 Время: 27/06/2021 - 00:40
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
5 слов, которые труднее всего произнести: 1. Синхрофазотрон. 2. Фенолфталеин. 3. Дихлордифенилтрихлорэтан. 4. Тетрагидроканнабинол. 5. Извини. | |
|
| |
|
Кассир уличного биотуалета способна задержать дыхание на 5-7 часов. А вам слабо?! | |
|
| |
|
Из письма чукчи, живущего в Туркмении: "Снег тут желтый, горячий. А олени горбатые и плюются!" | |
|
| |
|
Перед тем как человек умрёт, вся жизнь действительно проходит у него перед глазами. Собственно, этот процесс и называется жизнью... | |
|
| |
|
#82 14/10/2017 - 12:15. Автор: Весельчак. . Раздражают девушки, которые на всё отвечают: "Так и знала, что ты это скажешь!" Например: - Зелёный гидрокарбонат ежа. - Так и знала, что ты это скажешь! -. Оно и неудивительно - ведь гидрокарбонат ежа всегда был синим в розовую крапинку | |
|
| |
|
- А как тут можно узнать, кто какого пола? - Методом тыка... | |
|
| |
|
СМС переписка: - сеструха, поздравь! я себе девушку на конец нашёл! - поздравляю))) только "наконец" слитно пишется... хотя, в этом случае и раздельно можно... | |
|
| |
|
Паренек спрашивает более опытного: - Как с девушкой поближе сойтись? Не скажешь же ей: пошли трахаться. - Ты ей предложи сначала на пруду уточек покормить. Если согласится, все на мази. А если пошлет - не судьба. На свидании. - Лен, пошли на пруд, уточек покормим. - Да иди ты! Пошли лучше трахаться. | |
|
| |
|
Мне стало интересно, чем занимались мои родители то того, как появился интернет. Я спросил об этом моих 17 братьев и сестер, но они тоже не знают. | |
|
| |
|
Сегодня был взорван банк спермы. Восстанавливать придется вручную. | |
|
| |
|
- Если ты такой умный, то почему не богатый? - Если бы все умные стремились быть только богатыми, то микробы и варвары давно бы сделали всех мёртвыми. | |
|
| |
|
Муж смотрит в трусы и печально говорит: - Упал... Жена: - Не ушибся?.. | |
|
| |
|
Получил дедка по репке. От бабки. За внучку. Которая е**тся, как кошка, хотя на вид как серая мышка. | |
|
| |
|
- Иногда мне хочется заехать ему в рыло! - Ага, и мне тоже... - Ага, и тебе тоже!.. | |
|
| |
|
У меня дома теперь живут два иностранца: кошка-японка КуДасуКа и кот-китаец ХуЛиМяО. | |
|
| |
|
- На днях я увидел двух чуваков в одинаковой одежде и спросил их "Вы что, геи?". А они меня арестовали... | |
|
| |
|
мы уничтожим любого, кто будет мешать нам бороться за мир во всем мире. | |
|
| |
|
- Пап, а ты в этой школе учился? - Да в той же, что и ты, только 30 лет тому назад - А-а, вот почему Марь Иванна говорит, что 30 лет назад последний раз видела такого дебила, как я... | |
|
| |
|
Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени. | |
|
| |
|
А что если, компьютер в кресле Хокинга - это первый в мире искусственный интеллект, который и выдает все эти гениальные идеи, а инвалида возит на себе для прикрытия? | |
|
| |
|
По всему миру прокатилась волна коррупционных скандалов, в результате которых в одних странах из политической жизни устраняются коррупционеры, в других скандалисты. | |
|
| |
|
- Какую тебе сказку читала мама перед сном? -"От того, как напишешь контрольную, зависят твои успехи в жизни". | |
|
| |
|
Студенты не сдавшие хвосты губернаторами назначаться не будут. | |
|
| |
|
- Незнайка на Луне? Какая мерзость! - А Незнайка в Совмине? А Незнайки в Госдуме? Это как? - Это так положено, так исторически сложилось. | |
|
| |
|
Запрещённым называют приём, о котором кто-то догадался раньше, чем вы. | |
|
| |
|
Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой точно такой же надеть на левую, то получим понятную модель всей кадровой политики. | |
|
| |
|
Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?! | |
|
| |
|
Я в 13 лет знал все столицы мира. А в 14 меня увезли в Израиль, где я с удивлением узнал, что столицей Израиля, оказывается, является вовсе не Тель-Авив, как нас учили в СССР, а Иерусалим 😁😁😁😁😁😁😁 | |
|
| |
|
- Сынок, ну когда ты уже женишься? Сколько можно ждать свою Золушку с белой мультиваркой?! | |
|
| |
|
Снова нарушены права потребителей. Вчера в сауну под видом проституток привезли заурядных шлюх. | |
|
| |
|
Мужик покупает крюк, верёвку, мыло и нож. Продавщица спрашивает: - А нож ещё зачем? - А я бывший оптимист. | |
|
| |
|
Нас всех хранит Господь. Только срок хранения у всех разный. | |
|
| |
|
- Я видел бильярдный стол без луз. Как вообще можно играть без луз? - Ну, это как для настольных игр взрослых требуется только стол... | |
|
| |
|
Мокрое - сильно напуганное сухое. | |
|
| |
|
- Ой, Рабинович, секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами. - Таки да, ребе, но я с ними встретиться никак не могу. | |
|
| |
|
У нас что ни шаг - то исторический поворот... Похоже, мы в историческом лабиринте! | |
|
| |
|
- Роза Моисеевна, сколько вам лет? - Та каждый год по-разному!.. | |
|
| |
|
Для мужчины порядок - это когда он положил вещь, и она там лежит. А вот если вещь перемещается - это уже непорядок! | |
|
| |
|
Люди, которые утверждают, что коньяк пахнет клопами, не понаслышке знают, как пахнут клопы. | |
|
| |
|
Мужчина, окончивший школу с золотой медалью и ВУЗ с красным дипломом, так и не решился сказать сыну: « Учись хорошо, сынок!». | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
