 Время: 27/06/2021 - 00:40
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Брак это добровольное решение никогда больше не спать в удобном положении. | |
|
| |
|
В октябре 17-го архиважно - это захватить интернет-банки и Телеграм. А вот Почту России можно таки не захватывать... | |
|
| |
|
Совет пешеходам (участникам дорожного движения). Кроме наушников с громкой музыкой, можно надеть ещё наглазники (как в самолётах для сна). Вещь недорогая, но очень эффективная. Ну и, конечно, селфи! Использование вышеперечисленного значительно сокращает количество дебилов во всех слоях населения. | |
|
| |
|
На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости. | |
|
| |
|
Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал: - До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться. Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так: - Почто барин капусту косит? - Кто ж их, образованных, разберет? | |
|
| |
|
Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась. | |
|
| |
|
- Доктор, а я смогу улыбаться после подтяжки? - Вы замужем? - Нет. - Вы богаты? - Нет. - Ну, и с чего вам улыбаться? | |
|
| |
|
Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька- Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше всё пойдёт, как по нотам! | |
|
| |
|
Мой организм не рассчитан на такое количество пьющих друзей. | |
|
| |
|
Начальник обращается к секретарше: - Маш, я тут кроссворд разгадываю: "отвечает за наследственность, из трех букв". "Х*й" подходит. Газета "Весёлый паровозик", для детей от 5 до 12 лет. - "Ген", Иван Иванович! - А-а! Вот и я думаю: не могут они в 5 лет про х*й и наследственность знать! | |
|
| |
|
Стюардесса: - Ну что вы орёте?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Всё кончилось, всё нормально! Сядь! Дыши глубже. А с тобой что? Обосрался! Ну, бывает. Шас штаны найдём тебе другие. Всё!Успокоились?.. Молодцы. Пойду к пассажирам схожу... | |
|
| |
|
У трусливых людей время исчисляется в ссыкундах. | |
|
| |
|
"Чтобы быть популярным у женщин, можно, конечно, играть на гитаре, заглядывая им в глаза. Но намного эффективнее: просто почаще их трахать, теребя рукой клитор"... (Мик Джагер) | |
|
| |
|
Неловкая ситуация - это когда летом, в час пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика... | |
|
| |
|
- Сегодня я ехал к девушке и, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить гондоны... | |
|
| |
|
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 10 сигарет в день. Вопрос: Почему Колю не настораживает то, что о Пете упоминается в прошедшем времени? | |
|
| |
|
Лохобанк, Пересмех, Закрытие, Игра, Совкам-банк, ИнгосТрах, Почти-банк, Московский Кредитный Брак, Спрут - так я вижу нашу банковскую систему! | |
|
| |
|
- Жена сказала, что флешка перестала работать и она ее выкинула... Вот так перестала работать моя беспроводная мышка! | |
|
| |
|
Американцы часто норовят "U" как "А" произнести. Так появилось их приветствие "Хай"... | |
|
| |
|
- Папа, я хочу херню. - На, сынок, только вымой её и запомни: это называется хурма. | |
|
| |
|
- Народ, подскажите, что со мной не так? Каждый раз, когда делаю минет, мне в голову всякая ху*ня лезет. | |
|
| |
|
Официант: - Черепаховый суп, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, паштет из медвежьей печени... Прекрасный выбор! А вы, должно быть, гурман? - Нет, директор зоопарка. | |
|
| |
|
- Мудация человечества добралась до чувства юмора. - Докажи! - Раньше смешным считалось несоответствие дураков и неучей реальности, а сейчас наоборот. | |
|
| |
|
И стала Золушка во всём этом прекрасной принцессой. Вот тут ей Фея и говорит: - Но помни, Золушка: как пробьет двенадцать, начнется полное импортозамещение! | |
|
| |
|
- Дорогая, а давай сегодня ночью будем играть в ролевые игры. - Чур, я бревно... | |
|
| |
|
- Девушка, а вашей маме зять не нужен? - Нужен. -... - Ну, и что дальше? Так и будешь молчать? - Хрен его знает, так далеко я ещё не заходил... | |
|
| |
|
- Привет, как дела? - Да, вот, в отпуск собираюсь. - С женой, или на отдых? | |
|
| |
|
- Ваш Серёженька такой жирненький стал. А ведь ещё на прошлом дне рождения такой худой-худой был. - Так вот в тот день рождения мы и подарили ему компьютер! | |
|
| |
|
И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одной и той же цели - получить идеальное женское тело. | |
|
| |
|
В знак протеста против снятия российских флагов со зданий дипмиссий в США, в России было сожжено 745 американских флагов. Любопытно, что при этом в знак протеста ни одного загранпаспорта с визой США сожжено не было. | |
|
| |
|
____________ В Горбачевскую компанию винные работали с 14 до 19 - Народ даже сложил на эту тему частушку: В семь часов поёт петух, В восемь Пугачёва, Магазин закрыт до двух, Ключ у Горбачёва. | |
|
| |
|
У меня есть мечта. Было две, но я уже позавтракал. | |
|
| |
|
Внук назвал бабушку по маме плохим словом и тут же получил подзатыльник от отца, но не больно, как и договаривались. | |
|
| |
|
Припёртого к стене хамелеона не отличишь от стены. | |
|
| |
|
- Доктор, вы мне вчера на ночь есть запретили, и я простыла! - А какая связь? - Я всю ночь у открытого холодильника простояла... | |
|
| |
|
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять её в лицо, как мокрое полотенце. | |
|
| |
|
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов! - Да? А соседка видела, что ты заходил в рыбный магазин! - Ну, часть улова пришлось продать... | |
|
| |
|
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой... | |
|
| |
|
- И где же ваша лошадь? - Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите? - Я смотрю на цену... | |
|
| |
|
Если у вашего рояля все клавиши чёрные - попробуйте поднять крышку. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
