 Время: 27/06/2021 - 00:40
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В одноместной палате больницы лежит мужчина. Раздается стук в дверь. Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, сдергивает простыню, без слов стягивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот, делает ему клизму и говорит: - Через 30 минут вам на операцию. А пока посидите на унитазе... - Сестра! - не выдерживает в конец сконфуженный мужик. - Не объясните мне, почему вы стучали в дверь? | |
|
| |
|
- Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то. - Это лицо. | |
|
| |
|
Идут два монаха - молодой и старый. Подходят в реке, а на берегу стоит молодая девушка и просит перенести её через реку. Старый монах сажает её на себя и переносит, после чего монахи продолжают путь. Было видно, что молодой монах смотрел на эту сцену с неодобрением, но промолчал. Через час молодой монах говорит старому: "Учение запрещает монахам прикасаться к женщинам, а вы совсем недавно нарушили это", на что старый отвечает: "Я оставили эту женщину там, где поставил её на землю, а ты всё ещё несешь её в себе". | |
|
| |
|
- Алё, можешь сейчас говорить? - Да. - Тогда слушай | |
|
| |
|
- Представляешь, выпустила собаку во двор погулять, а мне звонят из полиции и говорят, что она гоняется за человеком на велосипеде. - А ты чё? - Да, послала их... У моей собаки нет никакого велосипеда! | |
|
| |
|
Муж возвращается на два дня раньше из командировки, тихо-тихо открывает дверь, осторожно- осторожно загядывает в спальню и... получает пощечину от жены за излишнюю подозрительность. | |
|
| |
|
Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом. | |
|
| |
|
Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был: вы только посмотрите, что вокруг происходит. | |
|
| |
|
Мужик разбрасывает листовки на Красной площади. Со всех сторон к нему тут же подлетают люди в штатском, крутят ему руки, волокут куда надо, по пути подбирая листовки. Приволакивают, отдышавшись, смотрят на эти самые листовки и спрашивают: « Погоди, мужик, но ведь тут ничего не написано! Чего ты их разбрасываешь?» А мужик в ответ: « А чего писать-то? И так все ясно». | |
|
| |
|
По подсчетам ученых, примерно 90% людей симулируют эволюцию. | |
|
| |
|
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?.. - Три, но чтоб я видел. | |
|
| |
|
Дмитрий Анатольевич Медведев совершенно не расстроился санкциям Запада, потому что на пляже в Крыму он нашёл гладкое зелёное стёклышко. | |
|
| |
|
Если при коммунистах, при бандитах и при капитализме вы живёте одинаково плохо, значит общественный строй тут не причём. | |
|
| |
|
Когда игра заканчивается, то и король, и пешки попадают в одну и ту же коробку. | |
|
| |
|
У врача: - Вы ходите по женщинам? - А как Вы догадались? - У Вас следы на лице. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Как вариант: - Вы ходите по женщинам? - А как Вы догадались? - У Вас помада на ботинках. | |
|
| |
|
Скоро во всех кинотеатрах смотрите новый фильм-сказка Фёдора Богндарчука "Принцесса на Горошине". В роли Горошина -... | |
|
| |
|
Некоторые люди считают себя мужчинами только потому, что они не женщины | |
|
| |
|
- Девушка, вы замечательно выглядите! - Вы всем красивым девушкам такое говорите? - Нет, красивым я другое говорю! | |
|
| |
|
Алкогольный коктейль "Золотая рыбка": выпьешь - начнёшь исполнять чужие желания. | |
|
| |
|
Высокие технологии через 20 лет: - Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга! | |
|
| |
|
Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети, те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай, а те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка с задней парты: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? | |
|
| |
|
Наш народ перестал читать, как только туалетная бумага перестала быть роскошью. | |
|
| |
|
Запись на автоответчике священника на Пасху: "Христос воскрес! Если у вас есть более важная информация, сообщите её после сигнала". | |
|
| |
|
Мне всё надоело! Пойду, брошусь под одеяло... | |
|
| |
|
- Вы следите за своей фигурой? - Да, и вот что я заметила: по ночам она ходит к холодильнику. | |
|
| |
|
Чтобы забыть что-либо крепко-накрепко, достаточно три раза мысленно произнести заклятие: "Хоть бы не забыть!". | |
|
| |
|
После праздников встала на весы и... пошла плакать. Через часик опять встала - поняла, что слезы человеческие ничего не весят! | |
|
| |
|
Настоящие патриоты сами присылают в ФСБ записи всех своих разговоров. | |
|
| |
|
- Зашла за лекарствами, глянула цены, решила, что дешевле сдохнуть! По пути заглянула в ритуальные услуги, посмотрела на их цены и поперлась обратно в аптеку. | |
|
| |
|
- Ты умрешь в нищете, совсем один, окружённый только страданиями и болью. - Простите, что Вы сказали? - Я говорю, распишитесь здесь и кредит Ваш. | |
|
| |
|
Настоящий джентльмен должен так помочь даме снять пальто, чтобы ей самой захотелось снять всё остальное. | |
|
| |
|
На чемпионат мира по сумо собралось более 800 тонн спортсменов. | |
|
| |
|
Одни мечтают заработать миллионы, другие - полететь в космос, третьи - никогда не стареть... А я мечтаю сделать куни израильской солдатке! | |
|
| |
|
Браток приходит к священнику: - Батюшка, питбуль любимый издох, отпеть бы надо. - Да где ж это видано, псину-то отпевать?! - Тыщу баксов даю. - Что ж Вы сразу не сказали, что собачка крещеная?! | |
|
| |
|
В горбачeвские времена, когда вино- водочные работали с 10 до 12 и были забиты жаждущим народом, без 5 12 у вход а появляются два другана: один начинает расталкивать толпу, а другой тянется рукой к маленькому оконцу в зарешeченном прилавке. Вот уже до заветно цели остаeтся метр,... 20 сантиметров,... вот уже рука с деньгами почти там, но ра-а- аз и окошко закрылось. Тот, что тянулся разворачивается и хрясь своего другана по морде. Тот: - Вася! Вася, меня-то за что?! - А шо делать?! Шо делать!? ____________ В Горбачевскую компанию винные работали с 14 до 19 ( как раз успевали купить школьники и студенты, а работяги с завода - нет ), а с 10 до 12 - с Чечней сейчас путаете ( с 8 до 10 утра) | |
|
| |
|
Я смотрю, Одессит уже Сам Себя хвалит... | |
|
| |
|
Две акулы плывут вдоль курортного побережья и вдруг увидели серфингиста. - Ты смотри, не обманывают туроператоры насчет сервиса подают на подносе и с салфеткой! | |
|
| |
|
Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить... | |
|
| |
|
Финансовое положение: потерял банковскую карту - да и хуй с ней. | |
|
| |
|
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу ... - Что, здоровье совсем слабое стало? - Не, морда дальше середины не влазит! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
