 Время: 27/06/2021 - 00:40
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Фундаментальную ошибку женщина совершает не тогда, когда думает, что "всем мужчинам только одно надо". Она ошибается, когда думает, что всем "надо" именно от неё. | |
|
| |
|
На свадьбе по залету украли невесту... У жениха затеплилась надежда. | |
|
| |
|
Никто не создаёт людям столько проблем, сколько другие люди. | |
|
| |
|
Чем бессмысленнее поручение, тем больше ценится качество его исполнения. | |
|
| |
|
В зависимости от качества напитка, который вы употребляли - у вас либо бодун и перегар, либо тремор и амбре. | |
|
| |
|
- Вон идёт Вася. Он взял кредит и купил себе Айфон последней модели. А это Петя. Он не стал брать кредит, а купил более дешевый аналог, но с теми же функциями. И чем же Петя отличается от Васи? - Отличается умом и сообразительностью. | |
|
| |
|
Люди, "умеющие жить", на самом деле просто сидят на шее у тех, кто умеет работать! | |
|
| |
|
... матрешки продают. Ленин, открываешь - Сталин. Потом Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина - Медведев, а потом - бац! - и опять Путин! А белорусская вообще не открывается... | |
|
| |
|
Извилины у человека, как кассы в супермаркетах несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все. | |
|
| |
|
Ирония судьбы - подхватить триппер от девушки по фамилии Касперская... | |
|
| |
|
В номере гостиницы мужик трахает проститутку. Вдруг в комнату врывается полиция. Начальник спрашивает проститутку: - Ты кто? - Его жена! - А чего фамилии разные? - Только что сделал предложение. - А почему сексом занимаетесь здесь? - Дома родные к свадьбе готовятся. - А деньги зачем у него взяла? - Ну так кольца купить нужно! | |
|
| |
|
Обвисла полная жопа? Это херня. А вот если обвисла херня - это полная жопа. | |
|
| |
|
Участник "Битвы экстрасенсов" застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера, потому что приходили то Сталин, то Ленин. | |
|
| |
|
Лекция по философии. Профессор: - Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье. Голос с последнего ряда: - Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью бежать за уходящим от остановки последним автобусом? | |
|
| |
|
Зять - теще: - Мама, вы здесь не видели синюю таблеточку на столе? - А я подумала, что это моя от бессонницы и выпила... - Ну, вот теперь идите и трахайте свою дочку сами! | |
|
| |
|
Директор школы на открытом уроке проверяет домашнее задание: - Сколько сена за раз съест слон? Один мальчик тянет руку: - Килограмм сто. Директор наклоняется и спрашивает шепотом учительницу: - Это правильно? Учительница: - Я думаю, это гипербола... Директор: - Нет, неверно. Это гипербола столько съесть может, а слон - нет! | |
|
| |
|
Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Например, чтобы видеть, как мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза. | |
|
| |
|
- Товарищ подполковник, вот тут указано: «5». Это метры или сантиметры? - Пять, товарищ курсант, это константа! То-то я вижу, что с математикой у вас не логика. | |
|
| |
|
Как говорят в Одессе соседи снизу соседям сверху: - Когда вы стулья ставите, вы их не шумите! | |
|
| |
|
- Слыхал о доме Мельникова? - Это о каком? - Да вот в учебнике написано: одноквартирный жилой дом, всемирно известный памятник архитектуры советского авангарда, был построен в 1927-1929 годах в Кривоарбатском переулке в Москве по проекту выдающегося архитектора Константина Мельникова для себя и своей семьи... - А почему круглый-то? - Да его теща все время говорила, мол у вас и для меня уголок найдется! | |
|
| |
|
- Понимаете, доктор, прихожу я как-то с работы домой, а моя жена - в постели с любовником. Я вне себя от гнева, хватаю чайный сервиз и кричу: « Люся, если вы сейчас же не прекратите, я разобью твой любимый сервиз». А она мне спокойно отвечает: « Милый, пойди на кухню, выпей кофе и успокойся». Я иду, выпиваю кофе и успокаиваюсь. На второй день я прихожу снова с работы, а жена - опять в постели с любовником. Я опять вне себя от гнева, хватаю телевизор и кричу: « Люся, если вы сейчас же не прекратите, я разобью наш телевизор». А она мне спокойно отвечает: « Милый, выпей кофе и успокойся». Я иду, выпиваю кофе и успокаиваюсь. В третий раз история повторяется. Я, как обычно, вне себя от гнева, беру спички и кричу: « Люся, если вы сейчас же не прекратите, я подожгу нашу квартиру!». А она мне снова в ответ: « Милый, выпей кофе и успокойся». Я выпиваю кофе и успокаиваюсь. Так вот, доктор, я хотел бы узнать, не вредно ли мне пить столько кофе? | |
