 Время: 27/06/2021 - 00:40
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают! | |
|
| |
|
Если никто не возвращается из будущего, чтобы остановить тебя, значит, не такие уж ты плохие решения принимаешь. | |
|
| |
|
Сосед должен мне сто рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придёт. | |
|
| |
|
По инициативе российских родителей в детскую экономическую игру "Монополия" добавлена взятка. | |
|
| |
|
Узкий ход. Два спелеолога ползут навстречу друг другу. Один другого спрашивает: - Что там сзади? - Тупик. А у тебя? - Тоже. | |
|
| |
|
- Дорогой! Ты скоро будешь папой! - Папой?! Как так? Я даже не католик! | |
|
| |
|
С целью разгрузить пассажиропоток в вском метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалаторов до 80 км/час. | |
|
| |
|
- Наш дедушка пять раз переписывал завещание. - Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться. | |
|
| |
|
- Если не ошибаюсь, вы третий муж у вашей супруги? - Нет, я ее четвертый муж. - Боже мой, вы уже не муж, вы привычка! | |
|
| |
|
- Дорогой, я девственница, я берегла себя только для тебя! - Ну, не знаю... Мне нравятся опытные женщины... - А я очень опытная девственница! | |
|
| |
|
Одесса. - Семен Маркович, посмотрите, какой на вас костюм! Сейчас в таких даже не хоронят. | |
|
| |
|
- Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти? - Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы. | |
|
| |
|
- Меня замучила бессонница. - Тогда найди себе бесстыдницу. | |
|
| |
|
- Слышал, говорят, всех проституток выгнали из города. Может, готовятся к визиту президента? - Де нет, проходил сегодня мимо мэрии все на месте, на работу с портфельчиками спешат... | |
|
| |
|
В связи со всеобщим процессом расширения прав женщин в Саудовской Аравии состоялся конкурс красоты. Победительницей стала паранджа номер 7. | |
|
| |
|
- Долго искал точку Г своей жены. Оказалось, что она у ее сестры. | |
|
| |
|
Неверно говорить: « У женщины выдалось плохое утро» Правильнее: « Утро не задалось у всей семьи!» | |
|
| |
|
У многих на майках написано, что любят они Нью-Йорк, а на лице - что Пермь. | |
|
| |
|
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика: - Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому. - Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся? - В аэропорту! - Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту? - Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся! - Та ты шо Ну, и как там? | |
|
| |
|
- Неудобняк, когда ты вдруг захотел обнять кого-то по настоящему сексуального, и ударился носом об зеркало... | |
|
| |
|
- Думаю, надо сказать детям, что Титаник утонул, потому что Джек и Роза занялись сексом до свадьбы... | |
|
| |
|
- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь? - Там тьма и устрашающе темный лес... - В глаза смотри, а не в ноздри. | |
|
| |
|
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём. | |
|
| |
|
- Сидите, сидите, не вставайте! - сказал старенький профессор, заходя в женский туалет. | |
|
| |
|
Секс - это не ответ, секс - это вопрос. А ответ - это "да". | |
|
| |
|
- Знаешь какая разница между женским "А-ах" и "О-ох"? - Думаю, сантиметров пять... | |
|
| |
|
Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения. | |
|
| |
|
Рука Москвы помогла Трампу выиграть последний турнир по снукеру. | |
|
| |
|
Девушка приходит в милицию: - Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую А за ночь я испытываю до 50 оргазмов. - К врачу идите, зачем в милицию пришли? - Меня соседи убить хотят... | |
|
| |
|
Если женщина увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний!", значит, дальше уже начинается полный беспредел. | |
|
| |
|
И когда уже появятся тесты на беременность нового образца, где вместо двух полосочек в специальном окошечке будет указано « От кого»?! | |
|
| |
|
Если б мне 4 года назад сказали, что я буду так кайфовать от кефира с яблоками и гречки с вареной курицей, то я бы подавился своими чипсами... | |
|
| |
|
В зоопарке, благодарный лев в ответ на предложенную сахарную вату, запихал в мальчика два килограмма сырой говядины... | |
|
| |
|
На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение. | |
|
| |
|
Стриптизер в шерстяных трусах, танцевавший вокруг эбонитового шеста, осветил Мытищи. | |
|
| |
|
Какое чмо Гитлера в русские записало. +++++++++++++++++++++++++. Да завелось у нас тут чмо, прилипчивая зараза. Его банишь, оно ник меняет и опять срeт на ленте. | |
|
| |
|
На Олимпиаде 2004 года в Афинах талисманом сборной России был Чебурашка "естественного" коричневого цвета. На Олимпиаде 2006 года в Турине Россию "представлял" белый Чебурашка, а на играх 2008 года в Пекине - красный. Талисманом сборной России на Олимпийских играх 2010 года в канадском Ванкувере был синий Чебурашка. Зверя пора спасать - здоровье у него явно ни к чёрту... | |
|
| |
|
40% старушек симулируют маразм. | |
|
| |
|
У подружки сегодня десятилетие свадьбы. Хвастается, что в свадебное платье влезла... Ну, я не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности. | |
|
| |
|
Из-за переменчивой погоды перелетные птицы задолбались летать туда-сюда. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
