 Время: 27/06/2021 - 00:40
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами. | |
|
| |
|
- Девушка, пойдемте, я угощу Вас мартини. - У меня есть парень, отвали! - А у меня есть квартира в центре, машина, и куча бабок!... Девушка, почему Вы плачете? - Я только что с парнем рассталась... | |
|
| |
|
Если мужчина оплачивает ваш ужин - значит, он планирует затащить вас в постель этой же ночью. Если же вам приходится платить за мужчину, то будьте начеку! Этот кобель собирается трахнуть вас на халяву! | |
|
| |
|
- Дружу с диваном. На него можно положиться. | |
|
| |
|
Если вам не нравится оральный секс, то держите свой рот на замке. | |
|
| |
|
Йогу придумали одинокие индусы, которым не с кем было заняться камасутрой. | |
|
| |
|
- Если будешь следовать моим советам, то трахнешь её через неделю! - Да ты что, не понял, что ли? Я же хочу настоящих, серьезных отношений. Прям на всю жизнь! - Не вопрос. Но трахаться тебе все равно придется. | |
|
| |
|
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Ты прекрасна, спору нет... Но румяней и белее одновременно не бывает, дура!... | |
|
| |
|
- Когда Россия вынуждена будет иметь компетентное правительство и чиновников? - Через 29 лет, когда закончатся разведанные запасы нефти и придется ее покупать. | |
|
| |
|
Какие, на%рен, обязательные шахматы в школе? Еще несколько лет назад Премьер сказал - БАДМИНТОН! Он Вам, что, не начальник? | |
|
| |
|
В аптеке: - Дайте мне, пожалуйста, "Виагру". - "Виагра", к сожалению, закончилась... Возьмите "Растишку"! | |
|
| |
|
- Я хочу подарки! - А какие ты хочешь подарки? - Сумочку, сапожки и бусики! - Ибусики? - И ибусики тоже. | |
|
| |
|
Бабушка на шоу « Интуиция» смогла отгадать только проститутку и наркомана. | |
|
| |
|
Беззубый бобёр сосёт деревья и макает их в чай. | |
|
| |
|
- Привет, давно не виделись! Как здоровье? - Тебе интересно? Начну с анализов... | |
|
| |
|
Пакет с пакетами? Ерунда! Вот гараж за пять километров от дома для хранения трёхлитровых банок - вот это тема. | |
|
| |
|
Опять перепутал антиперсперант и антидепрессант. Настроение подавленное, но пахну хорошо.///////антиперспирант... | |
|
| |
|
Скажи, что ты обо мне думаешь, а то я никак не могу придумать повода для ссоры. | |
|
| |
|
Записался на курсы по управлению гневом, но не нашёл кабинет, в котором они проходят.... сжёг здание к чертовой бабушке! | |
|
| |
|
- Скажите, профессор, а откуда появилась наша Вселенная? - Концентрация ничего была настолько велика, что это нехило рвануло. | |
|
| |
|
Если вы не находите жизнь интересной, вы не там ищете. | |
|
| |
|
- Сколько вам, если не секрет? - Да какой секрет - две ложки и не размешайте. | |
|
| |
|
Всего на полхромосомы меньше, а какие катастрофические последствия... | |
|
| |
|
- Меня никто не любит. - Я люблю тебя. - Неужели трудно помолчать и послушать? | |
|
| |
|
Сухое вино: просто добавь воды! | |
|
| |
|
У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача | |
|
| |
|
- Бабуля, а что это у вас картошка и лук подорожали вдвое? - А вы что не слышали, Америка на грани дефолта! | |
|
| |
|
- Фамилия, имя, отчество? - Мамедов Абрам Иванович. - Национальность? - Бурят. - Вероисповедание? - Католик - И что вы хотите? - Хочу стать женщиной! - Слушайте, вам уже сорок семь лет. - И что? - Долго ищите себя... | |
|
| |
|
Да мне без разницы, что он там продаёт - нефть или газ, лишь бы человек был хороший! | |
|
| |
|
Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению. | |
|
| |
|
В бутике: - У вас есть такое же платье, только на меня? - Нет... - А что-нибудь моего размера вообще есть? - Возьмите зонтик... | |
|
| |
|
- Ты высыпаешься? - Куда? - Понятно. | |
|
| |
|
Села батарейка в мобильнике... Всё, был человек - и нет человека! | |
|
| |
|
Звонит Путин Порошенко и спрашивает: - За сколько можно купить всю Украину? А Порошенко в ответ: - Вам с людьми или без людей? Без людей дешевле! Путин прикинул и говорит: - Ну давай без людей. А Порошенко ему: - Тогда подожди ещё три года. | |
|
| |
|
Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли. ////////////////// Гениально. А сколько поколений мучилось.. Пессимистов и оптимистов... | |
|
| |
|
Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора Сидорова и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых! | |
|
| |
|
Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле, они живут мало, но медленно. | |
|
| |
|
- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого негодяя! - Ну, мамочка, я же ненадолго... | |
|
| |
|
Картина Ильи Репина "Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство главы турецкого государства". | |
|
| |
|
- Госпожа Меркель! Как только я узнал, что наши спецслужбы вас прослушивают, то сразу же распорядился это прекратить! - Господин Обама, но наши данные прослушки вашего телефона - говорят об обратном! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
