. | |
|
| |
|
Жена чечёточника ни разу не попадалась с любовником, потому что всегда слышит, как муж возвращается с работы. | |
|
| |
|
Мужчины одобряют секс до свадьбы, пока у них не рождается дочь. | |
|
| |
|
- Как спасти террориста от повешения? - Пристрелить его. | |
|
| |
|
- Мой сын положительно влияет на вашу дочь. У девочки совсем прошли прыщи. | |
|
| |
|
Оказывается, в детстве у Трампа и Макрона была одна и та же любимая сказка "Красная шапочка", только Трампу больше нравилась девочка, а Макрону бабушка. | |
|
| |
|
В связи со снижением доходов от выкачивания нефти правительство приняло креативное решение выкачивать деньги прямо из карманов граждан. | |
|
| |
|
В семье гаишника и работницы ЖЭКа, подрастает алчная тварь... | |
|
| |
|
- Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием. - Говори правильно: не в детстве, а до армии. | |
|
| |
|
- Что такое вечеринка? - Как утренник, только ты не зайчик, а свинья. | |
|
| |
|
У нас в семье есть такое понятие "котолич" - это значит к тебе на ручки пришёл кот, и потому ты временно недееспособен. | |
|
| |
|
СМИ сообщили о свадьбе Земфиры и Ренаты Литвиновой. - Дык, они уже 10 лет как вместе. Что сейчас вдруг стрельнуло? - Залетели... | |
|
| |
|
Лёгкий ветерок слегка растрепал её волосы, и она пожалела, что не сделала эпиляцию. | |
|
| |
|
Политик на приеме у офтальмолога. - На что вы жалуетесь? - Да вы знаете, постоянно что-то колет в глаза! | |
|
| |
|
Раньше, когда меня упрекали за то, что я сделал что-то неправильно или плохо, переживал... Теперь я просто говорю, что это был асимметричный ответ! | |
|
| |
|
Почему люди, стоящие в очереди позади меня, думают, что если прижаться ко мне, то очередь пойдёт быстрее? | |
|
| |
|
- Чем отличается христианин от мусульманина? - Когда христианин принимает ислам, ему отрубают хер. А когда мусульманин принимает христианство, ему отрубают голову. | |
|
| |
|
Вся жизнь - это оркестр, а ты в нем - палочка от треугольника. | |
|
| |
|
Напомни мне, как там рыбка спрашивала? Чего тебе надобно старче? Или чего тебе надо бля старче? 😝😝😝 ===================================== А чего смайликов себе наставил? Чтобы поняли, где смеяться? Так надо было просто написать "лопата". | |
|
| |
|
Умный дом еще должен уметь вести видеоблог, чтобы зарабатывать деньги на ютубе для своего хозяина... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
