 Время: 27/06/2021 - 00:40
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Не можешь найти в жизни счастье - ищи смысл! | |
|
| |
|
Если вас мучает неукротимый кашель, вы каждые три секунды чихаете и сморкаетесь, а лекарства не помогают, сходите на концерт симфонической музыки или в театр. Зачем? Не знаю, но многие так делают, видимо, помогает. | |
|
| |
|
- Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете? - Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании! | |
|
| |
|
Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками. | |
|
| |
|
Если посмотреть Матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе. | |
|
| |
|
Если украсть мало получишь большой срок. Если украсть много ничего за это не будет. А если украсть очень много, больше всех, то можно уже и самому сажать других! | |
|
| |
|
Смартфон это такой телефон, в котором телефон не главное. | |
|
| |
|
- Я так и не понял, Трамп наш или Трамп чмо? - Трамп наше чмо. | |
|
| |
|
- Как бы так послать нах*й, чтобы не обидеть? - Иди нах*й! Не обижайся... | |
|
| |
|
Начинающие актрисы обсуждают работу над сериалом: - Такая роль попалась, е*ут уже в первой серии! - Подумаешь, меня еще на пробах... | |
|
| |
|
- Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда! - А я ещё не обедал. | |
|
| |
|
Мужик с собакой сидят в баре. Мужик говорит псу: - Представляешь, Джим! Эта сука готова переспать с кем-угодно!.. Пес задумчиво отвечает: - Так ты говорищь, что твоя жена просто сука?.. | |
|
| |
|
- Должно быть у меня классная попа, потому что после разговора с кем-либо я часто слышу вслед "Какая жопа!" | |
|
| |
|
- Простите, что так поздно звоню... - А вы не поздно, вы вообще зря. | |
|
| |
|
- Когда я захожу в наш лифт, мне кажется, что я попал в туалет. - Так это Вы делаете?.. | |
|
| |
|
Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём пьяным. | |
|
| |
|
- Почему бутылка с виски наполовину пуста? - Потому, что ты пессимист, папа. | |
|
| |
|
Предлагаю перед всеми новостями из Госдумы добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу". | |
|
| |
|
Каждый четверг я покупаю программу телепередач на следующую неделю, внимательно её читаю и с радостью убеждаюсь, что не зря выбросил телевизор! | |
|
| |
|
Смотришь телевизор и с ужасом думаешь: пройдет ещё десять лет, и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова, причём по-прежнему используя глаголы в будущем времени. | |
|
| |
|
Это святыми становятся поодиночке, а мерзавцами можно и толпой. | |
|
| |
|
В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы. Например, жить мирно. Потом я вырос и понял, что взрослых не существует. | |
|
| |
|
Всё будет так, как ты захочешь, но не так, как ты себе это представляешь... | |
|
| |
|
- Дорогой, купи мне телефон. - А как же твой старый? - А он мне уже шубу пообещал. | |
|
| |
|
Британские учёные обнаружили, что 90% людей симулировали эволюцию. | |
|
| |
|
- Если бы вы были моим мужем, я бы вам не разрешила носить медаль за храбрость. - Почему, позвольте поинтересоваться? - Считаю смешным и нелепым показывать людям, что один день в жизни вы были храбрецом. - В таком случае, почему вы разрешаете своему мужу носить обручальное кольцо? | |
|
| |
|
У офтальмолога: - Какую я букву показываю? - Кому? - Вам. | |
|
| |
|
Эмоции совсем как лошади: либо ты ими управляешь, либо они несут тебя куда-то в даль галопом. | |
|
| |
|
Приходит к врачу мужик, с гвоздём в голове. Врач осматривает: - Что ж, за 700 баксов мы, Вам сейчас, его вытащим... - А, за 300, сможете, что-либо сделать? - За, 300! Можем загнуть, чтобы не мешал! | |
|
| |
|
Козла полюбить не так уж и сложно, сложно потом в одиночку растить семерых козлят. | |
|
| |
|
Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры! | |
|
| |
|
За стеной надрывается соседский ребёнок - обычная ночь. Она: - Ты всё ещё хочешь завести ребенка? Он: - Да, я хочу отомстить. | |
|
| |
|
- Милый, чем больше я читаю сказок, тем больше убеждаюсь, что заяц очень глупое животное. Не так ли? - Совершенно верно, мой зайчик! | |
|
| |
|
- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание! - Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USВ-порт для зарядки мобильного телефона! - Ты идиот? - Почему? - Нельзя говорить желание вслух! | |
|
| |
|
Профессор встречает на вокзале цыганку. Та: - Позолоти ручку, брильянтовый! Всю правду расскажу! Профессор даёт цыганке 100 рублей: - Скажи мне каков период полураспада радия.... Видишь, глупыха, не заслужила. Давай деньги обратно. - Какие деньги? | |
|
| |
|
- Дорогая, у меня есть чувство прекрасного? - Конечно, ведь ты женился на мне. | |
|
| |
|
Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину, если он на ней не женат. | |
|
| |
|
Идёт экзамен по логике. Профессор: - На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: - 499! - Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма? - 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник. - Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма? - 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник. - Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему? - Потому что олень всё ещё находится в холодильнике. - Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? - Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва. - Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось? - Э-э-э Может быть, сердечный приступ? - А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!.. | |
|
| |
|
- Почему у Вас в жизни всё так складно получается? - А я просто ни с кем не спорю. - Но это же невозможно! - Ну невозможно, так невозможно. | |
|
| |
|
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они таки сломали ваш компьютер! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
