 Время: 27/06/2021 - 00:40
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Понимаете, Абрам, если вам налили чай доверху, то это не от щедрости..., нет... - А от чего? - А чтобы вы не смогли положить туда сахар... | |
|
| |
|
Идёт игра по водному поло. Атаку ведёт лидер сборной Грузии. Тренер бежит вдоль края бассейна и кричит: - Сосо, отдай мяч Гиви! Ноль внимания. Сосо приближается к воротам. - Сосо, Отдай мяч Гиви! Сосо выходит один на один с вратарём противника. - Отдай мяч Гиви! - вопит тренер. Гол! Сосо подплывает к тренеру: - Зачем кричал? Зачем Гиви? Я и сам забил! - Да, ты забил, а Гиви утонул!!! | |
|
| |
|
Одноразовая посуда не снискала у россиян популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек приходит в негодность. | |
|
| |
|
- Значит, человек произошел не от обезьяны, а его создал бог? Откуда тогда взялись обезьяны? - Бог не сразу создал человека. Были и неудачные попытки. | |
|
| |
|
Новый русский (НР) очень красиво ухаживал за девушкой, наконец он привез её в роскошный загородный дом (дело было зимой), затопил камин, девушка пошла в ванную, а он остался ждать у огня. Когда же она вышла из ванной в сиянии наготы, он накинул на неё шубку и вывез в заснеженную степь, где под дулом пистолета заставил лепить снеговика. Делать нечего - дрожа от холода, девушка вылепила снежную бабу. После этого НР вновь привез её в загородный дом, отогрел у камина, напоил шампанским... - Послушай, а что же это было? - спросила девушка, немного придя в себя. - Понимаешь, в постели я не очень, а снеговика ты запомнишь на всю жизнь. | |
|
| |
|
Купил китайский чай для похудения "Летящая ласточка". После первой же чашки рванул на гнездо... | |
|
| |
|
Конькобежец из Анголы принёс своей сборной две олимпийские медали... Где он их взял, никто не знает. | |
|
| |
|
Тракторист утопил колхозный трактор в речке. Всё село на собрании, обсуждают как наказать несчастного. Поднимает кузнец, здоровенный детина, похожий на Валуева: - А можно, я ему в глаз дам? - Нет! Нельзя! Ты что? Он у нас единственный, кто может с техникой вообще хоть как-то обращаться. Нужно думать дальше, что с ним делать. Думают решают, никак не могут придти к общему решению. Опять поднимается кузнец: - А можно я дам в глаз сторожу? У нас же два сторожа! | |
|
| |
|
Возле дома просветленного горного даоса приземлилась серебристая летающая тарелка. Шлюз медленно открылся. Яркий белый свет залил лужайку у дома. Из света показалась неестественно тощая и высокая фигура. Рауати Ксентари, достойный сын расы Ксентари, вошёл в дом даоса и прямо с порога спросил: - Что ты отдашь мне взамен на все тайны строения Вселенной? Мудрец сидел профилем к своему гостю и созерцал стоящее перед ним жестяное ведро. Не поворачиваясь к пришельцу он спокойно произнес: - Вот это ведро с дерьмом. Инопланетянин крепко задумался. - Но почему? - наконец спросил он. Мудрец медленно повернулся к гостю и строго посмотрел в его огромные тёмные глаза. - Потому что в доме горного даоса, - изрёк он с нажимом, - не место ведру с дерьмом! В тот же вечер Рауати Ксентари стал его учеником. | |
|
| |
|
- Вася, ты всё испортил! - Почему это всё? - Потому что для живых существ воздух это всё! | |
|
| |
|
Объявление: "Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку "Доцент Сидоров". Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь". | |
|
| |
|
Прежде чем разобраться в себе, подумай, как ты будешь собираться обратно. | |
|
| |
|
- А знаете ли Ви, Давид Маркович, шо женщины тратят таки на свою косметику больше, чем страна на вооружение? - Таки да... Но они и побед больше одерживают! | |
|
| |
|
Если девушка нереальной красоты любит тебя до безумия, постоянно целует, балует и лелеет, то скорее всего ты - шпиц. | |
|
| |
|
Женщины, которым не повезло с Гулливером, были уверены, что он ходит по бабам. | |
|
| |
|
Если друзья вам давно не звонили, значит у них все хорошо. | |