|
| |
|
Рассказывает прапорщик: - Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку. Если в ней четыре бойца и все вздрогнули- значит, картежники, Если трое и вздрогнули - значит, алкаши. Если двое и тоже вздрогнули - значит, гомики. А если один и не вздрогнул - это ничего не значит, это дембель кемарит. | |
|
| |
|
- Доктор! Ваше лекарство мне не помогает! Пью, пью, а эффекта нет! - Вполне возможно, тем более что я прописал Вам натираться. | |
|
| |
|
Декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату. А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продирает глаза, смотрит мутным взглядом на декана, потом произносит: - Приснится же такое! И снова откидывается на подушку. | |
|
| |
|
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением. - Дожилась - подумала белочка. - Допилась - подумала смерть. | |
|
| |
|
На международном конкурсе по женской логике, с большим отрывом, победил генератор случайных чисел. | |
|
| |
|
- На меня вчера напал маньяк. - Сексуальный? - Очень. | |
|
| |
|
- Больной, просыпайтесь, сейчас температурку померяем, свечечку поставим... - Доктор, может не надо, у меня еще подсвечник болит... | |
|
| |
|
Сижу как-то с другом (он гей-важно!), сидим на лавочке, неспеша попиваем прохладную водочку с еще более прохладным клюквенным соком. Вечер, прохлада, ветерок с моря свеженький о чем еще мечтать?! Сидим, треплемся о своем, о женском, и тут, после очередной порции живительной влаги выдаю ему Все надоело, я девушка молодая, привлекательная, мужиков нет, гормоны играют. Все, решено бросаю пить и покупаю себе вибратор! Он спокойно так спрашивает Тань, а вибратор приличный сколько стоит (ну, думаю, для себя небось интересуется). Отвечаю (тоже спокойно) -$500-700. Его ответ и реакцию наблюдала вся набережная с бешеными глазами, чуть не проглотив сигарету он почти во весь могучий голос проорал Совсем е@анулась?! Да за такие бабки это ж сколько водки купить можно?! Да я тебя за такие бабки САМ еб@ть буду!!!!! Больше в тот вечер я пить уже не могла... | |
|
| |
|
- Куда это ты намылился? Уже так поздно. - Вообще-то я душ собрался принять. | |
|
| |
|
В неоктором царстве, в некотором государстве жил царь, и решил он однажды сходить на рыбалку. Вызвал к себе придворного метеоролога, и тот его клятвенно заверил, что дождя не будет. Однако по дороге к пруду царь увидел рыбака, едущего на осле в обратном направлении. Тот сказал царю, что будет сильнейший ливень - и надо немедленно возвращаться домой. Царь не поверил - его метеороглог был учёным человеком и получал сумасшедшую зарплату, но очень скоро действительно начался дождь, и царь вымок до нитки. По возвращению царя домой метеоролог был немедленно уволен, а на его место царь пригласил рыбака. - Но я ни чего в это не понимаю, - сказал ему рыбак. - Я просто смотрю на уши осла: если он их опускает, значит скоро быть дождю. Царь щедро заплатил рыбаку, а осла утвердил главным метиорологом государства. С тех пор ничего принципиально не изменилось в отборе кандидатов на государственные должности. | |
|
| |
|
Женщина имеет право делать всё, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно. | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что в некоторых африканских племенах отказ от употребления в пищу человеческого мяса расценивается как национал- предательство и подрыв традиционных устоев? | |
|
| |
|
Смерть - ещё не доказательство того, что ты жил. | |
|
| |
|
Прапорщики давно доказали, что в отсутствие потенциального противника Родину можно продавать и своим. | |
|
| |
|
Наши люди умеют не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз. | |
|
| |
|
В номинации "Прорыв года" в пятый раз подряд победу одержал канализационный коллектор Урюпинска. | |
|
| |
|
Больше всего своей историей гордятся те, кто её не знает. | |
|
| |
|
На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук. | |
|
| |
|
Во-первых, женщина должна быть умной! Но все же лучше, если во-вторых... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
