 Время: 27/06/2021 - 00:40
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Революцию начнёшь-сам под неё и попадёшь. | |
|
| |
|
На небесах то и дело было слышно: - Господи, наведи порядок в стране! - Господи, исправь нравы паствы! - Господи, ниспошли мир на землю соседей! - Господи, вразуми наших партнёров! И однажды с небес послышалось: - Я зачем вас всех создал?Чтобы всё за вас самому делать? Помогу, как только образумитесь и делом займётесь!!! | |
|
| |
|
Сюжет для либеральных СМИ в США: Трамп нагло скрывает, что настоящий отец его детей-Путин. | |
|
| |
|
Штирлиц не любил пользоваться мылом. Предпочитал рацию... | |
|
| |
|
Амерские учёные установили, что от оргазма женщины умнеют и на 75% лучше терпят боль. Теперь я чаще буду иметь свою дуру. К тому же можно её в это время учить физически!!! | |
|
| |
|
В ответ на высылку россиян из Молдавии хотели выслать из Москвы 6 молдавских дипломатов, но пока не нашли: они где-то на объекте, плитку кладут. | |
|
| |
|
Наталья Поклонская попросила переозвучить одну фразу в фильме "Бриллиантовая рука": - Я не удивлюсь, если ваш муж тайно посетил фильм Матильда! | |
|
| |
|
- Мне больше нечего терять! - Ну, Люся, смотри сама. Я бы на твоём месте всё же несколько килограммчиков потерял бы... | |
|
| |
|
Дорогой, я девственница, я берегла себя только для тебя! Ну, не знаю... Мне нравятся опытные женщины... А я очень опытная девственница! | |
|
| |
|
Перлы военкомов: - Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах. - За хорошую работу меня наградили доской почета. - Часовых подбирать по размеру валенок. - И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы! - Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий. - Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника? (парень был в джинсах) | |
|
| |
|
Одним бог дал крылья, а другим поджопник. В принципе - и те, и другие летают. Но ощущения и перспективы разные. | |
|
| |
|
Адвокат, вспомнив, что лучшая защита - это нападение, дал судье по морде. | |
|
| |
|
Приходит Пугачёва на шоу "голос". Спела, а никто не повернулся. Разворачиваются кресла, Градский в изумлении произносит: - Алла Борисовна, а мы вас не узнали - богатой будете. - Я-то буду, а вы уже нет. | |
|
| |
|
Разбить тарелку - к счастью: ее потом мыть не надо. | |
|
| |
|
- Иногда, чтобы отвлечься от рабочей рутины, я представляю себя космонавтом: и вот я не у себя на работе, а в космическом корабле, а инструмент в моих руках это штурвал и вот я лечу чтобы исследовать черные дыры. - Ух ты, я даже представить не могла, что проктолог может быть таким романтиком. | |
|
| |
|
Студент пишет письмо отцу: "Дорогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хорошо. Я учу$ь нормально. Правда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овершенно не могу думать ни о чем другом. Пожалуй$та, вышли мне $рочную телеграмму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын." Вскоре пришло письмо от папаши: "Сынок. Понимаю твое НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно, а то будешь совсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело, пиши еще, если НЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа." | |
|
| |
|
- Погодите, погодите, я вам всем покажу. - Это угроза? - Это эксгибиционизм. | |
|
| |
|
Главным вредителем картофеля в США является рязанский жук. | |
|
| |
|
У каждой женщины есть, как минимум, две подруги. Одну из них она считает блядью. Вторая считает блядью её. | |
|
| |
|
Мать - отпрыску-тинейджеру: - Сынку, повернись ко мне передом, к ноутбуку задом. | |
|
| |
|
Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают. | |
|
| |
|
На 200 рублей с Крымом можно купить столько же, сколько можно было на 100 рублей до Крыма просто половину ты платишь за то, что он твой. | |
|
| |
|
Проблемы Учителя, снявшего Матильду, покажутся цветочками по сравнению с режиссером, решившим экранизировать Незнайку на Луне. | |
|
| |
|
Упорство, с которым президент Путин защищает богатых и олигархов от прогрессивного налога, распространенного во всех развитых странах мира, заставляет предположить, что он в доле. | |
|
| |
|
ВелИк и могуч китайский язык. "Здравствуй" по-китайски - "ни хао". Дословный перевод: "ни" - ты, тебе, "хао" - хорошо. Ну, то есть, пожелание "тебе хорошего". В принципе, почти наше "здравствуй", только в более широком смысле - не просто шоб здоровье хорошее было, а шоб усё было хорошо. А вот ежели хотите вы у китайца спросить, как он поживает, то это будет "Ни хао ма?". То есть, дословно "Тебе хорошо?". Китайцу внезапно плохо. Ну, там, не знаю, голова болит. И ответит тогда он вам кратко: "Бу хао". И нет, это вовсе не значит, что он бухал, хотя очень ёмкий ответ. Это дословно значит "Не хорошо", то есть, типа, "Плохо я поживаю". ВелИк и могуч... Мнда... | |
|
| |
|
- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано... - Надо же, какой у вас способный ребёнок! - Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходной спать не давал! | |
|
| |
|
Мой друг - ну настоящий кактус! Зелёный, пьёт редко и растёт рядом с компьютером. | |
|
| |
|
Три стадии алкогольного опьянения у студентов: 1. Приподнятое настроение. 2. Лёгкая эйфория. 3. Сдача экзамена по философии голубю на улице. | |
|
| |
|
- Порвалась манжета у тонометра, подозреваю кошку. Где купить новую? - На Птичьем рынке кошек много продаётся. | |
|
| |
|
Нобелевскую премию в области экономики должен получить сосед, который есть у каждого - безработный, но при этом вечно пьяный. | |
|
| |
|
- Что же вы такую херню написали в своей докторской диссертации? - Я министр, я так вижу. | |
|
| |
|
На прямой линии с Путином. Бегущая строка: Житель Санкт-Петербурга студент Родион Раскольников интересуется, когда наконец будет достойная пенсия у наших стариков. | |
|
| |
|
Наталья Поклонская- соседке: - Я не удивлюсь, если ваш муж тайно посетил фильм Матильда! | |
|
| |
|
- За что сидишь? - За "Незнайку". А ты? - За "Горбунка". - А там-то что не так? - Там царь-дурак помолодеть хотел, а его в кипятке сварили. | |
|
| |
|
Разумеется, "Приключения Чиполлино" в России является экстремистской литературой: эта книга о беспределе властей в стране, населённой овощами. | |
|
| |
|
Женщина в семье, как переводчик: она понимает и детский лепет и пьяный бред... | |
|
| |
|
Маленькие лайфхаки. Если во время завтрака вам говорят про слизь из носа, изжогу, отрыжку и понос, уберите из кухни телевизор | |
|
| |
|
Предлагаем жилье в самом центре, отделка под ключ, пять секунд до метро (домики прямо на платформе). | |
|
| |
|
Продаются обои "Времена года". Осенью обои желтеют и опадают. | |
|
| |
|
Реально. У мужа на работе парень-ивритянин ходит в футболке с фотой Че Гевары. На вопрос, знает ли он, кто изображен на его майке отвечает: "Не знаю". "Это Че Гевара". "ОК, а как это на иврите?" | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
