 Время: 27/06/2021 - 00:09
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Если у богатых отобрать всё и поделить на всех, то бедных станет больше... | |
|
| |
|
Современные проблемы требуют современных решений. Убийство 31 646 человек сэкономит столько же кислорода, сколько даст посадка 20 миллионов деревьев. | |
|
| |
|
- Чё от тебя так перегаром несёт?! - Я перегорел. | |
|
| |
|
Только когда пришла настоящая жара, стало ясно как много народ наделал стремных татуировок. | |
|
| |
|
- Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше. - Чем остальные? - Чем предполагалось. | |
|
| |
|
Самым частым вопросом на прямую линию с Путиным стал вопрос "Нужен ли QR-код при сборе валежника?". | |
|
| |
|
Чем выше начальник, тем реже он спрашивает с себя и тем чаще с тебя... | |
|
| |
|
Опытный рыбак - это человек, который научно обоснует отсутствие пойманной рыбы. | |
|
| |
|
Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идёт из кухни в зал с полной тарелкой супа. | |
|
| |
|
Суд. Убийце грозит смертная казнь, но труп не найден. Адвокат использует последнюю уловку: - У меня сенсационное заявление! Пропавший жив! Я нашёл его и сейчас он войдёт в эту дверь Все повернули головы, ждут, но никто не входит. Адвокат: - Я солгал, но обратите внимание, мы все допускаем, что он жив. Примите, пожалуйста, это во внимание. Суд удалился на совещание. Выходит и выносит вердикт высшая мера наказания. Адвокат в отчаянии кричит: - Ну, как же так? Мы вы ведь все повернули головы к входу и ждали, что пропавший сейчас войдёт! - Мы-то повернули, а подсудимый не повернул | |
|
| |
|
- Обвиняемый! Почему вместо того, чтобы культурно объяснить, что вам неприятны нецензурные выражения, сигаретный дым, выпущенный вам в лицо и запах алкоголя, вы ударили пострадавшего в лицо, повалили на асфальт, пнули и, подняв, сбросили с моста в реку? - Я попытался, но он попросил меня выражаться попроще.... | |
|
| |
|
Пожелание на день рожденья: Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть... | |
|
| |
|
Сел корабль инопланетян с маленькими зелененькими человечками на лужайку. Смотрят - группа мужиков недалеко за столом « соображает». Высылают разведчика на встречу с земным разумом. Далее диалог: - Мужики, я - гуманоид! - Вась, налей Гуманоиду! (Выпили, закусили...) - Мужики, да я же гуманоид!! - Вась, налей-ка Гуманоиду! (Выпили, закусили, сидят) - Мужики, вы не поняли! Я же инопланетянин! - Та-а-к! Вась, Гуманоиду больше не наливать!!! | |
|
| |
|
Пришёл еврей в партизанский отряд. Командир говорит ему: - Вот тебе, Абрам, первое задание. Нужно пойти в село и возле немецкого штаба распространить вот эти листовки. Сказал Абрам « Есть», взял пачку листовок и ушёл. День нет его, два нет, прошёл месяц. Решили, что пропал Абрам. Через два приходит. Достаёт из кармана пачку рейхсмарок и кладёт её перед командиром со словами: - Чтоб я ещё когда-нибудь взялся такой завалящий товар реализовывать... | |
|
| |
|
Ведут на казнь партизан. Все проходят мимо предателя и плюют ему в лицо. Когда прошёл последний, тот вытер лицо и говорит: - Да, нехорошо как-то получилось. И мужики обиделись | |
|
| |
|
Вы родом из СССР, если, считая дни в неделе, представляете себе страницы школьного дневника... | |
|
| |
|
- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством. - Всё ясно. Когда уезжает ваша тёща? | |
|
| |
|
Проверка своего телефона, после того, как кто-то рядом достал свой, это зевание нашего времени. | |
|
| |
|
- Бэрримор, вы слышите этот жуткий вой? - Да, сэр. Это московские рестораторы читают новый указ Собянина... | |
|
| |
|
- Здравствуйте. У вас есть свободный столик? - Добрый день. Вы одна или со Спутником? | |
|
| |
|
- Ты где пропадал? - В Москву поехал погулять, заодно в камере ФСБ 2 дня пробыл. - А я к людоедам в лапы попал, видишь, ногу съели, жить не хочется. - Так ты везучий, лучше бы я вместо Москвы с тобой в Африку поехал. | |
|
| |
|
Из показаний в полиции: "Когда я вошла в спальню, мой муж лежал голый, на моей же куме. Они оба посмотрели на меня и умерли. От коронавируса. Вот что значит не соблюдать социальную дистанцию... | |
|
| |
|
#3 25/06/2021 - 15:16. Автор: Вася Работники ЦРУ или АНБ у власти, все равно, что волки работают чабанами при стаде овец. | |
|
| |
|
#3 25/06/2021 - 14:07. Автор: какаДУ Авторы школьного учебника « Новая история России» никак не могут определиться, с какой фразы должен начинаться их труд: « В мрачную пору царского самодержавия...» или « В старые добрые времена...»============ =============={{{ та вы всегда хрень придумываете, после не дивитесь шо вашу ысторию пэрэпысали | |
|
| |
|
/2021 - 14:05. Автор: какаДУ Наша страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.================ ============{{{ Так давай к нам в Россию, хотя если у вас там так загажено, может это ты ... тогда не надо | |
|
| |
|
Работники КГБ или ФСБ у власти, все равно, что волки работают чабанами при стаде овец. | |
|
| |
|
Авторы школьного учебника « Новая история России» никак не могут определиться, с какой фразы должен начинаться их труд: « В мрачную пору царского самодержавия...» или « В старые добрые времена...» | |
|
| |
|
Наша страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги. | |
|
| |
|
После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов. | |
|
| |
|
Муж - это создание, которое, вымыв тарелку, смотрит на жену так, как будто убрал всю квартиру. | |
|
| |
|
На месте Золушки я бы не связывалась с местным принцем. Как же плохо у него со здоровьем, если молодой парень, в брюках, в родном замке не догнал девушку в неудобной обуви, пышном бальном платье и вообще первый раз в незнакомом здании. | |
|
| |
|
Кто не работает, тот удачно вышла замуж! | |
|
| |
|
Надёжность иностранных автомобилей - это миф: посмотрите, сколько ездит крутых иномарок с неисправными поворотными сигналами! | |
|
| |
|
В ходе исторической встречи Байдена с Путиным сторонам удалось наладить конструктивный монолог. | |
|
| |
|
Илон Маск пообещал, что уже к 2040 году электромобили Тесла полностью перейдут на пассажиров-роботов. | |
|
| |
|
По данным Росстата, сборная России обыграла Бельгию со счётом 8:2. | |
|
| |
|
- Нет! - согласилась она. | |
|
| |
|
Попытка зарегистрировать онлайн-кассу через сайт налоговой закончилась разбитым ноутбуком, посланием на хуй всех коллег, походом к психиатру, закрытием ИП и трудоустройством сторожем в детский сад. | |
|
| |
|
- Ты же философский закончил? - Ага. - Хм. А какая у философов производственная практика? - Запой. | |
|
| |
|
В детском саду мальчик говорит девочке: - Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос. - А для чего нужна ленточка для волос? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
