 Время: 27/06/2021 - 00:40
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Слушаю я её, слушаю. Вот дура, блин. Язык бы отрезал и рот зашил. Но как подумаю о минете... | |
|
| |
|
- У меня подруга 12-го мальчика родила! - Нах*я столько детей рожать?! - Я говорю - 12 октября... | |
|
| |
|
После просмотра порно, желание изменить любимой как рукой снимает. | |
|
| |
|
- У меня настолько пиздатая посуда, что я мою её средством для интимной гигиены. | |
|
| |
|
Возбудить мужика - легко. А вот обратно - это поебацца придётся! | |
|
| |
|
- У моей большие сиськи! - А у моей классная попка! "А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал... | |
|
| |
|
Видеоклипы рэпперов какие-то нереалистичные: ни у кого не бывает столько друзей... | |
|
| |
|
- А можно Крым оставить, а Поклонскую вернуть?! | |
|
| |
|
Весь год пролежал в магазине чай в специальной упаковке с новогодней символикой. Даже скидки не помогли. Но вчера скидки закончились. А че вы думали, Новый год приближается! | |
|
| |
|
Из Новостей:"В процессе установки антенны космонавты не сумели правильно зафиксировать один из крепежных замков, но не растерялись и воспользовались куском проволоки, которым прикрутили замок на место. Откуда взялась проволока в открытом космосе, ЦУП не сообщил..." Новости NАSА;"Потерпел крушение военный спутник. Экспертиза выявила причину падения-отсутствие на спутнике некоторых деталей" | |
|
| |
|
- Ты была лишь моим мимолетным увлечением. - Мы женаты 20 лет, у нас трое детей. - Хмм... похоже, я слегка затянул. | |
|
| |
|
- Мы оба наделали ошибок... Но любовь учит нас прощать. - Да, кстати, прощай! | |
|
| |
|
Если человек купил себе "Бентли", это еще не значит, что он богат. Может он копил на него три месяца... | |
|
| |
|
- Ты хоть понимаешь, чем бейсик от джойстика отличается? | |
|
| |
|
На пачках сигарет для дам вместо страшных картинок нужно клеить маленькое кривое зеркальце. | |
|
| |
|
Хотелось бы, чтобы не только хотелось. | |
|
| |
|
- Доктор, у меня что-то в правом боку побаливает... - Одеколон пили? - Пил. Не помогает... | |
|
| |
|
Долго с презрением смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик. | |
|
| |
|
- Доктор, я не выговариваю букву "с". - Почему же, очень даже хорошо выговариваете. - Не совсем хоросо. | |
|
| |
|
Начальник, когда он в хорошем настроении, выглядит нормальным человеком. | |
|
| |
|
В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенирологам. | |
|
| |
|
Девушки! Прежде чем вступить с кем- нибудь в брак, сначала дайте вашему избраннику поработать на компьютере с медленным Интернетом, чтобы увидеть и понять, какой он на самом деле. | |
|
| |
|
- Бабушка, а когда девочка становится взрослой? - Когда её на кухню зовут не кушать, а готовить... | |
|
| |
|
Если ты очень долго женщину уговаривал, и она согласилась, теперь её не отговоришь. | |
|
| |
|
- Жена! Я в больнице! Сильно поранил ногу на работе... Настя привезла меня... Может быть ногу будут ампутировать... - Это какая ещё Настя? | |
|
| |
|
Вчера встала на весы... больше не буду вставать на весы... нет больше весов... | |
|
| |
|
- Скажите Веня, вы счастливы? - А что делать? | |
|
| |
|
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин? - Ничего... - Вчера тоже было ничего! - Я приготовила на два дня... | |
|
| |
|
Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не там пасётся. | |
|
| |
|
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом, и она уже две недели со мной не разговаривает. - Почему? - Таково условие | |
|
| |
|
Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужчиной. | |
|
| |
|
- Пап, купи мне новый телефон. - А волшебное слово? - Таня! - Какая Таня? - Твоя любовница. | |
|
| |
|
- Не могли бы Вы перезвонить попозже? Мне сейчас очень неудобно материться. | |
|
| |
|
Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале. | |
|
| |
|
Парень спрашивает девушку: - Скажи, вот ты могла бы выйти замуж за богатого идиота? - У тебя есть капитал, или ты абстрактно интересуешься? | |
|
| |
|
В чем разница между неудачником и нищим? У обоих нет Айфона, но неудачника это беспокоит. | |
|
| |
|
Шаман сидит напротив этнографа и думает: "Как же мне объяснить этому доброму, но несчастному невежественному дикарю, что сакральный топос отличается от профанного субстанциально, а не экзистенциально? О! Скажу-ка я ему, что в мире духов существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени - авось хоть что-то поймет". Этнограф сидит напротив шамана и думает: "Бедный, невежественный дикарь! Неужели он правда считает, что в мире духов действительно существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени? Какая у них примитивная религия!" | |
|
| |
|
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт. | |
|
| |
|
Где-то там, в космосе, есть планета без войн, без насилия, без голода и бедности, без убийств и без зла, без воды и кислорода... | |
|
| |
|
Каждый по-своему талантлив, но если вы будете судить « рыбу» по её способности взбираться на дерево, она проживёт всю жизнь, считая себя дурой. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
