 Время: 27/06/2021 - 00:40
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на животе она уже не застёгивалась. | |
|
| |
|
Старый уголовник, весь в наколках, заходит в чайную. Девочка-официанточка робко спрашивает: - Какой вам чай подать, дяденька? - Да не важно, какой, на свой вкус принеси! Заранее в ужасе от возможного наказания за ошибку девочка просит совета на кухне. Ушлый повар варганит чифирь, цвета и консистенции дёгтя. Попробовав напиток, зэк со вздохом замечает: - Да, дочка, вижу, жизнь-то тебя потрепала! | |
|
| |
|
Рабство - это когда и болезнь - за отдых. | |
|
| |
|
Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти. | |
|
| |
|
- Привет, подруга! Как муж, всё ещё изменяет? - Уже нет. - Давно? - Скоро сорок дней будем отмечать. | |
|
| |
|
Хватит уже ругать Президента! Дайте ему срок, и всё наладится! | |
|
| |
|
Опрос: Вы не против того, чтобы гражданин Александр Лукашенко принимал участие в перевыборах Президента: "Да", или "Нет" (нужное обвести кружком). | |
|
| |
|
- Алло... Кремль? Я бы хотел работать в правительстве!... - Вы что... придурок?... - А это обязательное условие? | |
|
| |
|
- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана? - Это вы же мне их и подкинули! - Но-шпу? | |
|
| |
|
Жизнь - это книга, а армия - это 1-2 страницы, вырванные на самом интересном месте. | |
|
| |
|
Майор вызывает к себе бойца: - Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь? - Никак нет, товарищ майор! - А зря! Тебя на КПП бабушка ждёт, к которой ты две недели назад на похороны ездил. | |
|
| |
|
- Добрый день! Я - представитель компании Маркет-Про. Как я могу к Вам обращаться? - А что Вы хотите? - Ну, для начала я хотел бы знать, как я могу к Вам обращаться. - Обращайтесь ко мне "Мой господин". | |
|
| |
|
- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить? - С тобой - нет. | |
|
| |
|
Мамочка общается с грудным ребёночком: - Столько дел сегодня переделал: и проснулся, и покушал, и поиграл, и поспал, ну вот всё успеваешь! - Имею право! - доносится голос мужа из туалета. - У меня выходной! | |
|
| |
|
Приятнее всего человеку услышать о себе то, что он сам о себе думает. А неприятнее всего - то, что он сам о себе знает... | |
|
| |
|
Утром жена приходит домой пьяная в дрызг. Муж взъерошенный бегает вокруг неё и кричит: « Эх, если бы у меня был нож, я б тебя зарезал!.. Был бы пистолет, - застрелил!» Она медленно поднимает голову: « А ты забодай». | |
|
| |
|
Сидят два бурундука под тёплым осенним солнцем, и один спрашивает второго: - А скажи, брат, а в чём смысл жизни? Второй подумал и говорит: - Вот смотри, брат: мы - в безопасности, лис нет, люди не трогают, еды много и уже на всю зиму собрали. Жизнь - путём. Но мы ищем её смысл. Значит, мы его потеряли? А вспомни прошлый год, брат! То засуха, есть нечего, то лисы голодные, то мы голодные. Всю осень и зиму только и успевали крутиться, чтобы выжить. И смысл этот - не искали. Выходит тогда он, этот "смысл", был! | |
|
| |
|
Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги. | |
|
| |
|
У армянского радио спросили: "Правда ли, что в Москве на Красной площади раздают автомобили?" Радио ответило: "Правда! Только не в Москве, а в Питере, не на Красной площади, а у Варшавского вокзала, не автомобили, а велосипеды, и не раздают, а отбирают". | |
|
| |
|
Выход найти проще - если вы знаете, в какую сторону открывается дверь. | |
|
| |
|
- Выходи за меня? - А что там... за тобой? | |
|
| |
|
- В чём секрет Вашего долголетия? - Нет денег на похороны. | |
|
| |
|
Он держал её за талию, а она его за дурака. Так они сидели и болтали: он о любви, а она ногами. | |
|
| |
|
Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: "Купи-купи- купи!". Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например: "Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?". | |
|
| |
|
На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек снежинками. Вот и выросли трусливые мужчины и холодные женщины. | |
|
| |
|
Юниксов развелось - виндоусу упасть негде... | |
|
| |
|
После того, как на 5 курсе мединститута студенты изучают гипноз, экзамены у них в устной форме больше не принимают. | |
|
| |
|
- Разговор с тобой, как разминирование снаряда времён второй мировой - никогда не знаешь в какой момент и по какой причине рванёт. - Что? Я старая?! | |
|
| |
|
Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек работать не хочет. Мало ли... | |
|
| |
|
- Словами не передать, как я тебя люблю. - Деньгами передай. | |
|
| |
|
СМС переписка сына и матери: - Мам, у меня сегодня 19 уроков. Буду утром. - Хорошо, сынок. Только обложку на учебник надень. | |
|
| |
|
Раздражают девушки, которые на всё отвечают: "Так и знала, что ты это скажешь!" Например: - Зелёный гидрокарбонат ежа. - Так и знала, что ты это скажешь! | |
|
| |
|
- Мам, он меня бесит! Можно я кину в него картошкой? - Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож. | |
|
| |
|
- Как можно интеллигентно послать человека? - Иди туда, где ты был до рождения! | |
|
| |
|
Крольчиха никогда не успевает сказать своему самцу, что у нее болит голова. | |
|
| |
|
Крым это единственный в мире корабль, который сбежал от тонущих крыс. | |
|
| |
|
- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия сексом? - Дорогой, я пришла! | |
|
| |
|
Представляешь, три дня назад я ему сказала: « Больше мне не звони никогда!», так эта сволочь до сих пор не позвонил. | |
|
| |
|
Упорство, с которым президент Путин защищает богатых и олигархов от прогрессивного налога, распространенного во всех развитых странах мира, заставляет предположить, что он в доле. ============================ Заставляет предположить???!!! | |
|
| |
|
Ртищевские ученые: "... не туалет, а экскрементальная комната" | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
