 Время: 27/06/2021 - 00:40
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
При дрессировке кошки главное сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила. | |
|
| |
|
Два мужика выпивают: - У меня жена страдает от алкоголизма. - Чё, пьёт? - Нет. Я пью. А она страдает. | |
|
| |
|
Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку?! | |
|
| |
|
Задницы обижаются, когда им говорят правду в лицо. | |
|
| |
|
В ночь на Крещение миллионы людей идут к проруби продлевать лицензию на христианство. | |
|
| |
|
Меня никогда не оскорбляли сатанисты, за то, что я не уважаю их Дьявола. Это делали только христиане, за то, что я не уважаю их Бога. | |
|
| |
|
Отсутствие мыслей не мешает быть единомышленниками. | |
|
| |
|
Скажи людям, что завтра наступит конец света, и они устроят его сегодня. | |
|
| |
|
В рейтинге самых продажных профессий проститутки остаются лишь на четвертом месте. Уверенно лидируют журналисты, политики и адвокаты. | |
|
| |
|
Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками. | |
|
| |
|
Парадокс: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолётами, автобусами... А вот страной - без проблем!... | |
|
| |
|
- Дайте мне, пожалуйста, жёлтые тюльпаны. - Ха... "жёлтые тюльпаны, вестники разлуки..." Что, расстаетесь? - Ваша ирония неуместна. Дайте четыре. | |
|
| |
|
- Мужик, что делаешь в моей квартире?! Ты, собственно, кто? - Ой, мне вот сейчас совсем не до философии!... | |
|
| |
|
Реалии путинской Рассеи: на Красной площади стоит мужик и разбрасывает листовки, тут же появляются фсбшники, хватают его за яйца и тащуть в лубянские подвалы. Там смотрят - а листовки-то пустые! Спрашивают мужика: - Хули ты, акционист сраный, пустые листы разбрасываешь? - А что писать-то? И так всем все ясно! | |
|
| |
|
Для многих москвичей самой экзотической страной мира, в которой они побывали, является Россия. | |
|
| |
|
- Дорогой, уже холодает, мне бы что-то белое и пушистое на воротник пора... - Уже давно пора! Кис-кис-кис-кис! | |
|
| |
|
#5 19/10/2017 - 00:08. Автор: Анонимно   Знакомые веганы сделали вегана из своего кота и не давали ему мяса с рождения. Кот в итоге не вырос, а стал где-то раза в два меньше обычного. ======================================== =============== Зато проживёт в два раза дольше! | |
|
| |
|
Встречаются две собаки. Одна вся забинтованная, в гипсе. Другая ее спрашивает: - Что случилось? - Хозяин избил. - За что? - Я его покусал. - За что?!? - За яйца! | |
|
| |
|
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки? ======================================== ============= В оригиинале, т. е. до того, как сказку адаптировали, собака была не Жучка, а СУЧКА. | |
|
| |
|
Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши... | |
|
| |
|
Бесконечный ряд математиков заходит в бар. Первый заказывает один бокал пива, второй половину бокала пива, третий четверть бокала пива, четвертый одну восьмую. Бармен наливает математикам два бокала и говорит: ребята, вот ваше пиво, всему есть предел. Конец. Вы знаете, мне кажется, мне эти анекдоты программисты подбирали. | |
|
| |
|
Сидит орел накуренный на скале и философствует: - Налево посмотришь - горы. - Направо посмотришь - горы. - В задницу клюнешь - больно... | |
|
| |
|
Дипломат - это человек, который знает сто синонимов к слову "нет". | |
|
| |
|
Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили. - Но ведь она слепая! - Очень хорошо: ты можешь делать у нее на глазах все, что захочешь. - И немая. - Отлично, ты не услышишь от нее худого слова. - И глухая. - Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит. - И хромая. - Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками. - Но она еще к тому же прыщава! - Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства? | |
|
| |
|
Я от тебя ухожу; мы с тобой, увы, не пара. - Но почему? - Да потому что наши интересы пересекаются по пустому множеству | |
|
| |
|
Закрытие, Вырождение, Игра, Пересмех, Лохобанк, Почти-банк, Совкам-банк, ИнгосТрах, Спрут, Авангад - так я вижу нашу банковскую систему! | |
|
| |
|
- Недавно с мужем безлимитный интернет провели! - И как, круто? - Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило. | |
|
| |
|
Капитализм - говно. Социализм - тоже. Фашизм, национализм - вообще ужас... Решил вспомнить какой-нибудь хороший "изм". Кроме онанизма ничего не пришло в голову...======================== А похуизм? Классная же вещь. | |
|
| |
|
- Мам, а ведь доктор делает человеку больно? - Да, сына, работа у него такая. - А ему можно в ответ сделать больно? - Конечно, нет. - Мам, я хочу быть доктором. | |
|
| |
|
Если женщина подозревает мужчину в желаниях, о которых он даже не думал - быть может, это просто способ направить его мысли в нужном направлении. | |
|
| |
|
« Жизнь взаймы» - Э. М. Ремарк? Нет! Ипотека. | |
|
| |
|
Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами... Теперь она спит у стенки, а я с краю. | |
|
| |
|
У меня сын однажды заболел в младенчестве загадочной болезнью. Все бесплатные врачи были убеждены, что это не их профиль, а все платные - что как раз их. | |
|
| |
|
Новые российские деньги так похожи по цвету на евро, что мошенники уже стали выдавать 100-евровые банкноты за 200- рублевые. | |
|
| |
|
Память у меня так себе. Но если иду в магазин за пивом, то с лимонадом точно не вернусь. | |
|
| |
|
Одним Бог дал крылья, а другим - пенделя. И вроде бы все летят... А какие разные ощущения и перспективы! | |
|
| |
|
У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному. Так работают благотворительные акции знаменитостей. | |
|
| |
|
После очередной инсталляции Павленского реакционные власти Франции поместили художника в психушку. Почему СМИ молчат о карательной французской психиатрии?! | |
|
| |
|
- Сделай мне минет. - Ты можешь быть хоть чуточку романтичней? - Сделай мне минет под дождём. | |
|
| |
|
- Папа, а как правильно написать: Нельзя матюГаться или нельзя матюКаться? - А х*й его знает! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
