 Время: 27/06/2021 - 00:40
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Сегодня я поставил ультиматум своему шефу: "Или повысите мне зарплату - или я ухожу!" - И к чему вы пришли? - К компромиссу: он не повышает мне зарплату, а я, в свою очередь, остаюсь. | |
|
| |
|
Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается. Друзья интересуются: - Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился? - Да, работа была подходящая: прихожу в ресторан, сажусь за столик; приносят бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик; выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пятьсот баксов отстегивает... - Ну и чего ж ты от такого счастья уехал? - Ностальгия замучила: в выходные ну просто некуда себя деть. | |
|
| |
|
Думала дышать без него не могу. Оказалось - насморк. | |
|
| |
|
Стук в дверь. Хозяин открывает. - Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор! - Спасибо, нам это не надо... - С дракой будет дороже, подумайте. | |
|
| |
|
Страна нуждается в учёных и дорожниках, а система упорно клепает дураков и чиновников. | |
|
| |
|
- Как отличить трусость от рассудительности? - Очень просто, если боимся мы, то это рассудительность, а если другие - трусость. | |
|
| |
|
Если есть хоть какое-то оправдание сделанной гадости, то это уже - Добро. | |
|
| |
|
Приходит мужик к цыгану и жалуется. Я твоего цыганенка у себя в доме в чулане поймал. Цыган мотнул головой и говорит, в чулане и дурак поймает, а ты его в поле поймай. | |
|
| |
|
Оказывается, что Малевич - это не фамилия автора Черного квадрата, а прозвище. | |
|
| |
|
- Дорогая, мне кажется, наши отношения зашли в тупик. Может сходим к психологу? - Нет, для этого мне пришлось бы тебя развязать. | |
|
| |
|
Из 20 человек 19 говорят о нас плохо и лишь один - хорошо, но у него это получается плохо. | |
|
| |
|
- Внимание! Владелец красного "Феррари", припарковавшийся за экскаватором, срочно примите валидол! | |
|
| |
|
- Доктор, вот результаты моих анализов. - И чего Вы хотите? - Я хочу жить!!! - Анализов, голубчик, для этого недостаточно. А деньги у вас есть?? | |
|
| |
|
Вася, здравствуй, почитай, семьдесят годков не видались! С самого штурма Зимнего! А как же ты меня узнал? А по пальто! | |
|
| |
|
Мужчину красит дело, а женщину - скромность. Остальных красят: статья в уголовном кодексе, чёрный бумер, айфон, силикон, браслеты, кольца, лак для ногтей... | |
|
| |
|
Вчера мы боролись за социализм с человеческим лицом. Сейчас мы боремся за капитализм с человеческим лицом. То есть у нас не хватает именно человеческого лица (Михаил Жванецкий) | |
|
| |
|
Промо закончилось: в ближайшие 9 месяцев лето только за деньги! | |
|
| |
|
Добро всегда побеждает зло. Очень зло... | |
|
| |
|
Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать! | |
|
| |
|
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо. | |
|
| |
|
Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили! Просто вы стали как все... | |
|
| |
|
Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: "Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел..." | |
|
| |
|
Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла - откуда её и не ждали... | |
|
| |
|
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям. | |
|
| |
|
Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными. | |
|
| |
|
Шакал пришёл ко льву и говорит: - Давай подеремся! Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил: - Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался. Лев, зевнув, ответил: - Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом. | |
|
| |
|
Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник "МакДональдса" не улыбнулся... | |
|
| |
|
После вечеринки: - Дорогой, в этом платье я сегодня была похожа на секс-бомбу. - Скорее, на секс-петарду: блеска и шума много, а жертв - ноль. | |
|
| |
|
Надпись на упаковке лекарства: « Перед применением заболеть». | |
|
| |
|
Оптимист - поэтизатор прозы жизни. | |
|
| |
|
Опираться можно только на то, что оказывает сопротивление. | |
|
| |
|
В учебнике по фехтованию Михаилу Боярскому посвящен целый пара-пара- параграф. | |
|
| |
|
Два подвыпивших джентльмена проходят мимо двери апартаментов отеля "Ритц" в Париже, где остановились молодожены, были заинтригованы фразой: - Дорогая, ты так обворожительна и очаровательна. Твоя сказочная красота стоит того, чтобы ее запечатлели для потомков величайшие художники мира. Джентльмены попытались разглядеть такую красоту в замочную скважину, но дверь скрипнула и раздался гневный голос молодожёна: - Кто это там, черт возьми? - Рубенс и Рембрандт, - раздался немедленный ответ хором. | |
|
| |
|
- Я же просила отбить мясо, а не убивать его. | |
|
| |
|
В психушке крик из палаты: - Я - посланник Бога! Крик из другой: - Я никого не посылал! | |
|
| |
|
У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт. | |
|
| |
|
Планета Земля, 2222 год. Неожиданно на небе начинает что-то происходить - звезды смещаются со своих мест, появляются новые, исчезают старые. И через некоторое время звезды выстраиваются в фразу "КТО ВЫ?". Люди собирают остатки того, что еще может гореть, всякие фонарики, свечи, костры, и "зажигают" на Земле фразу "МЫ - ЗЕМЛЯНЕ". Звезды опять приходят в движение, галактики перемещаются туда сюда, и наконец на небе появляется надпись "ЗЕМЛЯНЕ, МЫ НЕ ВАС СПРАШИВАЕМ". | |
|
| |
|
Мало кто знает, но мастера в салонах красоты называют интимную стрижку "пиздекюр"))) | |
|
| |
|
После определённой суммы украденного экономика превращается в политику. | |
|
| |
|
Песков снисходительно пожурил злопыхателей, сказав, что сильных, успешных и богатых не любят. Это правда, не любят. Особенно, когда знают, как они стали богатыми и успешными... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
