 Время: 27/06/2021 - 00:40
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Вы, вы... травите несогласных и неудобных!!! - А зачем тогда вы у себя в квартире неудобных вам и несогласных с вами комаров, тараканов, клопов травите? | |
|
| |
|
Если среди американцев популярны трусы с государственной символикой, то на Украине скоро будут популярны жёлто-голубые набедренные повязки. | |
|
| |
|
Всё относительно: можно ценить клёвую житуху в блиндаже, а можно сходить с ума от плохой жизни на диване. | |
|
| |
|
В основе законов любой развитой страны- римское право, то есть право рабовладельческого общества. А что, всё правильно-демократия началась с возможности попиздеть, пока рабы вкалывают. | |
|
| |
|
- В психиатрии ведь как: кто первый халат надел, тот и доктор. | |
|
| |
|
Для смягчения последствий падения обычно используется мат. | |
|
| |
|
Лучший подарок - это подарок, сделанный своими рабами. | |
|
| |
|
- Слушай, хочу расстаться с девушкой... Может тупо перестать ей звонить? - Что за детский сад?! Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть! | |
|
| |
|
- И зачем мне мертвый енот?! - Я так флиртую. | |
|
| |
|
- Почему вы устроили драку на улице? - У меня не было денег, чтобы арендовать для этого помещение... | |
|
| |
|
Живое пиво отговорило слесаря Василия похмеляться. | |
|
| |
|
Изучая школьные предметы, главное понять, что любовь - это химия, а секс - это физика. | |
|
| |
|
Игнорирование правил техники безопасности приводит не только к смерти, но и к новой жизни. | |
|
| |
|
- А у меня клаустрофобия. Я боюсь оставаться один в закрытой комнате. - Разве же это клаустрофобия? Вот мы давеча Иван Петровича битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия! | |
|
| |
|
- Я не пью, у меня язва. - Да я тоже женат... | |
|
| |
|
- Мадам, давайте с Вами займёмся любовью! - Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов! - А Вы, если согласны, просто кивните. | |
|
| |
|
Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку: - Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы? - Готова. - Ну и отлично. Тогда начинаем.. (ходит по кабинету и диктует) - ЁБ ВАШУ МАТЬ!!!! М: (машинистка печатает) "Товарищи офицеры! " - НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ! М: "В войсках упала воинская дисциплина" - ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!! М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.. " - МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б% Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ! М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению: - Е%%%Ь ФСЕХ!!! М: "Приказываю! " - ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ! М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: " - ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ! М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью" - ПИЗДЕЦЦ!! М: "Командующий округом генерал- полковник Петров" | |
|
| |
|
Сижу, плачу Подходит маленький мальчик: - Тетя, почему ты плачешь? - Я никому не нужна, малыш. Он отошел, потом вернулся: - А ты у всех спросила? | |
|
| |
|
"Откуда берутся дети?" - именно с таким вопросом подошел Бред Питт к Анжелине Джоли. | |
|
| |
|
Приходит женщина к сексологу: - Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык! - Ладно, раздевайтесь. - Зачем? - Если как бык - будем начинать с рогов!!!... | |
|
| |
|
Никто так не торопится на работу с похмелья как я, продавец разливного пива! | |
|
| |
|
Слушайте, а шо это у католиков церковный хор поёт под орган, фисгармонию или там клавесин, а у православных - без аккомпанемента? - Ну, вы понимаете, настоящий талант - его ведь не пропьёшь, а фисгармонию - запросто! | |
|
| |
|
Чем хакер отличается от юзера? Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер набирает с пятого. ============= Альтернатива. Чем хакер отличается от юзера? Практически ничем. И тот, и другой вводят пароль с третьего раза. Только юзер его набирет, а хакер подбирает. | |
|
| |
|
Стала известна сумма компенсации, которую выплатит Россия Украине за Крым. Это будет ровно столько же, сколько УССР выплатила РСФСР за его передачу в 1954 году. - То есть Россия вернет Украине Кубань? | |
|
| |
|
Если бы деревья раздавали бесплатный Wi- Fi, мы засадили бы ими всю планету, но они всего лишь производят кислород, которым мы дышим. | |
|
| |
|
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит: - Ваш ребёнок? Мужик нерешительно: - Одеялко моё... | |
|
| |
|
Проезжая мимо церквей, многие люди крестятся. Это называется - православный чекпойнт. | |
|
| |
|
Сейчас перед каждой хозяйкой стоит вопрос: что же покупать ТIDЕ или АRIЕL? Разницы нет, ведь самое главное - это не облажаться, и не купить ОБЫЧНЫЙ ПОРОШОК!!!!! | |
|
| |
|
Чем хакер отличается от юзера? Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер набирает с пятого. | |
|
| |
|
Отбивные получились просто изумительные ... И все это благодаря мужу, который взбесил меня с утра... | |
|
| |
|
- Знаешь, так бывает, что человек, которого ты ищешь всю жизнь, на самом деле находится гораздо ближе, чем ты думаешь... - Отойди от меня!.. | |
|
| |
|
Стала известна сумма компенсации, которую выплатит Россия Украине за Крым. Это будет ровно столько же, сколько УССР выплатила РСФСР за его передачу в 1954 году. | |
|
| |
|
Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут... | |
|
| |
|
Железнодорожный билет возбуждает гораздо больше надежд, чем лотерейный. | |
|
| |
|
То, что Украина не Россия, я понял в 20 часов 10 минут 19 августа 2005 года. Лежа на диване перед телевизором и лениво переключая каналы, случайно попал на РТР. А там на аэродроме президент Путин в стратосферном костюме поднимается в кабину бомбардировщика ТУ-160 « Белый лебедь», занимает место второго пилота, и красивейшая машина взмывает в небесную синеву. Будучи еще под впечатлением, переключаю канал и попадаю на УТ-1. А там на Сорочинской ярмарке президент Ющенко в вышитой рубашке старательно дует в глиняную свистульку. | |
|
| |
|
Вышел из печати первый номер украинского "Плейбоя" - журнал "Голяк"! | |
|
| |
|
Дайте американцу точку опоры - и он положит на неё ноги. | |
|
| |
|
Маленького мальчика забыли в лесу у реки, и его воспитал косяк форели. | |
|
| |
|
Художник абстракционист не всегда помнит, где у него картина, а где он просто кисточку вытирал. | |
|
| |
|
- Дорогая, что это у нас сегодня на обед? - Картошка в депрессии. - Как это? - Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
