 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Мамонтенок на льдине в поисках мамы случайно утопил "Титаник". | |
|
| |
|
Парень решил не успокаиваться на достигнутом и еще раз спросил у понравившейся ему девушки который час. | |
|
| |
|
Мы ездим на море, чтобы подсознательно вспомнить то время, когда мы могли чилить в воде где угодно, жрать планктон и не платить за это никакую аренду никаким другим офигевшим жирным рыбам. | |
|
| |
|
Дорогие женщины! Если вы получили подарок от мужчины 6 марта - вы любовница. Если 7 марта - вы коллега. Если 8 марта - вы любимая женщина. Если вообще не получили - вы ЖЕНА! | |
|
| |
|
Лучшая паническая защита - это паническая атака. | |
|
| |
|
- Короче, я всё поняла! - И что же ты поняла? - Что мне надо, то и поняла. | |
|
| |
|
Бойтесь психологов - они настраивают ваших тараканов против вас. | |
|
| |
|
- Ты знаешь, что вакцина Спутник-V это не Спутник-5, а Спутник-Ви. - Откуда там взялась латинская буква? - Такой продакшн. - Тогда и Николай II - это Николай Ай-Ай? - Да, а его папа - Александр Ай-Ай-Ай. | |
|
| |
|
- Кстати, ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана. - Ничего удивительного, алкоголики в 40 уже старые, а веганы в 90 еще молодые... | |
|
| |
|
Кстати, ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана. | |
|
| |
|
Двое играют в морской бой. - Д6? - Ранил. - Д6? - Ранил. - Д6? - Ты что, садист? | |
|
| |
|
Стук в дверь. - Немедленно откройте! Работает спецназ! Испуганный хозяин за пару секунд оказывается на полу. Его увозят на допрос. - Иван Филиппович Носов? Вы обвиняетесь в экстремизме! - Я??? Но что я сделал? - Ваше выражение в Одноклассниках "Не понимаю, кто так проголосовал! Президент вообще гадость редкостная!"? - Ну да... Тема "Президент, Виола и другие сыры".... | |
|
| |
|
Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину. | |
|
| |
|
Получил письмо от ФНС. Не знаю кто такие, но требуют уплатить им 13% от доходов за прошлый год. Обещают бесплатное образование, охрану и качественную медицину. По-моему, развод какой-то. | |
|
| |
|
- С 8 Марта, с праздником весны! Пусть в твоей жизни всегда будет весна! - Грязь, авитаминоз и депрессивные мысли? Спасибо! | |
|
| |
|
Считаю, что гендерные недопраздники - это атавизм и пережиток советского уклада. Эта традиция не отражает актуальные социальные отношения и не соответствует трендам прогрессивных взаимодействий. Думаю, что... Ой, подарочек? Спасибки!!! | |
|
| |
|
На 8 Марта Ванька подарил мне шлeпки. Говорит, что от Версачи. Обула... Сумлеваюсь... Не шибко подходят к Версачиному халату, который он мне у том годе дарил. Видать с разных коллекциев. | |
|
| |
|
Один пьяный спрашивает у другого: - Ты своей что купил на 8 Марта? - Ик А когда у нее 8 Марта? | |
|
| |
|
На 8 Марта подарил жене книгу "Как экономить деньги"... Теперь я не курю, хожу на работу пешком и похудел на 5 килограммов. | |
|
| |
|
Так как сегодня 8 Марта... посуду можешь не мыть! Завтра помоешь... | |
|
| |
|
ЕСЛИ ПОКУПАЮТ ОДНО, ТО ОБЫЧНО ПОКУПАЮТ И ДРУГОЕ: Раскладушку для тещи и пистолет. Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки. Билеты в консерваторию и энергетический напиток. Шаурму и активированный уголь. Автомобиль для жены и валидол. Томик лирических стихов и презервативы. Проездной на метро и освежитель воздуха. Портрет Чубайса и дротики для дартс. Клей "Момент" и целлофановый пакетик. Губернаторское кресло и футбольный клуб. Котенка и новые обои. Бутылку водки и бутылку водки. | |
|
| |
|
Самый глупый выбор делается с самым умным видом. Это вам подтвердит любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор ЗАГСа. | |
|
| |
|
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую. | |
|
| |
|
Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сука, РАСТЯГИВАЮТСЯ?!?! | |
|
| |
|
Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век? Ммм Вот и не пизди | |
|
| |
|
Лучше поздно, чем не туда. | |
|
| |
|
Если человек говорит, что книга лучше чем фильм, значит ему никогда не делали минет в кино! | |
|
| |
|
Кошка идёт по берегу реки и видит плывущую по воде маленькую баварскую сосиску. Она прыгает за сосиской и мочит лапки. На следующий день она снова идёт по берегу реки и видит большую сосиску, плывущую по воде. Она прыгает за сосиской и мочит лапки и низ живота. На третий день она снова идёт вдоль реки и видит огромную камберлендскую сосиску. Она прыгает за ней и вылезает на берег вся мокрая. Ну, и какова же мораль этой истории? Чем больше сосиска, тем мокрее киска. | |
|
| |
|
В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову. | |
|
| |
|
- Цилечка, ты представляешь, сегодня на сайте знакомств, один поклонник предложил всю меня вылизать! Я думаю, шо буду таки соглашаться. Горячую воду таки отключили на всё лето! | |
|
| |
|
Мало кто знает, что в порноиндустрии кроме почетного звания "передовик труда" присваивают также звания "задовик труда" и "ротовик труда". | |
|
| |
|
Когда сперматозоид достигает яйцеклетки, ему кажется, вот он, рай. Ан не тут-то было! Вся херня только начинается. | |
|
| |
|
В обществе анонимных алкоголиков: - А я вот помню как в первый раз попробовал компенсировать отсутствие женщины алкоголем... - И что? - Что, что... Х** в бутылке застрял! | |
|
| |
|
Бабулька покупает железнодорожный билет. - Мне, внученька, билет в город... с матершинным названием, только вот забыла, как его название-то. - Что вы, таких нет, вспоминайте в какой. - То ли песок в пи*де, то ли пи*да в песке. - Ну что вы, такого города нет! Подумайте лучше. Бабулька подумала. - Вспомнила, внучка! В Мандешлак! | |
|
| |
|
Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают. Совпадение? Я так не думаю. | |
|
| |
|
Этот неловкий момент, когда у вашей тайской жены разыгрался простатит. | |
|
| |
|
Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе. Мент: Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали. Пожарный: Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охуенную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомнил. Работник морга: Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как ебанём по члену! Мент с пожарным: А в чем прикол? Работник морга: Да так... этажом ошиблись. | |
|
| |
|
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: "Потому что белый цвет полнит". | |
|
| |
|
- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки? - Седые! | |
|
| |
|
- Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения. - Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
