 Время: 27/06/2021 - 00:40
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Какая странная у вас шпага, сударь. - Это арматура, сэр... | |
|
| |
|
- Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин? - Устриц в нормандском соусе. - Ну, пельмени, так пельмени... | |
|
| |
|
- Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе: "Девушка, у вас швенза расстегнулась." Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке. | |
|
| |
|
Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни! | |
|
| |
|
Заходит в бар мужик. Садится за стойку. Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча. Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ. Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут. Погружает палец в стакан и начинает им водить туда сюда, помешивая воду. Это длится час. После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ. Уходит. Бармен: - Тарковский гений! | |
|
| |
|
Статья о новых видах мошенничества был настолько подробной, что после ее опубликования количество случаев мошенничества заметно возросло. | |
|
| |
|
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит: - Пошли в ресторан... - Круто, пошли! - Да ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский... | |
|
| |
|
- Я один в своём министерстве лямку тяну... - И сколько лямов вы уже потянули? | |
|
| |
|
- Добрый день. Я бы хотел купить сумочку в подарок своей девушке. - Модель? Цвет? - Да давайте любую, она все равно придет ее менять. | |
|
| |
|
На приеме у врача: - Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки. - И когда надо будет их ему давать? - Никогда! Таблетки для Вас. | |
|
| |
|
Израиль. Два раввина на трассе устанавливают плакат: "Остановись, задумайся. Конец уже близок". Рядом с ними на дикой скорости пролетает грузовик. Из окна высовывается шофер: - Пейсатые, вы достали уже! Грузовик скрывается за поворотом и оттуда слышится сильный грохот и бульк. Один раввин другому: - Наверное, ты был прав. Надо было писать проще "Мост разрушен". | |
|
| |
|
Затраты на госаппарат РФ в 2018г планируются такие же, как на образование, здравоохранение, культуру и спорт вместе взятые. Непонятно, кто в стране хозяин- слуги народа или народ. | |
|
| |
|
- А ты, зятек, я смотрю, уборщиком подрабатываешь? - С чего вы, мама, взяли? - То тебя с одной шваброй видели, то с другой | |
|
| |
|
Два старых еврея разговаривают: - У меня совсем плохая память стала, провалы и прочее. Не знаю что делать. - О, так я тебе посоветую отличного доктора! У меня была такая же проблема, и он мне очень помог! Теперь никаких провалов, память как у молодого! Сейчас вспомню как его зовут... Так.. Женское имя на букву "С"... Хм.. - Сара? - О! Точно! (Поворачиваясь в сторону и обращаяется к жене, которая находится недалеко) Сара, ты не помнишь как зовут того доктора, который мне память вылечил? | |
|
| |
|
Двое суток на ногах. Хочу спать. А надо решать вышку. Выпил банку энергетика, чтобы очухаться. Теперь я хочу бегать и прыгать. А надо, блин, решать вышку... | |
|
| |
|
Раз уж тема про тёщ пошла... Моряк приезжает в отпуск домой рано утром, естественно, сильно соскучившийся по женской ласке. Решив удивить жену, он прокрадывается в комнату, прыгает в постель, овладевает женщиной и, утолив свой пыл, идет на кухню, чтобы посмотреть, что есть в холодильнике. Увидев на кухне жену, он немного офигевает: - Как, ты уже на кухне? Мы же только что трахались в кровати с тобой - Так ведь это моя мама приехала. Она устала с дороги и решила отдохнуть. Вбежав в комнату, она орет: - Мама, неужели такое могло случиться? Почему же ты ничего ему не сказала? - Ты помнишь, еще до вашей свадьбы я сказала твоему придурку, что больше никогда в жизни с ним разговаривать не буду. А своих решений я не меняю! | |
|
| |
|
- Мадам! У Вас были на редкость стремительные роды. - Это что! Видели бы вы зачатие! | |
|
| |
|
Ну же, парень, грабли сами на себя не наступят. | |
|
| |
|
Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"... | |
|
| |
|
- Алло, это кто? - Наташа. - Какая Наташа? Я штук семь знаю... - Как это какая?! Мы же переспали, у нас, вроде, отношения даже... - Знаешь, ты вот сейчас ничего не уточнила... | |
|
| |
|
- Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске... Гады... | |
|
| |
|
Почти пустой вагон метро. Голос машиниста: - Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны. Алкаш просыпается и кричит: - Вагоны! Вы свободны! | |
|
| |
|
Травматология. Лежит мужик, у него переломано всё, что только возможно, после серьёзной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит"... Заходит доктор - обход. Оптимистично так: - Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуём? Больной, мрачно: - При всей херне... (гримаса боли и 10- секундная пауза)... нам только кариеса не хватает... | |
|
| |
|
"Редкая женщина долетит до середины реки!" - шутил Степан Разин. | |
|
| |
|
Муж: - Дорогая - может, по- быстрому? Жена: - В отличие от как? | |
|
| |
|
Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрёл он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел. | |
|
| |
|
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами. | |
|
| |
|
Приходит мужик с работы уставший, голодный, неделю спал по 5 часов в сутки, и думает « Как хочется с женой поболтать!» | |
|
| |
|
Не нравится, что жена "Вконтакте" полночи сидит? Так ты приезжай, забери её на своём танчике! | |
|
| |
|
На вопрос "Почему не замужем?" отвечаю: - У меня сейчас такой возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало выходить ещё рано. | |
|
| |
|
Под Пермью учительница, заклеившая скотчем рот ученика на уроке, оштрафована на 7 тыс. рублей. Теперь, когда известны расценки, учителя могут два раза в месяц заклеивать рот нерадивым ученикам. | |
|
| |
|
- Уже несколько лет переживаю за Криштиану Рональду. Кто-нибудь знает, он вылечился от перхоти или нет?.. | |
|
| |
|
Знак « туфелька» на заднем стекле машины означает, что за рулём инфузория. | |
|
| |
|
Российские кинорежиссёры просят безотлагательно вернуть матюки в русские фильмы, потому что они хоть и великие, но не настолько, чтобы снимать немое кино, как Чарли Чаплин. | |
|
| |
|
Много будешь знать - скоро расстанешься. | |
|
| |
|
1997. Не садись в машину к незнакомцу. Не знакомься в интернете. 2017. Вызываешь незнакомца из интернета, чтоб сесть в его машину. | |
|
| |
|
Народная примета. Если смартфон шлёпнулся вам на лицо - значит, пора спать. | |
|
| |
|
Каин убил Авеля и потом часто повторял своим детям: "Дети, берегите этот мир, за который отдал жизнь ваш дядя!" | |
|
| |
|
- Алло, это Клуб любителей переби... - ДА! | |
|
| |
|
В основе законов любой развитой страны- римское право, то есть право рабовладельческого общества. А что, всё правильно-демократия началась с возможности попиздеть, пока рабы вкалывают. =========== На галерах? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
