 Время: 27/06/2021 - 00:40
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Если бы тёщи ладили с зятьями, человечество не расселилось бы по всей планете. | |
|
| |
|
Велика Россия! А машину припарковать негде! | |
|
| |
|
На асфальте было написано: "Аня, дай мне шанс!" Я не удержался и припарковался на слове « шанс». | |
|
| |
|
Не судите женщину за килограммы, и да не будете судимы за сантиметры. | |
|
| |
|
Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств: - Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, но не пенсии... | |
|
| |
|
Знаете ли вы, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы с вами проснуться! | |
|
| |
|
Отучить женщину покупать книжки типа « красота и здоровье», « идеальная фигура за 2 недели» очень просто. Достаточно показать фото их авторов. | |
|
| |
|
- Вчера пригласил домой Машу. Секс с ней был таким классным, что даже соседи вышли на балкон покурить... | |
|
| |
|
- Эй, красавчик, давай познакомимся! - Да ну вас, женщин! От вас одни дети! | |
|
| |
|
- А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша-малаша? - Большинство девушек до сих пор так и готовят. | |
|
| |
|
Апостол Петр: - Прелюбодействовал ли ты? Хью Хефнер: - Присаживайся поудобнее. | |
|
| |
|
Порядочная женщина после долгих ухаживаний должна отдаться. Если, конечно, она порядочная, а не бесстыдная бл... ь. | |
|
| |
|
- Ты слышал? Президент объявил министру транспорта выговор с занесением! - И сколько ему пришлось занести?.. | |
|
| |
|
- Меня изнасиловал немой маньяк. И не рассказать, что он со мной вытворял!.. | |
|
| |
|
- Так раздражает, когда кто-то звонит и спрашивает: "Это кто?" - А у меня в таком случае имеется ответ, который загоняет звонящего в ступор. - Какой? - "Где?!" | |
|
| |
|
Женщины - слабый пол, очень слабый. Например, зубную пасту они считают закончившейся на 2-3 дня раньше, чем мужчины. | |
|
| |
|
Интересно, почему в игре "Монополия" авторы не учли лоббирование? | |
|
| |
|
- О чём сейчас снимаешь? - Про активисток"Фемен". - Как назвал фильм? -"Бешеные феменизды". | |
|
| |
|
Украина усматривает в победе сборной Хорватии "ногу Москвы". | |
|
| |
|
Проведение ЧМ-2018 по футболу в России было единственным шансом обепечить участие в нем нашей сборной. ==========================вашей? скакел? укроп? сальцом закуси. | |
|
| |
|
- И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было! | |
|
| |
|
Вечер начался с французского поцелуя, а закончился, как обычно, по-немецки... | |
|
| |
|
Мое воскресенье обычно приходит к вечеру понедельника. | |
|
| |
|
Проведение ЧМ-2018 по футболу в России было единственным шансом обепечить участие в нем нашей сборной. | |
|
| |
|
Надо всегда надеяться на лучшее. То есть НА СЕБЯ! | |
|
| |
|
Раньше если человек сидел и нихрена на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас - еще и экран мобильника. | |
|
| |
|
Участник « Битвы экстрасенсов» застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера, потому что приходил то Сталин, то Ленин. | |
|
| |
|
У меня "Ауди", и я - властелин колец. | |
|
| |
|
Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже "мерсы")! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через пол-часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. | |
|
| |
|
- Доктор, помогите, я заплачу! - Давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал! | |
|
| |
|
Барышни, Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного! Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить, сцепление хорошо чувствовать, следить, чтоб других пассажирок не брал. Руля нету, тока джойстик, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит. | |
|
| |
|
На работе было скучно, решил обновить биос... Теперь вообще нечем заняться. | |
|
| |
|
Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело! | |
|
| |
|
Приходит пара к врачу. Врач: - Ну, что у вас? Жена: - Понимаете, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции. Муж: - Я не страдаю. Это она страдает! | |
|
| |
|
Мужик приходит на работу с большого бодуна. Народ видит - человек больной, сбегали за водкой, взяли закуски. Говорят: - Открывай, наливай. Он: - Не могу - разолью. - Тогда колбаски порежь. - Не могу - пальцы порежу. - А что ж ты вообще можешь? - Посолить. | |
|
| |
|
Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Отличие в другом: антивирус идет по предоплате, а вирус обычно распространяют с постоплатой. | |
|
| |
|
#26 09/10/2017 - 16:30. Автор: v   Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: "Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел..." **************************************** **************************************** **** Правильный ответ 5, но есть ещё вариант 6 - ПАЦНЕХЕНЧИКОВ! | |
|
| |
|
- Это вы вчера зажигали на дискотеке? - Да, я. А что случилось? - Пожар. Пройдемте, гражданин. | |
|
| |
|
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несётся в стену. За несколько секунд до аварии сидящий рядом с ней мужчина дёргает ручник, и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Женщина начинает его жарко благодарить. Мужчина: - Да ладно, я это на автомате: в кабине моего истребителя в этом месте находится рычаг катапультирования. | |
|
| |
|
- Почему вы не женитесь, Холмс? - Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены, и, одновременно, за чёрным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом? - Жену, наверное... - Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
