 Время: 27/06/2021 - 00:40
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка! | |
|
| |
|
- Солнышко, давай помиримся! - Ну уж нет! Нам до « давай помиримся» ещe ругаться и ругаться! | |
|
| |
|
Вы спрашиваете, откуда у меня полные карманы денег? Все довольно просто - у меня очень маленькие карманы. | |
|
| |
|
"осел и впрямь животное, а оса все- навсего насекомое..." Это само по себе анекдот. Учи биологию, пацан! | |
|
| |
|
#32 08/10/2017 - 15:59. Автор: vаl000. . Как объяснить иностранцу, что коза и козёл - животные одного вида, но разного пола, а оса и осёл - просто разные животные? - . Задача и в самом деле чрезвычайно сложная... Особенно если учесть, что осел и впрямь животное, а оса все-навсего насекомое... | |
|
| |
|
Если бы у печени были руки то она бы вылезла и задушила глотку. | |
|
| |
|
- А потом она говорит, что лучше нам остаться друзьями. - Ты, надеюсь, втащил ей? - Простите, вы точно психолог? | |
|
| |
|
Хорошо всё-таки, что мы с тобой вот так взяли и поговорили по душам. У меня прямо камень с души упал... Им-то я тебе сейчас голову и проломлю. | |
|
| |
|
Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в угол и поплакать! | |
|
| |
|
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение. | |
|
| |
|
Кандидат в мэры обсуждает ход избирательной кампании со своим помощником. Тот говорит: - Я уверен, что все думающие люди проголосуют за вас! - К сожалению, этого недостаточно. Мне нужно большинство! | |
|
| |
|
Российский народ в тревожную годину еще сильнее сплотился вокруг своих лидеров и решительно потребовал увеличить сроки их полномочий. | |
|
| |
|
Выборы в России проходят всегда по одним девизом: « Если не будете кормить своих воров, придется кормить чужих». | |
|
| |
|
- Как ты относишься к клоунам? - Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания! | |
|
| |
|
Россия сегодня - это Россия после вчерашнего... | |
|
| |
|
- Господин президент, вы так проводите реформы, как будто у вас в запасе есть еще один народ. | |
|
| |
|
- Боря, ты зачем взял новый пакетик чая? - На старом уже ниточка стёрлась. - А шо, рук нету пришить? | |
|
| |
|
Шахматистке пришлось пожертвовать фигурой, зато, какой мальчик родился! | |
|
| |
|
Вы ничего не можете сделать с длиной вашей жизни. Но можете кое-что сделать с ее глубиной и широтой. | |
|
| |
|
Женщина приходит к знахарке: - Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет. Знахарка, давая женщине узелок и пузырек: - Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была измена. Женщина: - Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет? Знахарка: - Нет. Женщина: - А как я узнаю, что он мне изменил? - Если он скажет, что потерял узелок!!! | |
|
| |
|
Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, шахматист принял единственно верное решение и пожертвовал девушкой. | |
|
| |
|
- Вы знаете, Иннокентий, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 25 лет. - Ну, тут я ещё старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной! | |
|
| |
|
Старик продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей". Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещe один арбуз по три рубля, потом ещe один арбуз по три рубля - и на прощанье радостно говорит Рабиновичу: - Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать! Старик смотрит ему вслед: - И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции... =============================================. А молодой Рабинович ещe не может арбузы продавать? | |
|
| |
|
Как я понимаю, теперь всех олигархов вместе с правительством можно посадить за оскорбление чувств верующих в добро и социальную справедливость. | |
|
| |
|
Судья: - Свидетель, где Вы работаете?. - Да так... кручусь. - А предположим, что я начну "крутиться". Будет такой же результат? - Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы сможете с этого жить, и я. | |
|
| |
|
Топор - старинная русская головоломка. | |
|
| |
|
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками: - Яблочки, яблочки с Чернобыля! - Ты, бабуля, молчи, что они с Чернобыля, кто же у тебя их возьмёт? - Берут, милок, кто начальнику, кто тёще... | |
|
| |
|
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду, он уже везде был! | |
|
| |
|
В советское время в колхозе Светлый Путь перед колхозниками с большой речью выступает столичный организатор сельского хозяйства: - При нормальном ходе дела с каждой курицы легко можно заработать по 1000 рублей за год. Его перебивает Николай своим вопросом: - Скажите, сколько оплачивает еврей с образованием за свой отъезд? - Пять тысяч, но не будем отвлекаться граждане На разведении баранов в год можно получить по 3000 рублей за каждого барана. Его перебивает Василий с вопросом: - Скажите, сколько денег платит еврей- архитектор, когда уезжает? - Где то восемь тысяч, но давайте продолжим товарищи Разведения крупного рогатого скота ещё более выгодно... Вдруг поступает новый вопрос: - А если еврей закончил аспирантуру и уезжает то - Тогда он платит двадцать тысяч! - Так может нам лучше евреев разводить??? | |
|
| |
|
- Как жизнь, подруга? - Да вот, сегодня вывела огромное жирное пятно с дивана. - Как? - Развелась. | |
|
| |
|
Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде. | |
|
| |
|
Газета присудила первый приз в конкурсе "Кто лучше всех в одном предложении опишет разницу между политиками и ворами", читателю, который дал следующее определение: "Политиков выбираем мы, а воры выбирают нас". Отдельно было отмечено, что победитель - единственный, кто смог найти хоть какое-то отличие. | |
|
| |
|
Как объяснить иностранцу, что коза и козёл - животные одного вида, но разного пола, а оса и осёл - просто разные животные? | |
|
| |
|
Все можно сдержать: слезы, злость, боль, но не смех. ================================= и понос | |
|
| |
|
- В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом. - Вы, наверное, нейрохирург? - Нет, киллер... | |
|
| |
|
- Что вам мешает быть самим собой? - Правила этикета и уголовный кодекс... | |
|
| |
|
Дураки никогда не заходят в тупик, - там слишком много умных. | |
|
| |
|
- В принципе, для человека с интеллектом ничего нет невозможного. Можно и зайца научить курить. - Вы полагаете, что человек с интеллектом будет этим заниматься? | |
|
| |
|
Возраст - это число оборотов, которые ты совершил вокруг Солнца. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Это хорошо, что не только по количеству колец на срезе определяют возраст. | |
|
| |
|
- Доктор, мне выпивать можно? - Нет! - Ну а в будущем? - В каком таком будущем? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