|
| |
|
В купе: - Подходит Иа к Винни Пуху и говорит... - Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят! - Ну почему же, говорят, только не всегда в тему... | |
|
| |
|
- Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы. | |
|
| |
|
- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, а к заду передом! - Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами. | |
|
| |
|
У меня дикая аллергия на тупость. Я сразу покрываюсь сарказмом. | |
|
| |
|
Встречаются два старых друга: - Блин, откуда у тебя всё это: внедорожник, часы дорогие, золотая цепь...? Наверно душу дьяволу продал? - Нет. Так, сдал в аренду... | |
|
| |
|
"Счастье идет к нам навстречу. Мы в одну сторону, а оно в другую" Григорий Горин | |
|
| |
|
sms мужу: Я на тебя обиделась и ушла гулять с твоей кредиткой... и уже почти простила. | |
|
| |
|
Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. | |
|
| |
|
- Доктор, у меня нос заложен... - Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своим носом! | |
|
| |
|
- У тебя есть мечта? - Да, похудеть! - А чего не худеешь? - А как же жить тогда без мечты? | |
|
| |
|
Как богат и разнообразен перевод с английского языка на русский.//////////////// Особенно если первый ещe не выучен, а второй уже основательно подзабыт. | |
|
| |
|
- Дорогой, я нашла твою заначку и спустила её в ресторане с подругами. - Ничего страшного, дорогая, это я тебе на новую шубу копил. | |
|
| |
|
Люди редко хотят жениться - чаще они хотят замуж. | |
|
| |
|
Спорить с дураком - всё равно, что играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал. | |
|
| |
|
"- Попал в ЦК. Святой Лука." ИДИОТЫ! Не в ЦК, а в ЧК! Задолбала эта школота, не понимающая разницу между ЦК и ЧК!!!============================================== А ведь было в 70-х объяснение: ЦК - цыкает, а ЧК - чикает... | |
|
| |
|
Моисей 40 лет не мог нормально помыться, потому что в крайне не было воды... | |
|
| |
|
После Октябрьской революции обеспокоенный бог послал в Россию трех наблюдателей: Луку, Илью и Моисея. От них поступают телеграммы: - Попал в ЦК. Святой Лука. - Попал и я. Пророк Илья. - Жив здоров. Нарком Петров. | |
|
| |
|
Шнуров вступился за Ксюху: Вроде как бы демократы, И Чичваркин, и Навальный, Их успехи многократны, В сфере вроде либеральной. Вдруг наехали на Ксюшу, - "Ты куда, блядь, прёшь, кобыла, Мы ж за равноправие, слушай, - Свое место позабыла? Это наша, бля, поляна. Мы тут Альфа и Омега. Помнишь Герцена и Гдляна? Между нами нехуй бегать. Политическая выдра, Мутить воду не моги! Мы одни - за честный выбор, Только без твоей ноги." Забомбили джентельмены, Заборолись с бабою, За права и перемены, За хуйню не слабую. Вот и вся их демократия, Вот их дискурс острый, - Все же люди, сука, братья, А никак не сестры. | |
|
| |
|
В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и ещё сильнее отодвигает воротничок... Мужик со вздохом: - Господи, да не старайтесь, они у меня до самой жопы. | |
|
| |
|
Этот действительно неловкий момент, когда ты с женой и младшим возвращаешься с дачи, а твоя 19-летняя дочь, которая оставалась дома одна, говорит, что случайно сломала вашу кровать. | |
|
| |
|
- Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? - спрашивали гости, разглядывая головы различных зверей на стене у нее в гостинной. - Нет, - отвечала хозяйка, - он был плохим ветеринаром. | |
|
| |
|
- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере... - Петрович, не вы... вайся! Карьер сам себя не выкопает, попробуй ещё раз экскаватор завести. | |
|
| |
|
Сложен русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что « жрать, как свинья» это очень много есть, а « нажраться, как свинья» - это, как будто, и не есть вовсе. | |
|
| |
|
В Урюпинске женщина родила семерых детей за раз. Врачи борятся за жизнь отца. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
