 Время: 27/06/2021 - 00:40
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно: - Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов. | |
|
| |
|
- Доктор, а у вас ошибки бывают? - Да бывают, но мы их закапываем! | |
|
| |
|
- Света, это ты? Нету Светы? А где она? А куда я попала? В поликлинику? Как в регистратуру?! Ну тогда на пятницу к невропатологу записаться можно? | |
|
| |
|
- Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли. - Ну, что ж, и такое бывает... | |
|
| |
|
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия: - Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 10! | |
|
| |
|
Сколковские учёные разработали первый отечественный телефон с фотокамерой. Но для него трудно найти фотоплёнку. | |
|
| |
|
- Сёмочка, иди кушать! - Я уже покушал у Павлика! - Ой! Это не сын, а золото! | |
|
| |
|
- Вы что, считаете меня идиотом? - Нет, но я ведь могу ошибаться. | |
|
| |
|
1апреля новый русский звонит домой со словами "мы разорены", "всё пропало" и прочее в том же духе. Приходит домой - ни жены, ни её вещей. | |
|
| |
|
У одного предпринимателя не очень хорошо шли дела: его фирма постоянно терпела убытки. Для того чтобы исправить ситуацию, он решил пригласить к себе на работу опытного экономиста. Тот ознакомился с делами фирмы и запросил невероятно большую зарплату. Предприниматель: - Это слишком дорого! Я не могу вас нанять. Вы ознакомились с нашими делами. Может быть что-нибудь посоветуете на прощанье? - Да, застрелитесь. | |
|
| |
|
Вот бы перенестись на машине времени в 1937 год. Бабушка говорит, что тогда пломбир в вафельных стаканчиках был очень вкусный. | |
|
| |
|
Умной барышне два раза повторять не надо - она всё равно по-своему сделает. | |
|
| |
|
Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит: - Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать? - Я буду пить пиво и есть мясо. - А из полезного? - допытывается девушка. - А из полезного - овощи... | |
|
| |
|
В 1848 году один революционер прорвался в кабинет Ротшильда во Франкфурте и грозно произнёс: - Господин барон! Мы теперь все равны. И все должны делиться! - Делиться? - переспросил Ротшильд. - Хорошо. Видите ли, у меня есть восемнадцать миллионов талеров. В Германии восемнадцать миллионов немцев. То есть, приходится по одному талеру на душу. Вот вам ваш талер - и убирайтесь отсюда! | |
|
| |
|
- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир! - Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь? - Вижу. - А Житомир? | |
|
| |
|
Если Вы - сорванец, альпинизма не для Вас! | |
|
| |
|
- Милейший, вашим шуткам не хватает изюминки, креатива, эпатажа... - Ты чё ляпнул, деревня? Эпатаж - это ж музей в Питере. | |
|
| |
|
Можно дожить до ста лет, если отказаться от всего того, ради чего хочется дожить до ста лет. (Вуди Аллен) | |
|
| |
|
- Вась, что такое "светская львица". - Эт, Мань, просто "светская сучка", но в приличном обществе слово "сучка" не говорят. | |
|
| |
|
- Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить. | |
|
| |
|
Женится хохол на кацапке. Отец жениха инструктирует сына: - Как войдете в спальню, ты ее ка-ак брось на койку! Пусть знает, что Украина це СИЛА! Потом одежду сними и встань перед ней! Пусть знает, что Украина це КРАСА! А дед с печки: - А потом дрочи Пусть знает, что Украина це НЕЗАЛЕЖНОСТЬ! | |
|
| |
|
Требуются образованные, но толковые работники. | |
|
| |
|
Ртищевские ученые установили, что самый длинный день - 21 июня, а самая короткая ночь - с пятницы на понедельник. | |
|
| |
|
Держусь от греха подальше, но не теряю его из виду... | |
|
| |
|
- У тебя бывают приступы лени? - Нет, у меня бывают приступы активности! | |
|
| |
|
- Беда нашего поколения в том, что мы вырастили ваше поколение. | |
|
| |
|
Акунин сказал, что завершил последний роман про Эраста Фандорина. - Слабак! - усмехнулась Дарья Донцова... | |
|
| |
|
- Слушай это время летит быстро во время секса, или мы правда занимались им всего минуту? | |
|
| |
|
Учительница: - Я уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого так и не понимает!.. | |
|
| |
|
В квартире немолодой располневшей женщины раздаётся телефонный звонок: - Алло, я маньяк, и я слежу за тобой... Она, осматривая себя в зеркале: - Да? Хреново следишь! Я бы даже сказала, запустил ты меня!.. | |
|
| |
|
- Роза Марковна, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы избавиться от глухоты? - Ой, да он ждёт, когда дети таки закончат музыкальную школу! | |
|
| |
|
Время лечит раны, но не зубы... | |
|
| |
|
Чё за фигня Чего? Стало вылазить напоминание о заправке картриджа Хы Значит чернила кончились, или тонер. У меня принтера нет | |
|
| |
|
- А это ты, Саид? Чё хотел? Увидишь Джавдеда не трогай его! Он твой?! Нет, он заразный! | |
|
| |
|
Не задавайте боксёру вопросы на которые он не сможет ответить словами. | |
|
| |
|
На трехрядной дороге всегда найдется идиот, который создаст пятый ряд. | |
|
| |
|
Все мужчины одинаковые: две руки, две ноги, а посередине сволочь! | |
|
| |
|
Семейное положение: не укротили ещё шальную императрицу. | |
|
| |
|
Неправильно пугать детей: "Сейчас тебя вот этот дядя заберёт!". Так у ребёнка создаётся ложное впечатление, что он хоть кому-нибудь нужен. | |
|
| |
|
Записался на курсы по управлению гневом, но не нашёл кабинет, в котором они проходят, и сжёг нахуй здание. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
